Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила: - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась.... Потом задумалась, хихикнула и добавила: - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой, такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен. Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового океана. Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор: http://mastro.narod.ru/sextant.html В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда, например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же словами: - Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться? Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали, закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл... работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла меня из снайперки выцеливают. - Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда. - Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл... бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда приехал, новую хату глянуть... - Адрес. ............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один звонок: - Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь... - (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже обезврежены... - Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались в использовании этого сложного прибора.
Диалоги с живностью и их последствия... Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой разговаривать. Сестра на нее наезжает: - Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься.... А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра. Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка. - Ну что, Герочка, не кормила она тебя? Из комнаты выскакивает сестра: - Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь, согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание автономии))
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон вознаграждение. Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)
Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей". Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из как всегда неожиданного места. Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение. Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!
Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.
Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим, под подушку.
Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают издавать всякие высоконотные звуки.
Брелок пищит в маленькой ладошке...
... Ключи тихо лежат под подушкой.
Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять, почему же не работает это чудо...! Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.
Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с повышением.
Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы: - Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!.. Все аплодируют. - Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
Пеленки, соски, памперсы, гу-гу - Не пожелаешь злейшему врагу! Бессонны ночи, тошнотворный писк, И даже некогда напиться вдрызг!
Запор, газоотводны трубки, клизмы. Глядя на мир сквозь этакую призму, Через неделю всякий охренеет, И вряд ли в нем рассудок уцелеет.
Зато какая радость настает, Когда ребенок наконец посрет - Вмиг позабудешь обо всем на свете И, окуная чадо в таз с водой, Мечтаешь: подрастет - уйду в запой, И стану вновь свободен, словно ветер!
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
Самолет. Летят два одессита в Одессу и тут объявляют: "Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но не паникуйте мы пролетаем над морем - упадем на воду, оттолкнемся и дальше полетим". Самолет упал, утонул. Один одессит спрашивает другого: "Жорик, я не понял хохмы: все улетели а мы остались?"
Сидим у друга - пиво пьем по поводу дня физкультурника. Пива было много и народ начал потихоньку отлучатся на пару минут. И вот в очередной раз, когда кто-то справлял во благе свою нужду, я, проходя мимо, случайно задел выключатель света в туалете. Свет погас, а из-за двери тут же раздался дикий вопль. Перепугались все. Когда же человек из туалета вышел и мы спросили: "Что случилось, что ты так на выключение света реагируешь?!" Дружище спокойно заявил: "Да так, думал глаза лопнули..."
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет? - 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении... - А что с ней? - Она беременна!
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими. Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены. Финиш.
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...
Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года. Я ей: - Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь! - Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась. Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное отражение: - Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..
Сам наблюдал в БСМП. Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном, заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает кровь, а он рану рукой зажимает. Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?
Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась. Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение, говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю, какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а? Мне самой лень...
Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж. "Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".
What is Wrote my Bunny? Думают Американские программисты слушая своих русских коллег при зависании Windows (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ))))