Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив!
Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив!
После этого мы побоялись включать утюг."

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука
электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер...
плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для
контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3
сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза!
Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...

Ледерман
РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ

В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т.
Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот
момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а
работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой
шахты было предостаточно. Вот одно из них:
В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит
диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны.
Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон
вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и
прекрасно взрываются.
За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает.
В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у
новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а
зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой
бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены
ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!!
И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда
все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на
концах!
Ну и детки пошли...

Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих
такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете,
как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот
случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному
поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один
паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса,
напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете):
- Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке?
На что получаю в ответ:
- А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ!
Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни,
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно
к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая.
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине.
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля.
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских
проснулась и вторая половина отеля.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его
в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот
швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.

*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.

(с)Конь в шляпе
Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в
течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему
"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -
причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного
колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то
день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему
(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,
анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,
лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
История произошла, когда я был женат около полугода.
Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с
работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе
на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне
такой приготовила, сменила имидж :)
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной
девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то
страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей
нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу
и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная
цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу
повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают,
собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже
там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и
заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она
отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, -
бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит
с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне
нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно
короче язык подтянула :)
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из
металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так
изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит
беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно:
"Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:

У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с
наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды.
Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом.
Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению
сторон.

Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов
в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании
полярной ночи, чтобы закончить игру.

http://ru.wikipedia.org/wiki/История_футбола
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета
СТРИМ-ТВ):
------------------------
18:00 | Розвелл
США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает
о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.

------------------------
Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных
событиях", но такого цинизма еще не встречал ))

Gyn
12
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после
недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо
заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а
положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское
ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту
перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде
уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у
нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей
некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не
видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается
восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"...
И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе,
думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я
и сосу..." %)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире
прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.
После праздника.

Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем
более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная
солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий
телефон все звонит и звонит.
Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со
вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было
вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил
страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки.
Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати,
вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут
осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то
надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка,
красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь
вечер ко мне лезла целоваться.
- У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить.
- Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже
кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень -
мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две
тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые,
почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься
быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной.
Вот и тогда тоже...
- Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого
добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин.
- Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей
собственной квартире под столом.
Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в
аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло.
Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый
хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Лучшая история за 04.04:
Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из алюминиевых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались читать дальше
Рейтинг@Mail.ru