Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла, контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ. - Слюший, да? - Вы диски оптом продаете СД и ДВД? - Слюший, да, продаем! - Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно! - Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо. Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не берут! - ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду доставку. - Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в другом месте взяли! Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали. Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь, чиго звонил тогда нам!!
ну что за жизнь? судите сами, не желаю и врагам у меня под волосами вдруг прорезались рога сразу сердце не на месте (их же не было вчера) и с моей супругой вместе мы проводим вечера ночью тоже спит под боком неподкупна и чиста, может быть незримый оком блудный ангел прилетал? но я все же не в обиде (их почти что не видать) Я таких оленей видел, что пером не описАть
ТрОховский - это еще что. Играл до недавнего времени за команду Шальке (тоже Германия) голландский футболист по фамилии Нийxyйс. Неплохой такой футболист. :-) ... И в России он тоже так и не поиграл!
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее уже не ждешь, А у тебя опять не встанет, а отчего и не поймешь, И запоешь:
Пенис, тебе так хочется покоя. Пенис, а нам еще ведь жить да жить. Пенис, ну, что же это, блин, такое... Ну, ну же, пенис, давай опять с тобой дружить.
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве. По статистике мальчиков родилось больше, чем девочек. Наиболее популярные имена новорожденных Ахмат, Хачатур и Никита.
Прибежали в избу дети, Второпях к отцу бегут: "Тятя, тятя, нашу маму На завалинке ебут!" "Врите, врите, бесенята! Кто ж старуху будет еть!? ...А вообще-то - хуй их знает... Надо выйти, посмотреть!"
Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза читается ее фамилия) ***** Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф ... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на этот вопрос одним словом: Абрамовичи !
Ненавижу маленьких собак. Чувство ненависти глубоко и трепетно. Видимо это началось с того, что у соседей по даче была маленькая хуевинка, по имени Тори, злая сучка, использующая любой повод, чтобы разразиться пародией на лай и постоянно делающей вид, что ей остается только миг, чтобы яростно подпрыгнуть и с маху откусить башку любому, находящемуся в поле зрения двуногому. Отделаться от внимания этого животного было очень непросто: на "пшланах", метание в нее предметов и замахи ногами она реагировала так, что начинало казаться, что она, бля, ща как пизданет изнутри взорвавшись от злобы, что разрушения от 50 кТ ядерной бомбы, это так, единичный гребок совочком малыша в песочнице. После мирного просмотра кинокартины на сон грядущий, организм издал сигнал отбой и принялся неотвратимо и быстро погружаться в сон и в общем наверно только пара секунд отделяла его от этого блаженного состояния, как сверху, прямо над башкой прозвучало первое тестовое "гав". Немедленно смекнув, что это была только проверка аккустических возможностей помещения, я нервно изготовился. Через минуты донесся легкий распевочный вой, который завершился гавом, уже куда более внушительным, по децибельной насыщенности. Сочтя результаты обнадеживающими, четверолапая скотина начала свой важные перемещения над башкой, давай всем понять это лаем и клацанье когтями по ламинату. Минут через десять звуковую картину начали дополнять жесткие и ритмичные удары то-ли в потолок, то-ли в пол, то-ли кто-то из соседей начал убиваться, разрушая голову стеной, видимо предполагая, что для собаки это станет сигналом окончить лай, однако, это ее только раззодоривало: тварь непокобелимо шумела. Прошло полчаса... мозг бессильно бился о черепную коробку, в поисках решения, но все возможные варианты разбивались о медленно ползущее время: утром можно было подождать хозяев и набить их жопы Педигри в пакетиках, вечером дня следующего можно было подкараулить эту гуляющую с хозяевами херню и перегрызть ей горло, но пока об этом можно было только мечтать... Еще через десять минут лай неожиданно прервался, а взамен начали доноситься звуки, по которым можно было предположить, что за собакой начал кто-то носиться ухватив комод и периодически обрушивая его ей на башню. Иногда по потолку проносилось клацанье когтей, из которого можно было заключить, что собака уебывала от комода молча и сосредоточенно, не размениваясь на всякую хуйню, навроде лая. Еще через пять минут прекратилось и это, зато кто-то гулко и монотонно начал говорить. Вконец охуевший мозг рисовал картину сидящего на стуле хозяина, выговаривающего собаке лекцию о недопустимости подобного поведения после отбоя и собаки, сидящей с виноватым видом, со следами многочисленных смертельных ранений по всему туловищу... Утро началось мрачно...
Всегда считала что только в анекдотах люди пытаются согнать муху с монитора с помощью мышки. Ан нет. Сидим вечером с ребенком- 9 лет- смотрим детектив. Я как всегда по-английски плохо слышу и прошу его сделать погромче- управлялка у него. Не отрывая глаз от экрана он кладет управлялку на диван и начинает возить ее короткими движениями по дивану....
Грусть, тоска меня съедает, Фотку я твою желаю. Не кричи ты на меня, Мне б не фотку, а тебя. Но я знаю, размечтался, Распустил свои мозги. И с мечтой я попрощался. Жаль, конечно, но увы.
Еще на поле пахарь не проводит борозды. Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре. В тот день начнется первенство России по игре, Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию. Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза права-черные мужчины лучше"
Читаю газету "Из рук в руки". рубрика "Ищу работу". объявление "Девушка 25 лет, ищет работу в вечернее и ночное время. ИНТИМ не предлагать". м-да. Хэкнул крепко.
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
Деловая газета ВЗГЛЯД: сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884 Дожили, американцы наших взяточников ловят.
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Koshka: Чем отличается системный программист от программиста? ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак Koshka: Мудак - это кто? ProAva: Я Koshka: А ты кто? ProAva: системный... Koshka: и все такие? ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках... Koshka: А это кто? ProAva: Еще один программист высокого уровня... Koshka: Значит он круче? ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла... Koshka: Биде? ProAva: Ага... и тебЮ..... Koshka: А ты кто? ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме. Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были - имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает: "Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @ ладно чел был с юмором, не обиделся....
