Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку. - Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает: - Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще ниче! И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа. - Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу. И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли! Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь! - Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
Из реальной переписки: ZZZ: От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать. NNN: Если это - задача, то: 1. Тупо заплатить Яндексу. 2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже заплатил им за эту ссылку....
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть, все громить начинает. Оставили засранца наблюдать. Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что не сделался я кастратом. Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце. Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в прошлый раз". Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во время любовных утех.
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную причину этого инцидента. Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на улице началась война, но никто не угадал:) Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него, освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном. Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было приятно.
И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.
Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от мужа. Я спрашиваю-а от кого? - от брата мужа. .?.?.? - ну от брата мужа, что тут непонятного? - а муж знает? - Знает. - и брат мужа знает? - знает. И дочь знает. Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела впечатление, пытается обьяснить- ну понимаешь.... ... Так получилось! Какие страсти кипят в некоторых семьях !
Проводили мы инвентаризацию в конторе. Все как обычно: того-то столько-то, того-то столько и т. д. И в одной из бумаг читаю: ИНВ № ХХХХХХ станок ЭЛЕКТРОЗАЧАТОЧНЫЙ. Пришлось инвентаризацию на некоторое время отложить.
Дело было лет 7-8 назад. Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает: - Папа, это яшперица? - Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО. Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства рассказчика и еврейского акцента может таковым стать. Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения - соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены, ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые. Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет, что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по этому поводу) - Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХОПИЗДИЩЕ!!! Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор стал гордиться своим талантом рассказчика.
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
История. . . ну не хуже и не лучше других. Рассказанная соседом по двору из Грозного. 90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос: - Назовите средний размер полового члена мужчины Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров! На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й где-то под столами гуляет!!!
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...
Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью. Сын, оторвавшись от игрушек: - О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе) Я: - А кто это Алина Кабаева? Сын: Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.
Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете. Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок. Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
Ну тупые... Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне было смешно до слез. Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался: - Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали "Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии? Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил: - Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает... Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим "Алексом"... Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...
Сейчас в случайном разговоре вспомнился один случай из жизни.
Подвозил меня как-то один весьма колоритный мужчина с достаточно редкой и запоминающейся фамилией, коей обладает и одна моя знакомая. Вот я и спросил: - А Вы, случайно, не папа Лины? Он посмотрел на меня так... хмм... по-ленински, прищурился и сказал: - Нет, я не случайно, я очень даже специально папа Лины! :)
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
Наконец-то, свершилось, великий лидер великой державы гордо встающей с колен, выступил со своим ежегодним (уже шестым) обращением к своему великому народу. Умело срежисированная постановка была разыграна как по нотам. Люди дружно звонили и задавали свои вопросы, граждане в 12 пунктах по всей Российской Федерации и Казахстане зябли на ветру в ожидании очереди задать "свой" заранее заготовленный и явно одобренный органами ФСБ вопрос. И все бы ничего, но до глубины души поразил меня своим цинизмом звонок некой пожилой женщины "с трудом" дозвонившейся до президента. Она олицетворяла собой подавляющее большинство российского электората. Недоверчивым голосом не захотела представиться, и наотрез отказалась говорить с кем-либо кроме самого царя-батюшки. Но как только Владимир Владимирович Ясное Солнышко снизошел до нее, тут же расплылась в умилении, и скромно поблагодарив его за то, что он у них такой есть, повесила трубку. Одним словом идиллия. Так в чем же цинизм ситуации? А не в том ли, что никто и никогда рядовой бабушке без предварительного согласования не дал бы и шанса в открытом эфире проявить подобную инициативу. А как она не хвалить гаранта конституции будет, а пошлет его к Чубайсу? А цинизм в том, что власть считает свой народ мудаками, которые такое шоу схавают, причем схавают с аппетитом. Но мудаками в квадрате оказались те 2 с лишним миллиона человек, кто действительно звонил и слал СМС-ки со своими животрепещущими вопросами. Ведь никто их президенту передавать и не собирался, а все 69 вопросов и ответов к ним заранее заготовили президентские спичрайтеры. Только Владимир Владимирович, в отличии от Леонида Ильича, заготовленный текст в виде ответов читал не по бумажке, а с экрана монитора, переодически приправляя собственной импровизацией. В остальном же было ощущение, что машину времени таки изобрели!
Разговаривают две подруги: П1: Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет... П2: А как у него с деньгами? П1: Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально... П2: А машина есть? П1: Мерс, ну правда не последней модели... П2: Не урод? П1: Да нет, весьма симпатичный... П2: Может родители с прибабахом? П1: Не, нормальные. Живут отдельно... П2: Ясно... Тогда наверно глисты...
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймет. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведется бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"
Преамбула: 2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и. т. д Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька. Амбула: Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу: - Ты про кого? – Спрашивает Колян. - Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек. Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит: - Ну у вас и интересы, парни... Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
Самый волнующий вопрос в обращении народа к Путину: - Что нужно, чтобы стать президентом? - Нужно участвовать в выборах президента и победить на этих выборах.
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Америка, все-таки, великая страна. Только великая страна может себе позволить такие исследования: У собак обнаружен третий ген, отвечающий за окрас шерсти. У большинства других млекопитающих цвет шерсти определяют только два гена. Самым интересным ученые считают то, что у третьего гена есть и совсем другие функции: он связан с производством белка, необходимого для защиты организма от бактерий и других возбудителей заболеваний. Грегори Барш из Стэнфордского университета в Калифорнии и его коллеги обнаружили это в ходе исследования образцов ДНК более чем 450 собак 38 различных пород. Третий ген называется бета-дефенсин 103, или CBD103. Он отвечает за выработку протеина, который определяет темные или светлые оттенки пигмента.
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ======== Ебать будет и без бумажки!
Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется, только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь. Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к. собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть. - Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны эти секунды? Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием! Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда: - Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!! (А кто тогда мы? И где?)
Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и концепцию его развития
Весельберг заплатит пострадавшим от взрыва газа в Днепропетровске. (Из газет.) И говорил я Весельбергу:"На кой хрен тебе этот ликеро-водочный завод в Киеве, а сегодня выяснилось, что ракетчик, сбивший над Черным морем самолет с евреями, был в жопу пьян"!
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
Вчера было... Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете". Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?
На работе в туалете администрация здания повесила табличку: "Уважаемые арендаторы, не выбрасывайте пищевые отходы в урну и унитаз" - не, а срать тогда куда?! в раковину?
"Я Вас любил так долго безнадежно, То радостью, то верностью томим. Я Вас любил так искренне так нежно, Как дай Вам Бог любимой быть другим".
Не смешно? Ну так мы вам докажем. В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д. В Америке толко ленивый не писал статьи от "Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой длинны был нос у Буратины".
1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный. Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.
2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой. Налицо.
3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков, которым не доступно ни то ни другое, они изобретают ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как сексуальное извращение. Путем голосования, два мнения против одного было принято мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"
Единственное, Санек только с последней строчкой слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.
Диагноз моей жены после возвращения с этого митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"
Не удержался и посылаю диалог по аське с нашим менеджером - сейчас отсканирую и вышлю ВАсильеву - Васильев в отпуске контактируйте с координатором - ок. я выслала Васильеву на его эл. почту. - я же говорил, что Васильев в отпуске :) звоните и пишите координатору - да, я знаю мне Аня написала его эл. адрес, я выслала ему - можно посылать в anekdot.ru :) - это координатор?
Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз, и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов друга-испанца):
- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане, который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей девушкой однажды отобедал там бесплатно.
Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень. Причем хотелось поесть вкусно.
И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков (одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.
К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные сексуальные извращения.
Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер: девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки. Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств, юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.
- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.
- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...
- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным голосом произнес Дергающийся Ус.
- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.
- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной. Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.
- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!
Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным лицом...
А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного обожания.
Основано на реальных событиях: забираю я в субботу Гульку с работы вечером, а она мне так: - А пошли в аквапарк новый? - Что так? - говорю, - Девчонкам там вход бесплатный есть на троих, я третья! - отвечает, - Оп-па! Я-то не девчонка, платить придется! - Фигня, айда пошли! Ну мы и пошли, около 23:00 уже там были - мы с Гулькой и пара мартышек: Диляра (та, что с платьем на свадьбе была) и Сашка-Масяня. Смотрю, а там 350р. на 3 часа. Ну, думаю, мне и 2х часов за глаза, плачу, а мне и говорят, сегодня'де акция, можете плескаться хоть до 5 утра. Ну я на радостях-то бахилы нацепил и пошел в раздевалку, снял свитер, майку и сообразил, что девчонки еще не прошли, а плавки мои у Гульки. Что делать? Оделся, попер назад, ты бы видела глаза кассирши, когда я через 5минут обратно попер! Но все-таки я Гульку нашел, мы переоделись и пошли купаться. Девчонки сразу в лягушатник и айда плескаться. Но я то не ребенок, я типа мужик ужо! И я попер на горки: так это не интересно, это не высоко... оп-па! А что это за лестница наверх? Короче поднялся на 4 или 5 этаж (а они там некоторые как 1,5-2 обычных), вот! Эта горка по мне! Сел, поехал.... @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Темень! Скорость - пипец! Крутит, болтает!.. @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Почему не крутит и не болтает!? Почему я просто падаю!? Почему я без парашюта в свободном падении?!.. Я уже мертв, да? Или нет, ведь так режет жопу, в которую попрятались плавки, толи от трения о желоб, толи просто со страху, но тогда, что это за свет в конце тоннеля?... Не успеваю я так подумать, как полет становится горизонтальным, мощная встречная струя (стоячей) воды меня останавливает, заодно сделав хлорное промывание носоглотки... А вокруг народ смотрит на меня и ждет моей реакции. А я что? Делаю (как мне кажется) невозмутимое выражение лица, изящно вынимаю из задницы плавки, запоздало соображаю, что стою аккурат спиной к камере по которой следующие камикадзы, в ожидании своей участи, следят за тем как я поскорей свалю из этого желоба, и не спеша, поскальзываясь, спотыкаясь, матерясь, но с чувством собственного достоинства убегаю. За шлепками, которые оставил наверху, решил пока не возвращаться, а пошел искать мартышек. - Где был? Да так, развеялся немножко. А Вы? ... - О! Спустились, по этой супер-пупер крутой горке "дикая Ниагара" со второго этажа?! Да Вы просто мужики!!! Респект и уважуха! Мне до Вас далеко! Я просто по "красной горке" спустился. ... - Что? Да нет, для малышей, длинная просто. Ну, если хотите, перед уходом сходим, а пока пошлите что-нить крутое попробуем! ... - Что это тут у нас? 3 метра в вертикальной трубе, 3 м. свободного падения, потом в чан с водой или пешком по лестнице? Да Вы что с ума все посходили? Переться по лестнице, когда можно просто прыг и все? Ну и идите, а я Вас внизу подожду. ... - А что это там за визг в 15метровой воронке? А, аттракцион повышенной опасности? Высокие скорости? АЙДА!!! ... - Ну и чего это мы орем? Вода конечно прохладная, но не настолько же... Слишком быстро? Перевернемся? Не перевернемся, на этой вертикальной стенке с такой скоростью центробежная сила еще 3-4 круга держать будет, а потом мы рухнем вон в ту дырку внизу, и все. ... - Что опять орешь? Все так как я и говорил... Ну да, мы летим вниз, да мы падаем, но под нами же надувной бублик, мы ни чего не отобьем... ... - Как, уже все? Хочу еще! Пошли по второму разу?.. Куда?!.. В..? На..?! К какой матери?.. Вместе с бубликом и центробежной силой?.. Ну вот... ... ... Ну вроде все крутые горки прошли, Гулька ни на какие больше не согласна. Лана, пошли на детскую "красную горку". - Откуда я знаю, почему большинство оттуда спускается пешком, а не по горке? - Ну не знаю я, почему эта девушка заплакала и убежала, не знаю... ... - А что, второй раз не так уж и страшно, даже прикольно... ... - Эй!.. Хватит драться!.. Хорош!.. Трое на одного, не честно!.. АААААааааа!!!!.... ... Ну потом джакузи, баня с паром, сауна сухая, душ... Короче в только в третьем часу ночи мы оттуда вышли. От избытка эмоций девок пробило на покушать, и мы поехали в Мак. В общем, легли мы в четвертом часу, а в 8 утра Гульке уже вставать (а значит и мне) и ехать на работу. А еще у нее после одно из горок синяк на коленке. Но отдохнули мы от души!!!
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял. Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.