Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?" ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин.
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10). Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью. Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы. В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой: - Карета подана! Лучший экипаж в полку! Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке. ... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос. Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента. План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие. ... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком: - Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил). Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк. Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца... ... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву. Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь..."). ... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон. Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете... А то и еще что похуже.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. Veland88
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!). И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в Москве.
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: - Смотри - друг человека! - Ой, а какая милая собачка его принесла...
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынуждены обратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничную площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в решении этого вопроса. Группа жильцов.”
”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее средство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это эффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьей мочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегда отвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всего наилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”
”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искренне благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось эффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и след простыл. Благодарные жильцы.”
”Группе жильцов. Спасибо за высокую оценку нашей работы. Буду рад оказать вам содействие и в будущем, если потребуется. С уважением, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”
”Телеграмма-молния. Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”! Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”
- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой... - Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет, идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит: Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это когда от первого дождя во всем городе свет отключают.
Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно отправить факс?
Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а глупый - всем, кто хочет. А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.
Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть. И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)
Зарисовка номер два.
В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего Эдуарда. Диалог: П: Скажите, у вас ХРЕН есть? Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА П: А он Красный? Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама) Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.
Сцена номер 3 (финальная)
Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной" заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода, косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет). Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу. Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец), крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"
Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!". Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
Вопрос к армянскому радио: Сколько вынуждена платить армянская диаспора за то, чтобы Галустян, катающийся, как корова на льду, получал оценки 5.9 и 6.0? Ответ: Такие оценки судьи ставят бесплатно, расчитывая на обычную армянскую благодарность...
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Радиостанция "Азия минус". Наш кореспондент выяснил причины законодательной инициативы Тюменских депутатов, о "Запрещении курения за рулем"! Весной сего года водитель автопоезда "Камаз", проезжая по центральной площади Тюмени, прикуривая за рулем, отвлекся и свалился в яму, оставшуюся после ремонта водопровода в 1985году. Тем самым заблокировал движение во всем городе.
Четыре депутата городской думы, ехавших на депутатское обследование финской бани, на джипе "Гранд Чероки", попытались объехать пробку по боковой улице, где джип утонул в находящейся там луже. При этом погиб один из народных избранников, тело которого водолазы нашли в этой луже через три дня. Остальные были спасены на лодках местными жителями. К счстью, весной и осенью там до дома можно добраться только на лодке. При приведении в чувство, пострадавшие получили травмы легкой степени тяжести, переломы носа и челюсти, выбитые зубы и сотрясение мозга. ТОЛЬКО ЗАПРЕЩЕНИЕ КУРЕНИЯ ЗА РУЛеМ СМОЖЕТ РЕШИТЬ ИЗВЕЧНУЮ ПРОБЛЕМУ РОССИИ, ВЕРНЕЕ ЕЕ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, ЧТО КАСАЕМО ПЕРВОЙ, ТО СУДЯ ПО ДЕПУТАТАМ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ.....
На протяжении почти всего II века римские императоры выбирают себе преемников из числа своих самых даровитых сподвижников. Законодателем стал император Нерва. Придя к власти в 96 году и чувствуя, как недовольны его правлением солдаты, он усыновил популярного полководца Марка Ульпия Траяна. Двадцать лет спустя император Траян поступит так же, усыновив незадолго до смерти Публия Элия Адриана.
Формально такой способ передачи власти объяснялся тем, что не было прямых наследников. Но это лишь предлог. С таким же успехом императоры могли бы поделиться властью и с ближайшим родственником. Они же вверяли Рим не тому, кто был ближе по крови, а тому, кто по своим способностям, по их разумению, мог лучше всего править страной.
Так установилась особая форма правления - "демократия сверху", когда в выборах нового главы государства участвовал всего один-единственный человек: действующий император. Он и отдавал свой голос тому, кого считал достойным, обнародуя решение незадолго до смерти. - -- Т. е. в России установилась давно известная историкам поза правления: "Демократия сверху - народ снизу"
Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают... Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!"). Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе запомнить это я просто не мог. Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.
Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007 "Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием? Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"
Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197.. или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.
Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила: "Вы домой покупаете?"
Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:
До 1991 года у нас был "развитой коммунистический социализм".. - А что теперь? Недоразвитый православный чекизм.
патриарх: мы ни когда не сотрудничали с госбезопасностью. папа римский: почему? патриарх, тихо: потому что мы - ей являемся....
Что православная церковь уже никогда не в состоянии сделать? - Завербовать Исуса.
Умер патриарх, встречает его на том свете господь и говорит: Ну, о чем ты хотел спросить меня всю жизнь? - Согласен ли ты поработать на гос безопасность, господи?
Начальник управления ГБ спрашивает патриарха: Для чего вам столько явочных квартир? - Ну, как же, на одной у нас является богоматерь, на другой Исус, на остальных апостолы, их ученики и ученики их учеников..
Мужик в черных очках подходит к попу в церкви и тихо произносит: Христос воскресе.. Увидев недоумение попа, повторяет еще настойчивей несколько раз: Христос воскресе, Христос воскресе.. поп про себя: А черт, провокация, пароль то этот три дня назад сменили..
протоирей спрашивает митрополита: Ваша светлость, у меня вопрос на счет благочиния... митрополит: не волнуйтесь, вас повысили в благочинии, теперь вы майор. поздравляю.
апостол Петр спрашивает бога: За что патриарха, после 3х дней пребывания в раю, отправили в ад? Бог: За то, что пытался вербовать сотрудников рая, обещая им ордена и почетные грамоты.
Дьявол встречает бога и хвастает: После того, как вы спустили к нам патриарха, в аду воцарился тоталитарный порядок! Бог: Это от чего же? Дьявол: Теперь все черти мне стучат, друг на друга...
Конспирация поп зовет пономаря: Надо позвонить в управление, доложить о выполнении задания. пономарь: По какому звонить будем? поп: Как всегда, два удара в большой колокол, три в маленький с перезвонами.
Криминальные хроники
Следственный комитет при МП РПЦ допросил всех свидетелей Иеговы по делу Муна.
В Иерусалиме следователи московской патриархии возобновили производство по делу о убийстве Исуса.
Зам пред ФСБ митрополит Яев сообщил, что в результате оперативных проверок в Следственном комитете МП РПЦ выявлено 666 оборотней в рясопогонах. Все оборотни посажены на осиновый кол.
В целях обеспечения порядка на улицах Москвы с 20.00 до 7.00 введен патриарший час. Проводится уличное патрулирование силами МП и приданными ей частями Внутренних Войск МВД.
В вологодском епархиальном управлении МВД, за не законную взятку епископу задержан дьякон Мураев. Сумма взятки оказалась намного ниже допустимого законом предела.
В тульской епархиальной гор. администрации, ФСБ МП пресекло деятельность группы врагов народа -раскольников, работавших на англиканскую церковь. После применения традиционных методов допроса все раскольники раскололись и подписали чистосердечное покаяние.
Опубликован указ Минюста МП РПЦ о создании системы исправительно-трудовых лагерей по перевоспитанию и обращению язычников в веру православную.
С криками: "Путин - чемпион!" фанаты Путина напали на фанатов Зюганова во время матча "Спартак" - ЦСКА. Победителей установит Басманный суд. Чердаков-Ужасный
Вопрос армянскому радио: - Есть ли у Армении атомное оружие? - Ну, во-первых, вопрос неточен. Лучше спроси про радиационное оружие. А тогда и ответ ясен: Уже давно есть, и всегда будет у Армении радиоционное оружие - это же Армянское радио и есть!
Березовский печально паковал чемодан. Перед матчем Россия-Англия он заключил пари: выигрыш приносил 10 долларов, а вот проигрыш... "Десять баксов-то не лишние, десять баксов-то не лишние!.. Но кто ж знал, что таки придется лично поздравить Путина с победой?! "
Новости науки. Информагенства сообщают об очередной погодной аномалии: из-за небывалой жары, превышающей 30 градусов, в районе Нарьян-Мара зацвели баобабы и ананасы начали плодоносить в 3-й раз за сезон. Однако российские ученые по прежнему не склонны видеть в этом явлении проявление глобального потепления. Проведенный ими смелый и оригинальный эксперимент полностью подтвердил их мнение, прямо противоположное мнению ангажированной западной науки- на Земле имеет место вовсе не глобальное потепление, а глобальное похолодание. Эксперимент представлял собой многолетние наблюдения температуры в холодильнике "Океан" 67 года выпуска жителя Нарьян-Мара гражданина Тарасюка. Наблюдения проводились с помощью самого современного прибора, не имеющего аналогов за рубежом - спиртового термометра производства Урюпинской фабрики термометров. Наблюдения последних дней, проводившиеся как раз во время вышеупомянутой жары, показали, что по сравнению с температурой в холодильнике за аналогичные периоды прошлых лет, температура значительно снизилась, до минус двенадцати градусов, в то время как в прошлые годы она составляла около плюс двадцати градусов. Это наглядно доказывает гипотезу российских ученых, что наблюдающееся в отдельных регионах нашей планеты превышение температурной нормы имеет локальный характер и ничего не доказывает, а наблюдающееся резкое понижение (более чем на 30 градусов) температуры в холодильнике гражданина Тарасюка как раз доказывает обратное -на самом деле температура на Земле падает, а не повышается. Прозвучавшие ранее в некоторых средствах массовой информации безответственные заявления гражданина Тарасюка о том, что он просто был вынужден включить холодильник из-за жары, чтобы не испортились продукты, несомненно, являются ложными. Как сообщается, они были инспирированы из-за рубежа спецслужбами враждебных России стран и некоторыми транснациональными корпорациями путем подкупа гражданина Тарасюка, что наглядно подтверждают результаты обыска, проведенного в квартире данного гражданина- в упомянутом холодильнике были обнаружены 2 бутылки водки и 0,74 килограмма кильки. Целью этих инсинуаций является желание повредить развивающейся интенсивными темпами российской экономике и прекратить выброс в атмосферу и воду якобы вредных веществ- солей тяжелых металлов, серной, плавиковой, соляной и других кислот, отработанного ядерного топлива из ядерных электростанций, а также т. н. "парниковых газов". Неоднократно проводившиеся выдающимися российскими учеными эксперименты наглядно показали - все эти вещества на самом деле необычайно полезны и крайне необходимы жителям России и других стран. Точно известно, что эти вещества убивают вредных микробов, насекомых и растения, вредное же влияние этих веществ на здоровье людей сильно преувеличено. По результатам ЧП, произошедшего в Нарьян-Маре была созвана комиссия по чрезвычайным ситуациям с привлечением всех силовых ведомств. Было принято решение о создании новой структуры, призванной бороться с подобными проявлениями - Чрезвычайный Следственный Комитет по борьбе с экологией, метеоризмом и экстремизмом в области метеоявлений. Гражданин Тарасюк арестован и дал признательные показания, в отношении него возбуждено уголовное дело и ведется следствие.
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!! Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос: - Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом помочь? (Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью занимаешься?)
"Эй, вратарь, готовься к бою! Часовым ты поставлен у ворот. Ты представь, что за тобою Полоса пограничная идет".
Рассмотрим ситуацию аналитически. Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой. А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная" находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях. 1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При чем тут вратарь? 2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну армии. При чем тут вратарь? 3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему Тухачевскому. Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию, либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами". Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация. Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И. Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..
1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная... 2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно взять под подпись. Это прелюдия, теперь сама история. Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос, говорю. И дал. И с концами. Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее хозяюшки... СПЯТ!!!!! Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся. Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва. Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали. Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу телекомментатора:
"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."
Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что они, например, жадно пьют воду. Но есть тут и медицинская проблема. Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся перед входом в трахею. Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть, по пути, скажем так, пищеварительному. Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи. Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания. Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно, увлажнится, но человек задохнется. Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем простого поливания из леечки?.. О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!
Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти. Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не настолько хороши, как думаем о себе.
Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.
Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание написать заявление.
Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со следующим назначением тренера опять устроит бардак.
Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!
Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было слышно, как ржал Эрикссон. (Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)
Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит... Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того, как я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к геям (Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к геям. Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям, потому что они такие противние!
Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...
была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы кабаке с русским колоритом... Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно, воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам... Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е. стучу его по плечу и громко заявляю: - Але, модератор! Сдается мне, что это - боян! Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при исполнении не пьют!), прислушивается... и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего торжественно объявляет: - Бан за боян!
Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул, заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал.. шутники..
Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду, но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки. - Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей математики. - У тебя что, было неудачное обрезание? - Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают. - Как? И это все? Даже после виагры? - Ты его не знаешь. - Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.