Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив. Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!! Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х..й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет) Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
1987 год. Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика). Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской Революции). Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной части.
далее хроника событий:
1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая ротация).
3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть, дуется в домино. все. от техников до летного состава.
за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки", т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов, полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в домино. В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав и тех. состав лениво строятся... диалог "Главного Проверяющего" и командира полка: ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ из ОКРУГА приедет КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим... ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)
день празника ВОР: часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ. вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед начальством подведут (пииип)!!!"
и тут кульминация.
пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина. у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.
А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и все.
Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.
Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке (мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал??? я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?
"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная история" (с) Мой батя.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное занятие - проверять билеты в немецком ICE.
Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:
"Ты что, Бимбо, заблудился?!"
на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и спокойно отвечает:
"БИМБО - адвокат".
Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось участвовать в судебном разбирательстве.
Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Veland88
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
Путин недоумевал: "Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал? Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные деньги получались..."
Старая байка: Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов: Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете? Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс! Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными лентами. Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их..... занавес... больше вопросов никто не задавал...
Про связь поколений Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все, и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?)) Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин! Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70 уже, в автокаде работает :)
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
девушка своему парню: - дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... - милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу). Муж на ночном дежурстве. В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом). - МУЖ!!!!!!!!! - Ты сдурела! Он в ночь!!! - Он иногда срывается.... Я в шкаф.... Вся моя одежда под кровать. Она кинулась в прихожую прятать мои вещи. Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу. Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал.... После отъезда подружке не до секса.... Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел? Мужа не уволил, понятное дело.
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а 5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что "бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера. Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше. Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание –обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот экономия "по государственному", по "нашему".
Официальное заявление Путина: - Я осознал, что мои полномочия как президента РФ стали чрезвычайно велики и неохватны, поэтому в 2008 году Россия переходит на парламентскую структуру государства и таким образом большинство полномочий президента отойдут новому премьер-министру.
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так громко смеюсь.
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама все это слушала. в пол-уха :-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин, она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она, видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался, что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А мы хотим купить!!!"
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
Какими бы высокими, поэтическими и умными словами не сопровождался каждый развод, в том числе и Саркози, но причина банальна и проста - или БЛЯДУН, или БЛЯДЬ!
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной конференции.
Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!). Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать. И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно - народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает (подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере публиковать статью с извинениями за шутку.
Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол. Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок. Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а может быть, это черный пиар?
Машина микроавтобус, затонированые стекла. В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают. Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и получился такой эффект)
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Отец рассказывает сыну сказку: ...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! " Сын: - А кто такая блярыбка?...
Репортаж с участникам завершившими марафон. - Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные слова? - Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей пристреливают, не правда-ли"?
А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.
3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка, тока прямоугольная.
На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками, просят ID. Узнаю чела.
Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы! Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите, покажу, что правда открывает?" Не хотят!
"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте. “Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права переписки!
Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом узнают (!) на голограмме (!) меня (!).
приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает: дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий -заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка. Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут видел знак тротуар?
Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора английской конрразведки: Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота не вбить! Работай, Гус, работай..."
- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша партия будете промывать нам мозги? - Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите, внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности страны. - Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?
- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие.. Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не только российский народ, это единственная страна, которая срала на Буша... противостоит всему миру. - Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете? - Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет... (Сбой. Технический неполадки) Голос Путина за кадром: - Кто там балуется с телесуфлером!??
Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю компиляцию....... ..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать отпуск.
Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что делать?" - "Перезагрузи!" - Перезагрузила, все равно висит! - Выдерни питание из розетки! - Выдернула, не помогло! После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда, самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не стационарный ПК.
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Был случай вчера в фотоклубе. Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.
Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым технологиям и т. д. Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого содержания:
Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский". Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!! Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит: - Вы что, с ума сошли? - Да не беспокойтесь! Это только соль! Потом на суде судья говорит угонщику: - Садитесь! - Спасибо, я постою. А хозяин автомобиля: - Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Моя мама рассказывала. Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186 строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.
PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит: - А ты че такой грустный? - Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили. Друг смеется, говорит: - Да не тебя, а твою собаку!
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
Предисловие. Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником, сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета, крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий "карлсон", компьютер был благополучно собран. Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем. Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за ней и шутники от вычета из зарплаты.
В продолжение темы вывесок. Едем по Ленинскому проспекту. Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей строкой. Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо сейчас зайти и попробовать. Да уж, там напробуешься!
Эпидемия гриппа приближается, приближается. Ап! Тот на право, тот на лево. Кто угадал тот молодец. Остальным рекомендуется пройти прививку. P.S. А я уже прошел. НуУ! Тогда с вами мы играем по двойной ставке. Эпидемия гриппа приближается, приближается... ... А вам молодой человек я рекомендую пройти прививку повторно.
В догонку к анекдоту: Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Итак: Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей, или как их там)... по синхронному плаванию.
Типовой сценарий цыганского фильма: "Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним! Звучит зажигательная цыганская музыка..."