Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м. Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд "Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся. Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк". Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал. Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя дохлыми. Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде, пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент проводник первый и последний раз за все время следования проявил иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон, опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.
И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно, правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с фонариками. Славная была битва... А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня. По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска, разводимая на спирте. Теперь сама история. Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду, недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза! Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!! (на самом деле краску для клеймения) Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть несмываемое (краска-то неводорастворимая) Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!! НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах..
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи. Veland88
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все. Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно амбула. На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись: ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх. Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать! Фото здесь:
Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...
- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.
Время: 1988 год, май, вечер. Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с вывеской "Клуб", поселковая дискотека. Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).
Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.
Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)... ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!
Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные крики "Чумааааа! ")*
------- * примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы "Status Quo".
- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! - Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Такая херь вспомнилась: Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая". Вторая половина: - Ой, смотри какие ноготочки! Я кулаком себя в лоб. - Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь? - А что?..
Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ!"
В. В. Путин в день своего рождения: - Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.