Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают: – Ну как, что ты там делал? – В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом. – И много ли собрал? – Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает: – Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал? – Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать! – Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал? – Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили "Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..." - надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?
из послематчевых каментов, цска-фенербахче: Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы, связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо растет, а коням вчера дали просраться. Veland88
Сегодня. Захожу в метро "Контрактовая". Большими буквами у входа в переход "КОНФИСКАТ" и стрелка. С надеждой и восторгом лечу в указанном направлении. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков, ни оружия, ни валюты! СУКИ! Одни тряпки! Такое впечатление, что у нас на таможне просто раздевают людей! УРОДЫ!
- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер? - вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной фабрики...
Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая украинским языком выдает в мобильник фразу: - "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"
Добро пожаловать на скачки! Сегодня предстоит интересное зрелище так как у лошади-фаворитки по кличке "Собчак" появилась конкурентка - лощадь по кличке "Дакота"!"Дакота" хоть и внешне схожа с "Собчак", но отличие в том что "Дакота" еще и поет, и пишет свои песни на "Фабрике звезд 7"!
Для тех кто не решается "наложить на себя руки"! Посмотрите пару выпусков программы "Неделя с Марианной Максимовской" на канале "Рен-ТВ"! И тагда вы наконец-то решитесь!!! Оранжевого вам настроения!
– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города? – Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...
Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!” ... Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями... Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!” ... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края... Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не музей, а Университет!” (Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.) ... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко... Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
