Общий выпуск

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.
www.msk2004.narod.ru

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она
покажется тебе вечностью!

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам
неслышно.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!
Доляков.

"Я не знаю какой я друг, а вот враг я отличный!"

Умному человеку не приходят в голову всякие глупые мысли, они его -
посещают.

Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате,
значит готовить ему еду уже необязательно.

Что означает выражение "Беспутная Россия"? Не угадали! Это Россия после
Путина!

Если вы перестали любить деньги, значит, у вас их нет.
(c) Sj

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

Анекдот про мигалки не достаточно отточен.
Лучше кончать его так: В современной России три беды - дураки, дороги и
дураки с мигалками на дорогах.

Живым не дамся, мертвым тоже.

Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос:
- Быть или не быть?
На что я ему так же во сне с достоинством ответил:
- А оно тебе надо?

Положительные стороны мусульманского терроризма - белые и черные рады
видеть друг друга в аэропорту.

Exit polls - это то, что начинается в переполненном автобусе, когда
нужно выйти.

Нас ждет уникальное событие: 64 паровоза в эшелоне будут
разыгрывать уголь из одного тендера!

Не может быть, чтобы у Владимира Ильича Ленина не нашлась нужная
теперича мысль: "Путем идете, товарищи!"

Полит. лозунг момента: "Партия "ЕДИНАЯ УТРОБА" переварит всех!"

Береги дупло смолоду

> В России было две беды: дураки и дороги
> В совке три: дураки, дороги и мигалки на них
Мигалки на дорогах не новая, а лишь совокупность двух старых,
нашедших средство самовыражения.

Духи из лука и чеснокофф..

Сцуко ими пользуются особенные, двуногие животные, кои СТРАШНО воняют
поутру едучи в паровозе..

Лестница стояла на честном слове... и слово оказалось не честным
Максим

Берлин признан Голубой Cтолицей Мира. Зафиксирован рекордно низкий спрос
на мыло в местных магазинах. Одновременно с этим немецкая промышленность
выпустила новинку, специально для столичных жителей, "мыло банное на
цепочке".

про березовый сок

ПЕРЕХОД НА ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ

В аптеки Устьзалупинска поступили в продажу презервативы на меху.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Ксения Собчак - это русская версия принцессы Дианы.

Пригласила баба к себе мужика. Попили чаю, пришло время и в постельку
ложиться. Баба к мужику и так и сяк, у мужика не в какую не встает.
Мужик гладит бабкину пошорканную киску и говорит: "вот как волосики
вырастут, так и займемся любовью".

В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.