Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной "гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка стихла и наступила тишина. Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих радиослушателей на зарядку. Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать вырваться душившему нас смеху. (Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
Дело происходит на Аляске. В бар заходит медведь. "Мне пива пожалуйста". Бармен естественно в акуе, но думает про себя: "Медведь, наверное не понимает ничего в ценах на пиво, и вообще в барменском деле", поэтому говорит: "10 баксов". Медведь молча платит и идет за столик пить пиво. Бармен начинает по-тихоньку умирать от любопытства, подходит и говорит: "Прошу прощения, но к нам вообще-то не заходят медведи, чтобы попить пива...". На что медведь отвечает: "При цене 10 баксов за пиво, меня это не удивляет...."
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая, все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не поддавалась. Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала - не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".
И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно вспоминать... И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была история с "продавечкой". Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по пустякам!!!
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка, устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево, незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева. Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. " Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху удивленная белка.
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Сидят два мужика в разливе, один другому говорит: "Вот посмотри на нас, во что мы превратились, мы разрушаем семьи, от нас уходят жены! Ну скажи ты что нибудь, чего молчишь?" - "Канализация!" - "Что? Я не понимаю, скажи нормально!" - "Канализация!" - "Я не понимаю! Какая канализация? Скажи ты нормально!" - "Канализация!" - "Опять! Ну набери ты воздуха полную грудь! Набери! Вот скажи теперь!" - "Как нализался я!"
Если врач у вас ничего не обнаружил - это может случиться по одной из трех причин: 1. Вы ни на что не жаловались. 2. Врач не знаком с вашими специфическими заболеваниями. 3. У вас нет медстраховки и/или ваше финансовое положение не квалифицирует вас как его (врача) пациента.
По торговому залу ходит мужик и кричит "инфекция! инфекция!", к нему подходит охранник и говорит: "Ты что нам клиентов распугиваешь", а тот отвечает: "Не буду же я в культурном месте жену заразой называть!".
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта: 1) Жена на знакома с Русским матом. 2) Я на знаком с местными иогуртами (http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа "Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонит телефон. Определяется номер 8-***. Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?" Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять со своими приколами, и говорю в трубку "Да" В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?" До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой человек, вы куда звоните?" Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу трубку. Через 5 минут звонок повторяется: - Алло - это клиника? - нет - а кто это? матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа, робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука, пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом исследовали содержимое коробочки...
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!