Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг спрашивает: (С): Мама, а Бог - мужчина или женщина? (М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина. (С): Мама, а Бог - белый или негр? (М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр... (С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист? (М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни гетеросексуалист, ни гомосексуалист. (С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
Работают на стройке двое чукчи: Который на лестнице: "Эй там, внизу, подстрахуй!" Второй: "Сам ты подстрахуй!" Который на лестнице: "От подстрахуя слышу!"
Советские времена. Старая бандерша под впечатлением от представления: - Rазве это циrк? Это баrдак, а не циrк. Вот у меня в Одессе был баrдак, так таки это был циrк!
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни! Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года 2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать. Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию. Петухова. Обалдеть!
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала. Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале, мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".