Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин - обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место. Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то, видимо, капнул про священников. Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу грозно спросил: - Что, сятые отцы, в карты играем? Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем. - Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии? Ксендз кладет руку на Библию и говорит: - Мы в карты не играли! Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании врать! Говорит: - Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному - тоже не играли? Тот кладет руку на Библию: - Не играли! - Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе? - А что? - В карты играли? - А с кем?!
Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для населения. Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для младенцев. Вы видите как станки штампуют соски. При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ. Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия чтобы ребенок пил молоко из соски.
Потом журналисты пошли во 2-ой цех. Директор: А в этом цехе мы производим презервативы. При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ. Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете отверстие. Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.
Из недавнего прошлого. Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном бомжовский. Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика: - А из-под виски принимаете? - Нет тары,... Сэр!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.
Бородатенький такой анекдот... На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая - "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над поправками к Основному Закону.
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом. Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие, кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили проверить. Первым своего кота позвал математик: - Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать! Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки). ??? Все согласились, что это неплохо... Химик позвал своего кота: - Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь! Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125 миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!! %%Ну, естественно, все просто охренели... Настала очередь инженера: - Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя! Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного аппарата с подробным описанием каждой детали. : О() ... Ну а госслужащий скромно молчит... - Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья. - Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ! Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку. Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы, позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей недели.
Разговаривает старый босс с новым. И через некоторое время говорит ему:
- захочешь секретаршу-скажи:"Хочу дать телеграмму" Через некоторое время сидит новый начальник в кабинете и говорит по телефону секретарше: - Людочка, хочу дать телеграмму. Та заходит и говорит: - Вы знаете, у меня тут месячный отчет, так что телеграмму могу дать только устно или задним числом.
Заяц бежит по лесу, видит выдра в болоте сидит, он и говорит- слушай тыдра, пойдем купатся на речку, она- Я не тыдра, Я выдра он - ну вот еще, буду я всякую бл... на вы называть
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
детки в классе... учительница говорит- - детки, давайте сделаем ремонт в классе, дети- - да, да, да - В какой цвет покрасем наш класс? - В голубой! - В розовый! - В жолтый... ну и т. д. Вовочка тянет руку, учительница... - А что ты скажешь Вовочка? - А посередине черную полосу захуярить Ну училка Вовочку к директору, Так и так, вот он сказал захуярить черную полосу. Директор:- Ну не нравится черная, захуярте красную
девушка пришла к стоматологу, садится в кресло и отдает карточку врачу. стоматолог говорит девушке-вам выше. она садится на кресло выше. стоматолог говорит-еще выше. девушка садится на спинку и ноги ставит на подлокотники. врач говорит-кабине гинеколога этажем выше.
Идут бабушка с внучкой лет 4-х через парк, слечайно встречая "собачью свадьбу". Девочка спрашивает: - Бабушка, а что они делают? Бабушка задумывается (что сказать ребенку?) и отвечает: - У собачки, которая сверху, болит лапка, а которая снизу, помогает ей дойти до доктора. - Они как люди, да? - Всмысле? - Ну, только кому-нибудь помощь предложишь, тебя тут же поимеют.
Мужик купил на рынке попугая, поставил на окно и песни поет "Миллион, миллион алых роз...", "На крыше дома твоего...", "По ниточке, по ниточке, по ниточке...". Ушел на работу. Окно открыл, поставил попугая на окно. Попугай видит, дед по улице идет и запел "Миллион, миллион, миллион...". У деда глаза наружу вылезли. Где миллион!? Попугай говорит: "На крыше дома твоего...". А как туда забраться!? Попугай: "По ниточке, по ниточке, по ниточке..."
Мы сидим за этим прекрасным столом, у которого четыре ножки, и сидим на стульях, у которых тоже четыре ножки. И это символизирует то, до какого состояния мы должны сегодня выпить.
Диалог с учеником (работает секретарем в суде): ххххх (19:33): адвокат встает и говорит! учитывая то обтоятельство, что уважаемый мировой судья грамотен, изучал русский язык в институте, я могу предположить, что в совещательной комнате был кто-то еще и мешал ей писать, так как в приговоре я насчитал 31 грамматическую ошибку и 27 орфографических.
yyyyyyy (19:33): Мульт "Жжешь!" отправлен..
xxxxxx(19:33): плюс еще дофига ошибок, связанных с нарушением норм материального права)))))
yyyyyyyyyy (19:33): Это уже лишнее-хватит процессуального нарушения:-))))))))))))))))0
xxxxxxxx (19:34): и показывает свою копию приговора, где нет, бля буду, живого места, все помечено, где ошибки)
yyyyyyyyy (19:34): Так это не анекдот?? Реал????
xxxxxxxx (19:34): Собеседник прислал вам мульт "Жжешь!" xxxxxxxx (19:35): бля.... да говорю же! реал!!!! сегодня дело слушали... у судьи аж слезы из глаз от смеха потекли, когда он оглашал приговор мирового судьи в судебном заседании!)
yyyyyyy (19:36): Так... На сайь "анекдот.ру"... Срочно!!! В "Читательский истории"....
yyyyyyyyy (19:36): Так отменили приговор-то?
xxxxxxxxx (19:37): ну ессесна и отправили на новое рассмотрение))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я еще сопроводиловку хотел написать, с нетерпением ждем нового приговора))))))))))))))))))))))))
yyyyyyyyy (19:37): НА САЙТ!!!!!!!!!!!!! _____________ Люблю я эту работу!(с)
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Я просто плакал. В прайсе Ультры позиция Nokia E61i - 1 Mocha [24470]. Нет, конечно я и раньше не очень любил этого производителя, но чтобы так откровенно!
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.