Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!
- Товарищ прапорщик, доложите обстановку! - Товарищ майор, докладываю - в роте лично мною успешно проведены занятия по политической подготовке! - Вопросы были? - Так точно, рядовой Иванов задал вопрос о внеземной жизни. - И что вы ответили? - Ответил уклончиво... - Как это "уклончиво"? - Послал нахуй!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!
Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик: - В ж@пу дашь? - Не-е-ет!!! Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу другой мужик: - Отсосешь? - Не-е-ет!!! Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик. Тот который летел: - И в ж@пу дам и отсосу!!! Мужик бросает его вниз: - Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Интересно, читают ли наши журнализы то что сами пишут. Вот к примеру из заметки о покушении на Путина: http://www.rambler.ru/news/events/putin/11385098.html
группа смертников готовилась устроить взрыв в Тегеране с целью убить и захватить Путина.
Тутже представил себе разорванных на части смертников пытающихся захватить примерно такого же ВВП.
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
врач по вызову приходит: - так, кто у нас тут? ага, дедушка старенький? и что у дедушки? - бессонница - ясно. а что из лекарств даете? - снотворное и виагру. - господи, а виагру-то зачем?! - а чтобы во сне с кровати не скатывался...
Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна. - Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет? - Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется наср@ть на весь мир.
Приходит военный генерал к врачу неуверенной походкой Г - батенька, что-то у меня задница болит В - так-с, посмотрим, залазьте на кушетку что у Вас там............. ОООООО, а где Ваш анус?!?!?!! Г -???????? В- у вас его нет Г - Зализали!!!!!!
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
P.S. Поржали, а мне и говорят - А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет? Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет Мож кто поближе наберет...
как то раз заяц и медведь поймали золотую рыбку! Рыба говарит: отпустите меня, за это я исполню по 3 жилания каждого Медведь грит У х тыы я первый, Я ХОЧЮ чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицамИ! а второе? ,-спрашивает рыба. Второе... Ммм... АхА.. я хочю чтобы все медведи на нашем континенте стали МЕДВЕДИЦАМИ! А третье? ММмм ДА ДА да да Я ХАчю чтобы ВСЕ МЕДВЕДИ НА ПЛАНЕТЕ СТАЛИ МЕДВЕДИЦАМИ!
Очерядь доходит до зайца... - чего ты хочешь? .... нууу я хачю крутую кожанную ШМоткУ! а второе? . аа Я хачю МОТОЦИКЛ ХАрлей девидсон! .. а третье жилание? заяц садится на мотоцикл включает зажигание и говарит Хочю чтоб медведь Пи**растом СТал
Новость: "Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом цен". Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово! Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой... Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.
Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио. Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год. По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла. "И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".
Многие наверное знают, что в Политехническом музее в Москве разные профессора читают лекции по всяким научным темам. Одна из них меня весьма заинтересовала. Вот ее план:
Занятие 1. "Стресс. Его причины, последствия и приемы преодоления". Занятие 2. "Алкоголизм, наркомания и другие зависимости".
То есть, будут рассказывать как первое лечить вторым? Я бы сходил )))) Это реальная фишка - источник вот здесь: http://www.zovem.ru/?event=1139
Лекция в колледже, препод диктует матерьял, все старательно записывают (или делают вид что записывают:)), а один студиоз постоянно переспрашивает: Как вы сказали? Повторите пожалуста. Препод повторяет. В конце концов ему это надоедает и на очередную реплику: Как? Повторите. Он с раздражением говорит: -Как, как, все уже записали а ты до сих пор какаеш:)
Какой только спам не приходит! Но здесь даже заголовок замечательный: "Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит." Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!
Сегодня, на lenta.ru. (Ета лента вообше в последнее время рулит по ляпам)
http://www.lenta.ru/news/2007/10/15/runway/
Цитата:
Самолет выполнял рейс по маршруту Ростов-на-Дону - Москва. Он выкатился за пределы четвертой рулежной дорожки на 20 метров. Одна из двух ВВП аэропорта в связи с этим временно закрыта для эвакуации самолета.
Ндааа... И Тут ВВП постарался... Не хватило его... Даже второго. Интересно, скока их вообше, етих ВВП? ;)
Давняя история. Вобщем очутился как-то в переходе метро (две дорожки, разделенные условно столбами) иду себе, никого не трогаю. На встречу какой-то дядька. По той же траектории, ну и как водится столкнулись нос к носу. Далее видимо у обоих пошел мыслительный процесс, но в разных направлениях, так как он делает шаг вправо, а я шаг влево. Через долю секунды обоим приходит осознание того что препятствие все еще на пути, мыслительный процесс продолжается в том же направлении. Он - шаг вправо, я - шаг влево. Таким макаром боком доходим до столба. Тут мыслительный процесс меняет направление на прямо противоположное. Он делает шаг влево, я соотвественно шаг вправо. Начинаем ржать немилосердно, он хватает меня за плечи, сдвигает влево и проходит... А я все еще валяюсь под столбом и ржунимагу... )
Было это давненько, но реально 100%, Итак, я нахожусь дома с подругой. К нам в гости приходят ее коллеги с работы. Все молодые люди, 4 человека 23-28 лет. Развлекательная программа - пиво, вино, постепенно все переключились на ганжик, всем весело, все братья - растаманы. Далее: сидим разговариваем (громко) и смеемся (очень громко). Стук в дверь. ????? Подруга открывает дверь, и мы слышим, как женский голос спрашивает - добрый вечер, а у вас есть мужчины в доме? Дружный взрыв смеха, дальнейшего разговора мы уже не слышали... через 30 секунд в комнату заходит моя подруга и говорит: Мальчики ну как вам не стыдно, у человека горе, в общем вам нужно подняться на 5 этаж (мы на первом, лифта нет) и на носилках спустить человека вниз, а затем погрузить его в скорую. Кое как собравшись, мы поднялись наверх, зашли в квартиру. Стоим в прихожей, 5 накуренных лбов, ржать хочется.... Все отвернулись к стенке, у хрюкают в кулачок... Щепотом кто-то обмолвился о том, КАК мы его понесем. ОЧЕНЬ громкое продолжительное хрюканье, недоуменные взгляды снующих врачей и хозяев квартиры.... Далее, как говорится картина маслом: выносят в прихожую носилки, СЛЕДОМ ВЫХОДИТ МУЖИК, С ВИДУ АЛКАШ СТОПУДОВЫЙ, И С ВАЖНЫМ ВИЖДОМ ЛОЖИТСЯ НА НОСИЛКИ, все типа, нестите меня. Ганж в наших головах застопорил наши мыслительные процессы, и в непонятках 4 чела хватают носилки, а я открываю двери... Проходим 1 этаж, 2-ой... Я иду рядом с носилками и делаю вид, что тоже несу, держась рукой за носилки. В голове возникает вся последовательность событий, и я делюсь этим открытием с остальными. Лавинообразно мыопять начинаем ржать, таких ИСПУГАННЫХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ. Мужик соскочил с носилок, и побежал босиком вверх по лестнице!!! Дальше стоять (идти) сил не было. Я надорвал живот от смеха, щеки болели 2 дня..... А мужик пропал........
В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить. И вот стою я в очереди в кассу. Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и морковный салат и йогурт с драже - закусить. За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить. А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн - получается, закусить. "А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в кассе.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...