Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете.
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене: - Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста. И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает: - А ты не видел, где наш хомячок?..
Приходит Гус Хиддинг (Х) в спортивный магазин и обращается к продавцу (П) - (Х) дайте мне пожалуйста 20 клюшек для гольфа, 20 ракеток для бадбинтона и 20 шахматных досок - (П) но вы же тренер сборной России по ФУТБОЛУ! - (Х) я хочу узнать во что играют эти 20 пидарасов.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...
А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в стародавние времена то.
Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного "продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы). Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с насечкой. Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) - подснежная вода в яме на дороге. Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица, подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции). Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость подданного. Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!) Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества. Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками - кланяется с подарками. Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!) Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру "холодильник и саранча") Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!) Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) - народное название судорог у младенцев. Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки, следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер. Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.
А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих "коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!
Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном месте города!) Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые пытаются взгромоздить свой сотовый телефон) Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не токма летом, а особливо под новый год!)
Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!
Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства ушли ) Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не обманешь...)
И последнее.
Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":
Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая... - здравствуйте, вот мебель.... - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать
Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал он что от него требуется секунд 10-15.......
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый. Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил, лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой. В автобусе попутчик спрашивает: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил, жене в подарок везу. - Красиво. В самолете: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу. - У, прикольно. В такси таксист спрашивает: - А что это у Вас такое? - Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на стенку повесим. - Красиво. Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят: - С приездом! А что это у Вас такое? - Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок. - Молодец какой! По лестнице поднимается, на встречу сосед: - О, здарова! А это че у тебя? - Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок.. Домой заходит. Жена: - О, дорогой, приехал! А это что? - МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!
Летят др. Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй... Их задуло в туман, они потерялись... И вот их выдуло из тумана. Смотрят - внизу мужик землю копает. Они: - Мистер, сэр, скажите, где мы находимся? Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман поднимает голову и кричит: - Господа, вы находитесь на воздушном шаре. Холмс: - Все ясно. Это - программист. Ватсон: - Мистер Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В третьих его ответ никому не нужен.
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, просто стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
Холмс и Ватсон идут по улице. Навстречу им идет обалдительная девушка. У Ватсона глаза вылетают из орбит и провожая ее взглядом мечтант вслух "Эх, я дал-бы ей в рот если бы она согласилась..."
Холмс замечает "Дык-с, Ватсон, она берет в рот"
Ватсон "Как...."
Холмс "Не верите - спросите"
Ватсон разворачивается, догоняет девушку, чего-то бубнит с ней, возвращается к Холмсу, с одышкой "Да, млин, берет!!! Как Вы догадались, Холмс, никаких ведь не было фактов!!!"
Холмс сторго "Элементарно, Ватсон - факты на лицо - раз есть рот, значит берет"
На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Женская логика: Как! Вы говорите, он мне изменяет! Так получается у меня и дети не от него? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот блядь!
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Украинец во время завтрака (кофе, круасаны, хлеб, масло и джем) видит москаля, который жуя жвачку, садится около него. Украинец игнорирует его, но москаль все равно первым начинает разговор. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Украинець: Звісно. Москаль: (после взрыва большого пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Москаль удовлетворенно улыбается, в ето время когда украинець молча дальне ест свой завтрак. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Украинець: Звісно. Москаль: (пропуская жвачку сквозь зубы) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украинець молча ставит чашку кофе на стол: А вы сексом занимаетесь в своей Росии? Москаль улыбаясь: Конечно. Украинець: А что вы делаете с презервативом посля использования? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украинець: А мы нет. В Украине, мы собираем их в в специальный ящик, розплавляем на жвачки и продаем в Росию
Охотники хвастаются своими охотничьими собаками. У одного у собаки экстерьер великолепный - на любой выставке золотая медаль обеспечена. У другой нюх великолепный - недельный след берет. А один говорит: - А моя собака разговариват человеческим голосом. - Как так? - А вот так. Пойдешь с ней бывало на охоту. Джек! - Что? - Тетерев! - Где?
В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики. Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь: Саа-лас-пиилс... Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите... Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место (вафельный торт). Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда. Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил, но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю: на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в лагерь в надежде похудеть.
Тут была тема про деревню "Валы". В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами. Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку. Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор. Вах-вах это то, что надо. МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся мнениями и дают пострадавшему советы.
- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа. Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!! - Дефрагментацию наврное :-) - Ага - точно!!! Нахохоталась до слез. Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.
Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)
Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ. Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт. (Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.) Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр. Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
Прочитал только что: В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе. В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают участие 20 пожарных расчетов, ............. Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных повреждений. ............. Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не пострадали...
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача "Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.
Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю - поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому времени. И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря! Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно воскликнул: - Христос воскрес! И услышал он со всех сторон: - Воистину воскресе!
Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь, а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской) селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.
Слушаем диктора дальше: - Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет затворничества...
да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!
... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.
Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте агротехнику.
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!! Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим, дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд! А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу, в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не осталось) С уважением, Артур.