Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике. Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика. Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете. Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик! :-))
Из подслушаного в тролейбусе... Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос: - Что ты делаешь когда дискета переполняется? - Зову программиста. Отвечает другая. - А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать. Гордо сообщила ее собеседница.
Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки (сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ". Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........" Догадались? ДВОЙКА!
Б Ы Л Ь Была у меня собачка, такая с теленочка, кавказец. очень меня любила! однажды с друзьями мы пошли на охоту на волков, уж очень они стали досождать, нападать на скотину на людей. вот мы купили лицензию на отстрел и с друзьями пошли постелять этих волков, а мой песик для охоты на волков прямо сказать не гож. вот я его и оставил дома привязав покрепче. пришли в лес, устроили засады, все как пологается... лежу я в засаде, рюмочку пропустил, сальцом закусил.. а мой песик дома заскучал по мне по черному, сорвался с цепи и за мной в лес по следу. так как очень меня любил. быстро нашел по следу и как броситься на меня с зади, лижет мне щеки, лижет нос. Я понимаю что это мой песик, понимаю, что он меня любит.... А С Р А Т Ь В Ш Т А Н Ы остановиться не могу!!!
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что нажимать при переустановке Windowsа знаю. Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей). Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом передает мне трубку. Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на шоколадный торт :)
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке. Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные аппараты.(реально американцы копируют их) Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон... спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
Американцы тупые... а мы такими же становимся :( Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки... Задумался, какой же IQ у этой девушки... P.S. И даже не блондинка...
Токо что со мной! вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля у ключа....... ой... т. е. ключ у Коли...)))
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO, допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства, но.... И куда там смотрит правительство???
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.