Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
Кабинет врача. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Елена. В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. Через через час. Входит женщина: - Доктор, что-то плохо себя чувствую. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит: - Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь. На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик: - Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не помогают. - Фамилия? - Иванова. - Имя? - Екатерина. Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом "Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику и говорит: - Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.
1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика. Председатель задает вопрос: - С какой стороны от жены спите? - Справа. - Правый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят второго мужика. - С какой стороны от жены спите? - Слева. - Левый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят третьего мужика. - С какой стороны от жены спите? Мужик хитро улыбаясь: - А у меня нет жены. Я онанист. - За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без права переписки...
Автобус. На остановке садится красивая женщина с дочкой лет 6-ти. Дочка всю дорогу плачет-Мама купи чупа-чупс... Мама-Не куплю... Дочка-купи чупа-чупс... Мама-Не куплю... и все это нудно продолжается. В итоге дочка сквозь горькие слезы-Мама купи чупа-чупс, а то я бабушке скажу, что ты у папы Писю В РОТ БРАЛА...! Женщина с ужасом выскакивает на первой остановке. Следом заходит мужик с сыном и тот также ноет-Папа купи.. В итоге все смеясь-ПАПА ЛУЧШЕ КУПИ...!
"Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали."
Какого года коллекция - дело, мне кажется, пустое. Не понимаю, кого и почему это может волновать. Был бы ремень хороший.
Но уже много лет меня занимают вопросы:
Вот купил мужик - Иванов, Кара Мурза или Рабинович, неважно, себе ремень, или пиджак, или что другое - и на нем написано: "Dolce&Gabbana". И вот что он имеет в виду, нося на себе эти вроде бы чужие для него имена:
- что он крепостной этих итальянцев?
- или что у него сексуальная ориентация аналогичная?
- или что еще?
По мне, так это то же самое, что носить вещь с надписью "Боря Моисеев". С вытекающими выводами. Или еще проще – "Я – пидорас".
До 1970-х годов в целом, с небольшими исключениями, было принято пришивать или приклеивать ярлык с названием изготовителя с изнанки. Чтобы было не видно. А потом это изменилось, и, к моему удивлению, совершенно радикально. (Не исключаю, что на Западе это произошло раньше, просто в СССР мы этого не видели особо).
Теперь купить вещь без ярлыка снаружи практически невозможно. Много лет не могу купить себе ни портфель, ни бумажник без фирменного тиснения. И никого это не смущает - носить на себе чужое имя.
Я могу понять, что люди недалекие и не обладающие понятием, что хорошо, а что - не очень, таким образом хотят похвастаться своим благосостоянием и - якобы - вкусом. Неужели дурновкусие столь распространено?
Пора принять закон, чтобы каждую вещь можно было купить как с ярлыком снаружи – для хвастливых недоумков, так и внутри. Ярлык-то нужен: если вдруг товар негодный и придется предъявлять претензии.
Потому что эта поганая тенденция развивать "бренды" привела уже к тому, что вещи без "бренда" чаще всего просто слишком низкого качества. И выбора нет.
В небесной канцелярии уже вся бухгалтерия ведется на компьютерах, достаточно попадания вируса в сеть и обеспечен незапланированный конец света. (Юрий Татаркин)
Еду в маршрутке на работу. Напротив меня сидят две подружки (обе не блондинки) лет по 20 каждой. Невольно слушаю их разговор: Первая: - Слышала ты на курсы вождения пошла, дорого наверное? Вторая: - Ну да. Но мы о плачиваем в кредит, тоесть до экзаменнов надо полностью выплтить стоимость обучения. Первая: - Ну это удобно. И как тебе учеба сложно наверное? Вторая: - Да сложно очень. Там одних дорожных знаков знаешь сколько, и они ведь каждый год меняются.
У меня волосы дыбом встали, ведь когда - нибудь такой ВОДЯТЕЛЬ сядет за руль и выедет на догрогу где встречаются в полне нормальные и не в чем не повинные люди...........
Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Напились... Буш начал хвастаться: - А вот у нас в США есть бойскауты! - А кто это? - Смотри! Приводят бойскаута. Тот -раз!- палатку разбил, -раз!- костер разжег. - Круто! , - говорит Путин, - только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!
Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш: - Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть! Путин в панике - пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру: сделай мне пионеров! Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке... Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали! - Пятнадцать! - Да?? А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня растреляет!
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Говорили мне родители, что не следует читать, что написано на заборах...
Иду, читаю большую написанную через трафарет краской надпись: СЛИТЬ ***-**-**. Думаю: и что можно слить по телефону? Если информацию, то какую? Нет, тут что-то не так! Ага, после мягкого знака еще какая-то палочка. Хм, СЛИТЫ. Тоже непонятно, о чем в таком случае звонить? Что-то у Л, шалашиком, вверху слишком много краски. Это же А! САИТЫ. Это кто, зачем им звонить? Наконец, понимаю, это вовсе САЙТЫ. И ничего загадочного.
Газеты не покупаю, а посему программу телевидения смотрю в инете, чаще всего на тв. яндексе. И вот сегодня был очень удивлен. Канал "Мегаспорт" (украинский), программа на 28 октября 2007 года:
4:30 Футбол. (Чемпионат России. ФК "Москва" - "Амкар". Прямая трансляция. В перерыве - Мегафон)
Уже представляю зевающих футболистов обеих команд, плохо выспавшиеся зрители заполняют трибуны и в первом тайме досматривают свой сон, а мы в полпятого утра усаживаемся перед своими телеэкранами, чтобы лицезреть ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ...
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Никаких преамбул - просто сынище пятилетний вчера выдал - нам с супругой понравилось. Направляется Глеб в ватерклозет и мимоходом роняет: "Пойду писюльком воспользуюсь..."
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?