Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
На встрече спецслужб нескольких стран было решено выяснить, какая из них лучше. Агентам поставили задачу добыть дикого кабана. Все команды отправились в лес. Через час вернулись сотрудники ЦРУ. Они принесли измочаленный и многократно продырявленный пулями кусок мяса, который после исследования экспертами смог быть идентифицирован как туша дикого кабана. - Неплохо, - высказалось жюри. 100 очков.
Через два часа вернулись агенты Моссад. Они принесли целый выводок диких свиней, каждый зверь умерщвлен прицельным выстрелом в голову. - Великолепно, - высказалось жюри. 200 очков.
Все ждут долго. Уже вечер. Незадолго перед заходом солнца вдруг слышатся крики из лесу. Возвращаются сотрудники ФСБ - четверо держат бьющуюся в их руках косулю, а пятый монотонно бубнит ей: - признавайся, что ты кабан... Пер. с нем.
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
Сибиряк прилетел в Сочи в отпуск. Его жена должна была вылететь к нему назавтра после возвращения из командировки. Придя в отель, он пишет своей жене краткое сообщение по электронной почте. Однако, он перепутал адрес, и в итоге его сообщение попало на компьютер к старой попадье, муж которой почил в бозе как раз накануне.
Когда вдова, вся в трауре, читала вновь поступившую электронную почту, она посмотрела на монитор, громко закричала и упала замертво. Собравшиеся на крик домочадцы увидели сообщение на экране монитора:
Дорогая супруга! Я только что прибыл. Все приготовлено в лучшем виде для твоего завтрашнего прибытия. Бесконечно любящий тебя супруг.
Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г. Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй, друг, чего так убиваешься то? Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет! За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня "Иван – отец двоих сыновей"?! Нет! За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!! Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!
А при Путине жить нам стало намного лучше, цензуры нет, на свою пенсию мы уже можем себе позвилить купить машину. Только зачем нам машина? Мы лучше рублей 20 добавим и возьмем курицу на ужин...
Нововведение на российских железных дорогах! Теперь пользоваться туалетом можно практически на любом остановочном пункте, по всей территории Украины, Грузии и ряда прибалтийских государств.
Супружеская пара отмечает серебрянную свадьбу. После окончания "праздничных мероприятий" муж спрашивает супругу: Дорогая, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь. Она мнется с ответом. Муж настаивает, говорит, что не сбежит, все-таки 25 лет вместе! Жена: Ну, хорошо, я изменила тебе три раза. Муж: Никогда бы не поверил, как это было? Жена: Помнишь, когда мы строили наш дом и не рассчитали с кредитом. Я тогда пошла к директору банка и..... и все уладила. А второй раз, помнишь, ты попал в больницу, страховая компания не хотела оплачивать операцию, я опять же пошла к главврачу и..... и обо всем договорилась. Муж: Дорогая, я не сержусь на тебя, я даже благодарен тебе, из-за меня ты пошла на такие жертвы! Жена: А третий раз, помнишь, ты баллотировался в вице-президенты нашего гольф-клаба. Тебе тогда не хватало 19 голосов и мне опять пришлось жертвовать собой!
РБК 30.10.2007, Грозный 09:23:28 В Чеченской Республике в населенном пункте Шали двое неизвестных в масках проникли в квартиру слесаря одной из воинских частей и, угрожая оружием членам его семьи, забрали 1 млн 606 тыс. руб. , ювелирные изделия и автомобиль "Жигули", на котором скрылись с места преступления. Как сообщили в правоохранительных органах республики, размер ущерба составил 1 млн 756 тыс. руб.
Похищенный автомобиль позже был найден на окраине Шали.
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
На большом празднестве подходит девушка Марфа к царю и говорит: "Скажи Царь-батюшка, почему тебя называют Ясно Солнышко?" Отвечает Царь: "Просто все. Вот все сейчас напьются и разойдутся по домам. А ты мне отсосешь. Ясно, солнышко?"
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
король решил устроить соривнование кто больше продержится без еды, затого и выдет его доч замуж, вызвал он англичанина русского и сказал кто захочет кушать пусь позвонят по пульту, англичанин выдержал1день после начала, русский9дней а чукча все не звонит и не звонит, король захотел проверить чтотам с чукчей, зашел король в чукчену комнату, а там бегает скилетек и орет, пультики пультики чукча кушать хочет, пультики пултики чукча кушать хочет,
История произошла в начале "лихих" 90-х. Будучи студентом, я подрабатывал в школе, вел факультатив по информатике для особо продвинутых детей.
Вновь набранным группам надо было читать лекции по языку Pascal, но была одна старая, которым надо было дочитать лекции по Basic. Я то думал - халява.
И вот первое занятие, оператор DIM для определения массивов, 5 минут до конца, семь потов уже сошли, контакт с аудиторией найден... Все идет к успешному завершению первого трудового дня...
Как это принято, интересуюсь, есть ли вопросы... Поднятая рука... и...
- Подскажите, пожалуйста, я тут пытаюсь вирус написать на Ассемблере, надо перехватить девятое клавиатурное прерывание, а у меня ничего не получается...
Вот так я за 3 недели и выучил Ассемблер... Коллеги меня поймут :)
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
один раз решили крокадил и чебурашка периехать в 25этажный дом на20этаж, крокадил тащил чемодан а чебурашка шол на легке, раз зашли они в одну порадную, поднялись на5этаж гворит чебурашка крокадил дай чо скажу дойдем и скажеш, на10и15этаже случилось также, поднимаются на20этаж нуговори чебурашка мы не в тот подезд зашли,
Работал в одной компании, которая занималась разработкой ПО для довольно крупного заказчика. У заказчика порядка 300 рабочих мест, на которых установлено ПО фирмы.
Подготавливается очередной апдейт. Один из программистов, вставил сообщения "для себя", для некоторых критических ситуаций в программе, потом успешно о них забыл. На этапе тестирования критические ситуации не были обнаружены. Апдейт успешно был отправлен заказчику, и вечером установлен админом.
И, я думаю, уже всем понятно, что у заказчика с утра происходит одна из критических ситуаций... И 300 человек получают в программе сообщение:
"Функция вернула лажу!!! Обратитесь к разработчику!"
Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: -Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!
Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9 часов) Блондинка- Вы не знаете который час? Я -Девять часов? Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать. Занавес. PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да китайцы пол-сибири в красный цвет красят.
Подслушал в маршрутке. У мужика звонит телефон: - Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем... Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...
Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))
На лекции информатики. Первая лекция, все, как и полагается. Препод рассказывает о том, что компьютер - это не только монитор, мышка, клавиатура и системный блок, но еще и много дополнительных аксессуаров к нему имеется. Мы то этого не знаем, молодежь XXI века. Говорит, что есть принтер, сканер, колонки и такая нужная вещь как...(пауза) Замолкает на секунд 15, всматривается в тетрадь, что лежит у него на столе. Поднимает голову, опускает опять и произносит – модем!
В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
Навеяло историей про видюху и масло. Собрал я себе свежий девайс. Работает на ура. Все хорошо. Но тут... Послышался скрежет. Думаю - что-бы это. По звуку не хард, не сид и не глюк в голове... Залез - видюшный кул шумит. Ну, думаю, смазать надо. Смазал. На три дня хватило. Опять шум. Бл@ть, да что ему не живется спокойно... :( Залез. За три дня ОН НАСОСАЛ НА ОБМАСЛЕННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ СТОЛЬКО ГРЯЗИ, СКОЛЬКО ИЗ СИСТЕМНИКА Я ЗА ПОЛ ГОДА НЕ УБИРАЛ(при том, что он у меня открытый обычно)! Прочистил. Как, наверное, вы догадываетесь - прошло 3 дня. ОПЯТЬ! :((( Решил не трогать. Еще дня через два послышался треск, который не перебивался даже громкой музыкой. Полез внутрь. ВОТ этого я никак не ждал! У кулера комком пыли на масле своротило одну лопасть! В результате он стал менять свое положение (кривиться) и задевать за радиатор... Выдрал его. И, что интересно, он там был совсем не нужен. Все и без него хорошо работает. И радиатор не греется. Вот такая бутафория, однако... :)
Разговор по телефону с сестренкой: Пообщавшись с сестренкой разговор зашел по поводу купленного мной недавно ноута.(сестренка знает о компах, как сантехник о спектральном анализе) Ну так вот. - А у тебя какой ноутбук? - **** **** двухядерный! - А это как??? - По мощности как два твоих компа. - У тебя пентиум 8!!!??? Занавес.