Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице: - Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства). Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли. Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу. Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте? Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в 10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!
Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике. Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в бешенстве, все пропало!. Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько минут произошел замечательный диалог: - Ну что господа программисты, какие потери? - Да все нормально, пропало только то что сегодня делали. - Это как? - Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех данных. - Ну и что? - Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего дня. - Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что мы делали сегодня до обеда!
Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного безумного смеха начальника ИТ отдела.
Говорит подруга(П), правда не блондинка: П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной... Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла? П: Сама придумала!
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору Алексеевичу.
Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас "уважаемый". Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось, напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому. Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей. Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских. Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо. Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо белить, я листья опавшие убирать. Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом. Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где, и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич, Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы, наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях, надо думать. Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта Федерации куда как больше, чем от Вашего. Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик. С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович проебал выборы на Украине. Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа: простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного. Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ, мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, - лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится. Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим, да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы, отродясь, не читали. Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город - Самару.
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще. Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами). Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы раскупать, раз дешево надо брать. И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем? Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете! Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину, как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть. Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?). Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так: есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную блондинку... видимо не зря... решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и записла... по ее мнению. ибо выглядело это так... на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!) dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это все равно не помогло бы :) но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с низу он стирается... но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком была выведена огромная надпись "не стирать!!!"... вот и не верь после этого в анекдоты... диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...
утро морозное, утро постылое... тряска вагона, метро суета, хмурое темное небо унылое, мрачные лица, в душе пустота. как заибало меня монотонное дней волочение поездом лет... офис казенный и утро вагонное, суп из пакета и чай на обед... как надоели и галстук, и бритва, стрелки на брюках, приход и уход, кейс из кожзама, пропуск забытый, таблицы экселя и сводный отчет... так для чего же господь так старался, душой и мечтами меня одарив - я на земле для того, чтоб ебался в этом говне словно презерватив? или дано изначально мне свыше было немало путей и дорог, но заплутал, потерялся, не вышел, галс поменял и вернуться не смог?... кофе горячего горечь глотая, в кресле откинусь, слегка потянусь, яндекс открою, журнал полистаю и виновато скрывается грусть... мысли текут неспеша и лениво - скоро обед, так что не торопись, график в отчете раскрась покрасивей... ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...
О вреде 6-дневной рабочей недели. Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.
Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят 3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами. Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут меня начинает клинить. - А почему, так клавиш мало? Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры. - Да нет, все нормально. - Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl? Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика. С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl перевести?"
Преамбула: АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте): Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они, заходите. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже. Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше. Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004* и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление, перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*, *Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и революция*.
"В городе... не только человека с живым словом встретить было невозможно, но даже в хорошей говядине скудость ощущалась великая" М. Салтыков-Щедрин, 19 век. "До всего 40% мяса - импортное" М. Медведков, Минэкономразвития, 21 век.
ОТВЕТ КРИТИКАМ ПОСТАВИВШИМ МИНУС ДВА МОИМ СТИШКАМ ИЗ РАЗЛИЧНЫХ СЕРИЙ: *** БОРМОТАЛ Я ПО ДОРОГЕ НАКРОПАЛ СТИШКОВ НЕМНОГО НЕ КРИЧИ ЧИТАТЕЛЬ СРАМ ЛУЧШЕ ВЫДЬ И СДЕЛАМ САМ
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
С утра рассеяно гляжу на кипарис,как ель, вознесший свою зеленую красу. Такой,под кофеек,каприз. Сижу,смотрю.Работать лень. Затем бросаю взгляд на поле.- Там клеверок растет на воле, И соколок кружит над ним, А может,птах другой - фуй с ним. Покров в России.Здесь жара: Народ с утра изнемогает... (кто кофе пьет,кто выпивает) Как будто райский уголок, Но каждый под других копает. И что сулит за это Бог? Пол метра в глубь и в ширь,не боле. Туман пропал.Я вижу море. Все сверху вижу,так и знай. Дружок,давай с креста слезай. Питер Розенблат
Кто живет эмоциями- для того жизнь-это трагедия. А кто живет разумом- для того жизнь- это комедия. Следовательно, Самые разумные граждане -то те, которые сами сочиняют анекдоты! По статистике, 20 % самых разумных посетителей сайта анекдот.ру сочиняют 80% всех анекдотов. www.tao.nm.ru
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
Совсем недавно... Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т. д. , и т. п..... ........ тра-та-та-тра-та-та.... ........
А в конце резюме:
Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме. А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;) Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех - четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о поездах-электричках. (С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!! (П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?
(С)- Ну ты же сам говорил!!! (П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!! ... Через минуту препирательств вмешался я:
- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?
Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!
Хорошо быть Президентом самой большой по площади страны мира! График свободный - хочешь побаклань три часа с анус-лизинговым народом, хочешь снимайся в фильмах как Джеки Чан, неполюбившихся олигархов можешь выпнуть за границу, а подлизательных олигархов объединить в партию "Любителей ВВП".
Где-то в Украине. Здравствуйте.-Вообщето у нас обед!? Приятного аппетита. Можно я здесь присяду. Здесь какие-то капельки. Что-бы подстелить. -Да садитесь это капельки воды. Да нет я присяду, а потом у меня что-то с лицом случится. Так-что лучше я что нибудь подстелю.
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника – ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! »
Пиндосы. кола. Дело не в том как она мне дала.!!!!! Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер. Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах мне определяться. Очень Толстый контенгент. Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.
диалог. я- Привет. Она-привет. Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет. Следующая фраза, является фатальной. Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас обломила. Я в охуе. Дала ребята, и как дала. Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены. Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.? я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!
Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте 286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК. В школьном классе люди делились на три группы: - приближенные к компьютерам и "шарящие" в них; - пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности; - и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного места. Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности". И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы уничтожают информацию, он выдал: - Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы, базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое. А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на другую переберутся?
Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
