Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака (цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты меня так?
Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно. Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол, волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть. Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!" Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.
что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т. д.
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Послала недавно своему другу приглашение на сайт одноклассников. И вот, что он мне ответил: "... А по поводу одноклассиников.ру. У меня коллега послал как-то письмо с вопросами какому-то очень махровому академику. Поскольку слал, через яндекс в конце автоматически прикрепилась реклама: "знаете ли вы, что делают ваши одноклассники? Посетите сайт..." академик честно ответил на все вопросы о черных дырах, а потом и на вопрос об одноклассниках: "знаю ли я, что делают мои одноклассники? Отвечаю. Я окончил школу в...." и дальше текст с подробным отчетом. Вот такая, блин, история.
Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу (поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов. Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон умерал со смеха около получаса...
Цитата из фильма "Брат-2": - Одно слово – румын! - Так он же болгарин! – Какая разница?!
(конец цитаты)
Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!
"Румыния и Болгария соединят берега Днепра" Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре (Болгария).
Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку между двумя странами.
Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово (Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.
Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай - "Какая разница?!".
На всякий случай ссылка на оригинал: http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: - Выходи за меня замуж!!! На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и продолжает плавать. "Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает: - Я старше его! - Ну... И что? - Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо! Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...
Утром обнаружили в тетрадке пятилетнего сына задание из садика - заставили делать. Задача: придумать вещь на букву "Л" и нарисовать. Сын очень долго думал и придумал "Лак". Ну, типа, рисуй. Нарисовал кривой прямоугольник. "Непонятно, что это лак - подпиши хотя бы". Через пару минут мать подходит и видит: под прямоугольником криво выведено "КАЛ".
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и избавиться от армии. Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен взялся проблему решить – отсрочку дать. Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и даже контуры купить не мог. Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку. Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня позвонить. - Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне. Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял? Друг понял. Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И он набирает номер моего "спасителя". И тут начинается самое главное. Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас "Я" ему позвоню! Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся, и... звонит его мобильник. Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной ("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется. С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок: - Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу. Услышав это мой друг в панике бросает трубку... Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне "Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез. ... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.
отдыхаю в Турции (отель "***", возле Алании), общаюсь с девочкой из Петербурга в кафе отеля. Она расстроенная, у нее в номере из ЗАКРЫТОГО сейфа украли 400 долларов из 550. Оставили всего 150 (наверное, чтоб было на что уехать). В слезах вся. О ее горе знает весь отель, все в курсе, что осталось у нее всего 150 долларов.
Через 2 дня вижу ее, она снова в слезах: через 2 дня из сейфа пропали и остававшиеся 150 долларов. ))))
Вместо эпиграфа: Престарелый профессор обращается к своему сотруднику: - Представляете, коллега, сегодня мне приснилось, что я читаю лекцию по матанализу третьему курсу. Внезапно я просыпаюсь, и что же я вижу!?... - Что Вы видите, коллега? - Что я действительно читаю им лекцию!
История: Неплохое начало нового учебного года (2 курс)! Я кивал носом на заднем ряду на лекции по физике, прилагая нечеловеческие усилия не захрапеть на всю аудиторию. Внезапно я услышал, что лектор спросил, какое понятие является центральным при выполнении приближенных вычислений. Я воспользовался поводом доказать ему, а особенно себе, что я не сплю, а наоборот, жадно поглощаю каждое его слово и практически прокричал: "Значащие цифры!"... ... Потом я открыл глаза и осознал, что лектор вещает о векторах и скалярах, что его вопрос мне приснился, но мой крик был настоящим и что вся группа замерла, повернув ко мне лица. Не говоря ни слова, я быстренько собрал рюкзак и с непроницаемым выражением лица покинул аудиторию...
История от 21 ноября 2001 (с сокращениями) "Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первого самолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!"."
Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколько разница?" НУ, и как тут обьяснишь?!!
Все-таки тот, кто придумал объединить день бухгалтера и день налоговика, обладал большим чувством юмора. Сегодня целый день наблюдал картину, как несколько бухгалтеров поздравляли своих коллег из других фирм с праздником, при этом рассказывая и выслушивая истории о том, кто из них и сколько подарков отнес в налоговую...
Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны, и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.
На днях поверил, что Литвиненко убили чекисты. Показывали по ТВ репортаж о бриллиантовой свадьбе королевы Англии. Камера показывает торт: здоровенная пирамида, на ней логотип-корона, а под ней две буковки: ЕР. Я охерел. Длинные лапы верных путинцев уже в Букингемском Дворце. Типа, с партийным приветом Лизе от Вовы. Дочка-лингвист ржала долго, потом объяснила-Elizabeth & Philip. А я-то перепугался не на шутку... :-))Вот что запутинская пропаганда за выходные делает с человеком.
Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда "глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала". Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и покинул заведение. Так что будте внимательнее! P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я считаю, потребовал книгу жалоб или старшего менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда "че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и старшего". Концовки я не застал. Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((
Маленький словарик: ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств не должны мешать работать друг другу. ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.
GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в том числе и ПЧ. IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже. Указанные - практически открытые.
На профессиональном форуме: "По ЭМС. Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей конструкции из ящика GE в ящик SAREL. И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL. Особенно понравилась фраза: "ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ ПРОДУКЦИЮ!".
Я подрабатываю тамадой. Пару дней назад, проводя юбилей,80-летие, хотела процитировать в толпе развеселых гостей фразу о женщинах в русских селеньях. Я оговорилась всего на одну букву... Мой коллега-музыкант, заржал в микрофон. , ,... КОНЯ НА КАКУ ОСТАНОВЯТ... :-) Желаю всем хорошего настроения!
Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки? мама: нет, их здесь едят.
"Сегодня в парламенте Санкт-Петербурга появился запрос на имя губернатора Валентины Матвиенко с просьбой остановить ремонт в доме на 2-й линии Васильевского острова, где раньше была квартира Владимира Путина. Из-за усердия ТАДЖИКСКИХ ГАСТАРБАЙТЕРОВ, затопивших несколько квартир, в здании деформировались несущие конструкции".
Вспомнил героев "Наша Раша": Равшана и Джамшуда :))))
Революция и контрреволюция. Любую ли революцию можно разогнать палками? Не знаю, но любую грузинскую можно. Что сааки и продемонстрировал. Два водомета, сорок пять резиновых палок, четырнадцать с половиной пинков и нет никакой грузинской революции. Самые храбрые грузины уехали за границу и оттуда пытаются застращать сааки. Остальные попрятались как тараканы. Что самое интересное сааки так же легко прогнать резиновой палкой. Он же тоже грузин. Но другой храбрый грузин шеварнадзе побоялся это сделать в свое время. Тут же власти и лишился. А сааки не побоялся. Молодец. Хоть и грузин. Вспоминается наша предпоследняя революция - ГКЧП. Нагнали танков, солдат. Что говорят по телевизору непонятно, что будет дальше тоже. Сидим в банке и ждем, что придут арестовывать. Тут звонят из какой то околороссийсковластной псевдообщественной структуры и говорят-приезжайте, собрались влиятельные бизнесмены, решаем как спасать демократию. Приезжаю. Действительно собралось около 200 влиятельных и не очень бизнесменов, журналистов, по сцене ходит известный сейчас политик С. и что то вещает. Мол Белый дом окружен, но никто не сдается-что делать пока не решили. Кто предлагает армию охранников, кто предлагает остановить производство дрожжей и через несколько дней все останутся без хлеба, кто то еще что то предлагает. С. всем говорит-не надо провокаций, звоню в Белый дом, они говорят -ничего пока не делайте. Ждем развития ситуации. Где то час проходит в бессмысленной болтовне. Вдруг раздается шум, похожий на автоматные очереди. Все однозначно решили, что начался штурм. С одним журналистом истерика-вскочил, голосит- мы тут сидим, а там ельцина убивают! Насилу усадили. Политик С. по моему в штаны наложил. Оказалось пошел дождь и струи воды падая на жестяной козырек так всех напугали. Опять бессмысленная болтовня. Поняв, что толку не будет я уехал. Этим вечером все и разрешилось само собой. Все занялись работой и произошедшее быстро забылось. Политик С. взлетел, сейчас очередную партию на выборах возглавляет. Но этот случай навел меня на простую мысль-если все так перепугались шума падающей воды, то что было бы если ГКЧП действовал не по децки? Я думаю несколько сотен резиновых палок могли бы повернуть историю в другом направлении. Или не так? Мы же все таки не грузины. Не знаю. Знаю, что наличие политической воли, независимо от справедливости идей, определяет успешность революции или контрреволюции. Во время следующей революции ельцин не побоялся и опять победил, правда большей кровью.
2012 год:"..... партией Единая Россия рассмотрен очередной, 125-й проект Ледового Дворца в Тольятти. Подчеркнуто, что строительство Дворца - уже РЕШЕННЫЙ ВОПРОС. И что не позже 2016 года начнутся проектно-изыска тельные работы на улице Ботанической. Торговые центры, возведенные ранее там, уезжают в столицу -Нью-Васюки. А столица перезжает к нам...."
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.
Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:) Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17, горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди, погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...
Сегодня читаю новости на http://top.rbc.ru/incidents/21/11/2007/126533.shtml
В Тюмени нетрезвый милиционер убил пьяного хулигана (убитый - пианый и хулиган, а милиционер "нетрезвый").
В г. Ялуторовске Тюменской области суд выдал санкцию на арест старшего участкового уполномоченного городского ОВД Юрия Мигилева. Милиционер обвиняется в том, что он в состоянии алкогольного опьянения избил до смерти пьяного хулигана.
Произошло недели две назад! У нас в Ростове прошел дождь, после которого у нас грязи было по колено:)) Так вот, на пересечении центральных улиц, рядом с остановкой, стоит дама! Жена наверное очень богатого дяди, блондинка, ноги от ушей. В белой курточке, коротенькой юбочке, в белых чулочках и сапожках, на плечике - белая сумочка.
И вот, эта особа видит на своих чистеньких беленьких сапожках замечает маленькое пятнышко грязи. Она наклоняется, что бы его вытереть салфеткой и...
И ее сумочка бултыхнулась в огромную грязевую лужу. Как она пыталась очиститься - это уже другая история!
Кто нибудь знает из чего делают кошачьи печеньки? Была история про связь какого-то кошака с марсом, так вот... тут похоже случай похуже. Видимо сигнал более мощный и из другой галактики т. к. иногда прерывается и мой кошк становится вполне адекватным, но ненадолго(бекоз печеньки) В общем история.. Вчера поздним вечером, когда человекообразные обитатели квартиры (живу с родителями и братом) медленно окукливались перед теликом, я решил оторваться от компа и пообщаться со своей подругой... В процессе общения минуте эдак на десятой мной был услышан нехилый удар чегото металлического об чегото деревянное в районе коридора.. Сразу же в моей голове проскочили варианты: 1)батя начал буянить и крушить мебель;2)брат опять укурился и сшиб железную сушилку для белья(наверно знаете такую штуку с железными прутьями) в коридоре;3)мой кошк люська не рассматривался... Вариант с батей сразу отпал т. к. пить он бросил год назад, а братан вполне мог. И с этой мыслью я продолжил общение с моим бабом. Прошло еще минут 6 и последовал не менее мощный удар, потом еще, еще... послышались крики из разных комнат, мол чеза хрень происходит и тому подобное. Мне уже стало и самому интересно и баб на другом конце линии тож услышала этот шум. Еще один мощный удар и последующий грохот железки всетаки поднял мамана... я такого истерического ржача не слышал от мамика... и от братана... и от бати... Тут я не выдержал сказал подруге типа подожди, открыл дверь своей комнаты и увидел 3 ржущих человекообразных, 1 кошкоподобного существа с глазами как 00, открытую дверь встроенного шкафа и лежащую на полу сложенную сушилку.... это потом, как мамик отдышалась, рассказала мне что часа 2 назад собрала белье, сложила сушилку и поставила ее в шкаф... и ЗАКРЫЛА дверь шкафа... Видимо при проведении моневров с сушилкой люськ пробрался в недра пилять ентой мебели затаилось... и НИРАЗУ за все это время не миукнуло...
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки, поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы. Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал, затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась, попросив заодно прощения! Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2. Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.