Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитывая попытку США размешения РЛС противоракетной обороны в европе, Рособоронэкспорт решил продать призеденту Венесуэллы Хуго Чавису радар дальнего обнаружения с боольшой скидкой
"Роскосмос предлагает всем желающим со своего сайта по электронной почте отправить экипажу МКС поздравления с Новым Годом. "Уважаемые посетители сайта, Роскосмос обращается к вам с предложением поздравить с наступающими новогодними праздниками экипаж Международной космической станции", - говорится в сообщении. Пресс-служба Роскосмоса заверяет, что новогодние поздравления космонавты обязательно получат и прочтут на станции. "Авторов лучших поздравлений ждут памятные сувениры от Роскосмоса и космонавтов", - пообещали в пресс-службе космического агентства России".
..... э.. э... э. э.... в Роскосмосе расчитывают на то что им ни кто не напишет, или на то что для чтения СМС экипажу потребуеться лет так 30-40, и есть повод не возвращать их с орбиты? А если будет вообще плохо - под тяжестью e-mail станция войдет а плотные слои атмосферы.
-Что общего и Чем отличается демократия в США от демократии в России? Армянское Радио отвечает: - Общее то, что Президент не может избираться более чем на два срока подряд. А отличие в том, что олигархическая верхушка в США, которая там всем заправляет, не меняется и одна и таже при всех Президентах, а в России при каждом новом Президенте - каждый раз новая олигархическая верхушка.
Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина, едущего на ишаке. - А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин. - Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.
> ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право > частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты, > содержащие данный слоган
> Падонки
Уважая Ваше право, требуем убрать с сайта падонков ВСЕ остальные слова, кроме указанного.
Гороскоп на наступающий год Крысы: Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
Челябинские тенисисты настока суровы, что играют не ракетками, а ракетами. Челябинские теннисистки настока суровы, что играют не ракетками, а сковородками
Американцы изобрели детектор излучения мозга. Стали направлять его на наших политиков и изучать их мысли. Получили распечатку:
Жириновский: - Вот придем мы, либералы, к власти, всех зачистим (чистить - clear). Сапоги, (нехорошая женщина), будем мыть в Индийском океане. А этот сраный (странный???) ковбой (имя вырезано админом) будет сосать мой (слэнг).
Зюганов: - Победа коммунизма неизбежна (повтор – К. Маркс, В. Ленин, И. Сталин, Мао Цзэ Дун etc.).
Зубков: - Подставили, блин (справка: блин - нац. рус. еда, а также - беляш, чебурек).
Миронов: - (своих мыслей не обнаружено)
Медведев: - Спасибо, Владимир Владимирович (справка: Владимир Владимирович Маяковский - русский поэт, Владимир Владимирович Путин – президент России).
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец: - Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а вы-то куда летели? Перебинтованый мужик, мрачно: - Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
> - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? > (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) > - Hормааально... > - А чего такой грустный? > - Жена обзывается... > - Как? > - Солнце, говорит, мое... > - И что??? > - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик! - А как бы ты хотел, чтобы тебя называли? - Ну, например, Альдебаран, он красный гигант
Один из вице-премьеров сказал:"В РФ ощущается недостаток квалифицированных менеджеров среднего звена". Надо было добавить: " и полное отсутствие квалифицированных менеджеров высшего звена"
Юлия Тимошенко обвъявила что вмешательство в систему "Рада" привело к тому что ее не избрали на должность примьер-министра. ---------------------------------------------------------------------- Но по данным, не названного источника, дело было так: Блондинка с косой в виде бублика так радовалась тому что ее изберут в примьерки, что сама за себя забыла проголосовать!
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша компания с нетерпением ждет новых. Преамбула. Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула. 1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри. И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос: "Тань, а что такое секс?!!" Все в шоке... 2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки. Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали, скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер (качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с угрозой так: "Ты че, викинг чтоли?" Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об этих перчатках вспомнил... 3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это. Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает: "Слушай, а это привикание вызывает?" Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу: "Давай!" Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это привикание вызывает.
Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки перевозим... История 1. Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать? < конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... > История 2. Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из города N? < ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? > История 3. Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня" < без комментариев... >
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и стекла (кроме водительского и еще нескольких). На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью: "КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС". Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи: "ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА". Водитель явно чувством юмора не обделен...
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками налегать приходиться... " А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет, никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
