Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам видел. Надпись над унитазом на американском научном пароходе: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено." А еще говорят, нет у них чувства юмора...
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу лезут, как священники умеют неформально работать с массами. - Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты) После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен подводить итоги заседания. Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК, долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне: - Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!
P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный, как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....
Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...
Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина - давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120. Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой. Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги.. Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и обреченно покачал головой... Тяжело ему дома будет.
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь, бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув, кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки "Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и покупателем. Дословно: Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас интересуют только Шанель и Диор? " Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал местному православному приходу. Шефской помощью занимался непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам. Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел попросить вас насчет оклада..." "Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это вам надо в бухгалтерию..." http://yagupov.ru
Не байка. Просто так и было. 80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно, оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали, лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота. Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает... И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница, "целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке и зазывающе раскинувшей ножки вверх... - Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика непроизвольно.... И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать будем..."
Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее Светы... Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица. Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого - гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то, что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке "классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при этом присутствовал... Довеселились... Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года – дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово – "очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса, голосом: "В очэрэд, сукины дэти!". Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!". Let.
Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах", что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...
Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей женой объяснял следующим образом: - Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу начинает делать!
Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое образование.
- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку... - Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит? - Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит... - Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше? - У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку... - Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит? Сестра, в полном отчаянии: - Он зазвенит "динь-динь-динь"!
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов. Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует Жигулевским пивом. Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет, да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива..... Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6 бутылок Жигулевского.
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны, бюллетени, все серьезно.
Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете! Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" - разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть "пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!
Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает, большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а вполне себе взрослого дяди...
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты по возвращении домой.
Как-то, после хорошо проведенного вечера, осталась ночевать у подруги. Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем. Входит ее мама. Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем. По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
1997 год. В нашем веселом РУВД начальник решил провести официальные проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять. Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс, знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
Такие истории случаются не только у вас. Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали, попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар, который готовит японские блюда".
Друг рассказал о теще: Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его съедим...
Всем добрый день. Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др., остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала - уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно =)))
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не смешно, но мне было немного грустно. Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?" Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда они. Отвечает: "Из Израиля". Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да, конечно знаю, водка "Пушкин"! Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились, что образованней людей из России (Советского Союза) нет. Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное? "К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень радостно, если честно. Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта. Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим". Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных. Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное не произошла бы, если бы не те тучи комарья. На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял, что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают насекомые - это вроде как нехорошо. Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки. Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще через полчаса вернулся мне так и не влетело.
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню - улыбаюсь. Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный, глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор (звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20 слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7 Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила. Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).
Только что: Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики", комментарий одного из комм. директоров предприятий: - Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.
Как-то, у нас неделю не было интернета(серъезные тех. проблемы у провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет, несмотря на то что у них закончились мб на счету Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того чтобы писать в общем чате Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет печатать Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет говорить Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе вообще есть Vypress Chat Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время отсутствия админа Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в инете Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь хакерских атак со стороны других пользователей тринет Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда отключают инет Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с кофе, пивом, и редбуллом Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга но соглашаются все вместе что все беды от админа Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив по морде Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп, но могут заблудиться в ближайщем супермаркете Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая молоком Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на админе появятся свежие игры и фильмы Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ, зная что там ничего нового нету Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой IP Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом, но при этом могут иметь ник "Хакер" Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows без проблем Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить водку носом Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник мегапыхарь Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной песни Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем компе Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы Windows в качестве обоев Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к всякой фигне Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на админа Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель, обрезая вишню Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще подключились к тринет Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только втихаря Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в обьявления Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове из 3 букв Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам подключат Гарнизон Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми вопросами Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет, потом гнать на админа с вопросами Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл на рбт) Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке фильмы было XXX Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка картинки Админ тринет настолько суров что просто суров Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности) Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за 50грн Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским компом Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое решение технических проблем" Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не кидаться.....)))) C ув. Therion