Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает: - Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного? - Товарищь гененрал, вас это не ебет! - Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного? - Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать красный. - А меня это не ебет! - Я же говорил товарищь генерал!
При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому благообразному священнику. - Ого! - вскрикивает она. - Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе... " Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - ... И один булачка.
молодой индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, фирари 2007 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже есть зубы, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
ЗАПИСКИ АНАНИСТА! день первый) сегодня дрочил правой рукой.\ощущения\оболденно! день втовой) сегодня др-ил левой рукой.\ощущения\намного хуже! день третий) сегодня попробовал девочку.\ощущения\слабое подобие левой руки!
Еще про удачный набор фамилий. Мама моя была преподавателем физики на подготовительных курсах в вуз. В одной группе у нее были: Шапкин, Шляпкин и Шпилькин. Прикололись дамы в деканате...
Мудрость современности: Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы сделал для того что бы посмотреть весь мир!" Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"
Я один раз в жизни вынужден был дать взятку. Дело было в 2001 г. В Буденновске. Рано утром ехал в центре возле рынка тормознули и заявили, что не пропустил пешехода на зебре (ни одного человека в радиусе 100 м. не наблюдалось), предложили сесть в машину и там предложили расплатиться на месте, что я с превеликим удовольствием сделал, т. к. в кармане работал на запись диктофон. Отдал 100 рублей и поехал дальше. Метров через 50 смотрю – еще один гаишник стоит. Подъехал к нему и начал узнавать, где их гаишная контора, он мне все разъяснил, но заинтересовался, по какому поводу мне нужна их контора. Я, немного прикинув, что путь еще далекий, а писать жалобу – убьешь часа 2-3, предложил гаишнику пойти и забрать у своих коллег деньги и вернуть мне, тогда жаловаться не буду (про запись сказал). В ответ гаишник говорит, езжай к ним сам, а если что, я подойду. Я так и сделал, предварительно, на всякий случай, спрятав кассету с записью подальше. Подъехал и сказал, побаловались, и хватит, отдавайте мне мою денежку и спите спокойно. Тот, который останавливал, взъерепенился, давайте сюда Ваши документы и давайте прослушаем запись. Ну что ж, говорю, документы вы мои видели, а запись будем слушать в другом месте, и сажусь в машину. Смотрю – третий гаишник бежит бегом и начинает что-то втолковывать первому. Просят меня, присядьте в наш автомобиль на секундочку. Присел. Инспектор, который содрал с меня взятку, начал меня совестить, вот мол, нарушаете, а мы идем нам навстречу и в итоге оказываемся виноваты. Смотрю – возле рычага переключения передач лежат мои 100 рублей. Забрал их, положил в карман и говорю гаишнику, рынок рядом – пойди туда и купи петуха и ему мозги компостируй. Так что совет – купите диктофон и никому и никогда не давайте взятки!
Универсальная национальная программа стран мира. Каждая страна в зависимости от своего положения на политической карте мира и амбиций, имеет динамическую геополитическую концепцию: от сохранения своего влияния в мире, к укреплению этого влияния, до экспансии за счет поглощения территорий соседей.
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"