Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть племянник, когда ему было 2 года - он очень любил кататься на людях - ну как на лошадке (понято). Однажды он решил - любишь кататься люби и саночки возить, вобшем маму покатать, подходит к ней сзади, залазит между ног и так телодвижениями головы типа садись, а все тычется - туда... мама гладит его по голове и говорит - "Сынок не надо, назад дороги нет"
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили, спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну: - По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт. После долгого молчания голос из зала: - Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!? - Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит - кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвертая поза, а я все сосу да сосу
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит: - Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед. Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту. В Россию приходят, Часов нет. Подзывают Генерала: - Тут весели Часы, где они? - Какие Часы? - Вот тут весели часы. - А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает: а когда?
Француженка: - Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с бриллиантом?.. Это был ОН.
Американка: - Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.
Русская: - Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит: - отпустишб, исполню три желания Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке. Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет. Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну, думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота! Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке, пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял? НР: Понял! Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!" Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
Реклама. Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском худеет прямо у всех на глазах
Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают: - Ты кито? - Я - воробушек,- отвечает жопа. - А ну, чирикни!!! - Пук-пук!!!!
Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит -больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"
Стою с подругой в Сбербанке в отдел обмена валюты. Передо нами стоит тетка лет 45-50. Звонит у нее телефон. - Але. Я где? Я это... в магазин вышла. Чего купить? Пива? Не, у меня с собой тока 100 рублей, на еду не хватит. - на том конце провода, видать, начинается нытье.-Ну ладно, хрен с тобой, куплю. Но тока одну! Кладет трубку, подходит ее очередь: - Девушка, 200 евро у вас можно купить? Что насторожило, подруга тетку поддержала полностью...
И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).
Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...
И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня - вдвоем еле открыли...
"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."
1990 год. Полигон ПВО - Очамчира (Абхазия). Попадаю в состав военного патруля. Оно нам троим(лейтенант и два деда-сержанта) нах... не надо. Прямо с утра - сразу в пивную. Всем по две бутылки пива (молодежь - не ржать - в то время в россии за пивом бились как на ледовом поебище). Без закуси пить не могу - прошу пивника что-нибудь покушать дать. Он сообщает что есть салат - но не для меня, русака. Кричу, что я уже два года в Закавказье - дает... Съедаю салат, выпиваю обе бутылки залпом, подумав - и по бутылке отнимаю и выпиваю у коллег по патрулю. Но не спасает - три дня не чувствую никакого вкуса пищи. Любят, знаете ли, абхазы перец острый...
Здравствуйте. Интересно, когда в России начнутся продажи кофеварки HD 7840? На русском сайте Philips и в магазинах отсутствует всякая информация о серии Senseo.
через 3 дня получаю ответ:
Уважаемый Александр! Компания Philips свидетельствует Вам свое уважение и доводит до Вашего сведения следующую информацию: В официальных источниках компании Philips информация о аппарате HD7840/00 отсутствует.
В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место действия будут обозначены условно. Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек (далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи: П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм. П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры отсутствуют. П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает "подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов. П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки более серьезны. ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних размеров повесть.
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Из серии "ФАМИЛИИ", но не только. Все ФИО реальны и это моя небольшая коллекция. Галина Гигантьевна (дочь Гиганта?) Ольга Молотовна (и дочь Молота?) Членова (просто фамилия такая) Маков..... Декабринович (Отличникв в ботанике и сын месяца) Дыркс (опять фамилия такая) Мундия прекрасное имя) Половая (просто фамилия такая) Стретикоз (просто фамилия такая) Гаптлхомит Гаданонович (изумительное сочетание) Валерий Сасуникович (отчество получилось) Покотило (это не просто фамилия - это судьба) Сисюк (это фамилия мальчега) Дуплищева (просто фамилия такая) Тараханцев (извините, но всегда читаешь как Траханцев) Нафикова (прикольно!) Сосида (фамилия-вопрос или утверждение) Человечкова (милая фамилия) Полуфакина (зарубежная сестра-(прикольно!)) Любина Любовь (замечательно звучит) Сторчило (отличник в ботанике) Сторчак (двоюродный брат предыдущего) Неешпапа (круто) Чье (просто кореец) Кысса (красиво) Смертельная (мурашки по коже) Фу (просто ФУ) Эльвира Серверовна 1978 (мое любимое ОТЧЕСТВО, после год рождения (можно приблизительно определить год рождения родителей, НО это-же родители дали родителю такое имя) ОТКУДА ОНИ ЗНАЛИ??????????) Шишленин (как они выжили в годы репрессий с такой фамилией) Бляхер (замечательная фамилия) Голубой (просто фамилия) Легкая (просто фамилия) Ручка (просто фамилия) Тазиков (просто фамилия)
Интересные населенные пункты в России Р. П. Базарный Карабулак с. Бабстово с. Петровичи
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г. Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени, фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
Дело было во времена укромные теперь почти былинные, точнее в период распада Союза когда был обьявлен так называемый общенародный референдум.
Инженер нашего отдела Валентина Михайловна(Михайловна, если читаешь-бооольшущий привет)поведала нам на первый взгляд простую историю. К ним из деревни приехал родственник(преклонных лет человек)и в разговоре сказал примерно следуещее;Вот в газетах было все Ельцин-Горбачев, Горбачев-Ельцин, а теперь еще и Референдум какой-то. Фамилия какая-то странная. Собственно это и побудило меня тогда на следующее. Итак; Спозаранку с утра ветер спины студит, у колхозного двора собирались люди и не то, чтобы роднил их колхозный двор, но слово за слово у них вышел рзговор. Больше всех кричал Илья, хоть и с виду хилый-"Что в колхозе видел я? Сапоги да вилы. Там у них между собой цельная война, а колхознику хоть вой, нету ни хрена". Он все вскидывал вперед щупленькое тельце-"Взбаламутили народ Горбачев да Ельцин. Остальные не в счет, сладим худо-бедно, но откуда еще взялся Референдум? Толковал вчера в ночной конюх наш Евсей, Референдум крутой, не такой как все. Кулачищи у него с боксерскую грушу, сукнул как-то одного. тот отдал Богу душу. Всю Россию поскорей взять хотит в аренду. Говорят, что он еврей этот Референдум. Сам его не видел я, но слыхал не раз"Так говорил пастух Илья щуря праый глаз. А народ вокруг него и кричит и рвется-"Не пойдем за ево, ежели дерется. Ну а ежели с женой ездит в заграницы, так не стоит и одной рваной рукавицы" Тут слово взял Никита Грач, тракторист колхозный. Он хоть с виду и горяч, но мужик серьезный. Речь он начал делово, хорошо и крепко, вспомнил всех до одного, что тянули репку. Мол у них был главным дед, а не кот и мышка, мол если нынче скажем нет, всем нам будет крышка.-"Как же так?"-кричит народ-"если драться будет. Пусть он знает наперед, что мы тоже люди" - "Стойте, братцы, чтож вы так? Это ли причина?"-вышел кашляя в кулак пожилой мужчина-"Толковал парторг Князьков нам вчера на складе. Референдум не таков, он хороший дядя, у него и колбаса и конфеты есть, отдавайте голоса, будет что поесть" Может бы они еще долго рассуждали, но автобус пришел тот, что ожидали. Все повскакивали с мест крякая с досадой-Чтобы было что поесть, нам работать надо.
Жена рассказала: Сижу на работе, покупателей нет, раздается телефонный звонок. Женский голос:" Соедините меня с Александром Сергеичем!" и тут женушка скуки ради решила приколоться: " Александра Сегеевича нет" "Как нет, он мне обещал быть!""Его убили на дуэли!"" А вы что не знаете? Дантес его грохнул, из пистолета..." Еще не поняв шутки автоматом спрашивает дальше:"А когда это произошло?" Жена отвечает" Вы что в школе не учились, Пушкин А. С был убит на дуэли между ним и Дантесом, так что извините я с ним даже при большом моем желании вас не соединю..." Тетка видать охринев кричит в трубку "Что? умная, дура, да? Книжки читаешь?" Жена отвечает:"Да книжки иногда читаю." Раздаются гудки. Минут ч/з десять снова звонит телефон:"Позовите к телефону Александра Сергеевича!"то есть она тупо набирает опять тот же номер. Жена снова невозмутимо отвечает:" Я же Вам сказала - Александр Сергеевич убит на дуэли Дантесом" Тетка звереет и с трубки несутся матюки. Больше она не звонила.
Вот чорт - свет выключают через день на 12 часов. ( ничего не приврал ) Есть у нас с друзьми традиция: каждый новый год... Нет, ладно скажу правду: Каждый день у меня традиция купаться после работы под душем включая ну если не кипяток то горячую воду. Так вот как толька проходит пара минут тут свет и выключают. Ну вот значит собираюсь залезть под душ - думаю свет снова отключат. Фишка: даже не пришлось залезть под душ. Свет вырубили еще до включения воды.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?