Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? Аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??? Ну может еще кем-то??? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Парень и девушка сидят в кинотеатре. Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу. Она: Да я тебе только что минет сделала. Он: Кому? МНЕ???
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
Разговаривают два приятеля.. Один говорит другому! Кажетса у меня началос обратное кравотичение.. А как это? Раньше женщина погладила по голове- встал хуй, а шас как только прикасаетса хую- волосы дыбом встают..
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но это же опасно, можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ: - Я не знакомлюсь! У меня есть парень. - Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как ее звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Спокойной ночи малыши! пять минут до эфира хрюши все нет!!!! все волнуются низнают, что делать? вдруг приходи хруша и говорит во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после 31-го. - вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!