Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, спокойно сидя в своем кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте собралось такОе количество неудачников...”
Живу в Берлине, и люблю в хорошую погодку(а иногда и не очень хорошую)порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос:"Ой, а что вы делаете?". Вот стоюя в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал имунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю:"Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник....
Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока" не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам... Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла... - А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа. - Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...
в школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
юрфак сессия студент плавает профессор в хорошем настроении предлогает студенту выход чтобы сдать экзамен обьяснить на примере три случая 1 по закону но не посправедливости 2 по справедливости но не позакну 3 не по закону и не посправедливости студент обьясняет 1 профессор вам 60 лет вашей жене 20 по закону но не справедливо профессор - пожалуй согласен студент - мне 22 года и я сплю свашей женой это не по закону но справедливо профессор с рамаха бьет студента по лицу студент- а так профессор вы ответили на третью ситуацию
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Анекдот-загадка для белорусов на злобу дня: Стоят на обочине три проститутки: русская, белоруска и украинка. Как отличить белоруску? Она будет с фликером.
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо...
Гаишник останавливает крутой джип: – Ваши права? О! так это не ваша машина! Водитель: – А вот доверенность! – А почему у вас автомат на заднем сидении валяется? – Почему же валяется? Вот разрешение на оружие и медицинская справка. – Так, багажник откройте! Да у вас в багажнике труп!!! – Ну почему сразу труп?! Вот свидетельство о смерти, вот разрешение на захоронение... – А почему у него паяльник в заднице? – Вы не поверите, товарищ милиционер, но вот его завещание!
Жена занимаеся любовью со своим любовником. Вдруг звонок в дверь. Она уводит любовника на кухню и спешит открывать дверь. Думает, что муж вернулся. Открывает дверь, а там второй ее любовник. Занимается любовью со вторым. Слышит опять в дверь звонят. Думает: теперь точно муж вернулся. Второго любовника запихивает в ванную. Открывает дверь там муж. Заходит он в квартиру. Переоделся, пошел на кухню перекусить, заходит, а там мужик, спрашивает:"Ты кто такой?" Первый любовник отвечает: электрик. Муж: А че голый тогда? Люб. :Спецкостюм. Плюнул муж на "электрика", пошел в ванную душ принять. Заходит, а там голый мужик под ванной чето шарит. Муж: ты кто такой? Мужик: сантехник. Муж: а че голый? Люб.2: униформа, чтобы вещи не мочить.
В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке корзину с яйцами: - Мужчина с яйцами, оплатите проезд! - Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?
Зачет по физике. Преподаватель спрашивает: - Каким прибором измеряются амперы? Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает: - Амперметром. Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит: - Правильно. А каким-вольты? Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает: - Вольтметром. Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит: - Правильно. А каким прибором измеряется напряжение? Ученик хочет посмотреть в шпаргалку, но учитель ему не дает. Немного подумав, ученик отвечает: - Напряжометром. Преподаватель хочет посмотреть в шпаргалку, но ученик ему не дает. Преподаватель говорит: - Правильно.
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
Был у нас новогодний корпоратив. А фирма у нас недавно слилась с еще одной. Так что друг о друге почти ничего не знаем. Сидим, общаемся, вливаемся. Обсуждаем домашних животных, в частности, собаку Наташи. Плавно переходим на разговор о моей дочери. В этот момент в разговор вновь включается Света, которая делала заказ. И тут Наташа ей говорит: - А вот у Нади девочка. Света, заинтересованно глядя на меня: - Да? А какой породы? Всем смешно, объясняют ей, что к чему, но я включаюсь: - Да, говорю, родословная у нее хорошая, документы даже все есть, какие положены. Так вот и сплотились.
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был кастрирован кот Космос Разговорова"!
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
только что в Тюмени в столовой одной организации.. Набрал еды расплатился.. присел рядом с раздаточным столом. и поэтому слышу что голодные люди заказывают доходит очередь до бабушки(может и не бабушки но точно за 60 ей) и услышал такую фразу: так че сегодня чай с новозом или без... на раздаче отвечают сегодня без.. (сегодня чай был не заварнай, а в пакетиках)
История слегка криминальная - но десятилетний срок давности вышел. Теперь можно. В середине девяностых у государства не хватало бабла закрыть все обязательства перед гражданами нашей страны. Для выплаты детских в нашем районе придумали следующую схему: в одном магазине вместо детских можно было затариться на эту сумму. В райсобесе давали справку о задолженности по детским и с ней надо было в магазин приходить за товаром. В итоге выплыло несколько поддельных справок, заполненных одним подчерком. Мне, оперуполномоченному ОБЭП, на стол эти материалы и легли. Немного подумав и поработав понял кто это мог сделать. Подозреваемые: муж, жена, двое детей малолетних. Муж посменно барменом на вокзале работает. Прихожу в его отсутствие, представляюсь и сообщаю жене что ее муж подозревается в драке у подъезда с последствиями... Жена начинает доказывать что это невозможно т. к. муж был в это время на работе. Прошу написать объяснение - пишет. Образец подчерка получен. Результат экспертизы однозначен, но подозреваемая продолжает с истерикой доказывать свою невиновность. Слишком истерично. Задумываюсь, начинаю копать дальше. У мужа год назад из тюрьмы вышел старший брат и поселился с ними. На справке также была подделана печать. Старший брат - художник по профессии. Вообщем-то жена с обоими братьями жила и не хотела чтоб законный муж-брат узнал об этом и жоказывала свою невиновность до истерик. Это все присказка - теперь основа истории. Когда во всем разобрался, посоветовался со старшими товарищами и пришли к выводу: подозреваемая уже опять беременна, дело несерьезное(сумма копеечная). Вообщем его проще закрыть и не продолжать дальше - все равно в суде закроют... Но надо согласие подозреваемой. Приезжаю к ним домой но ее нет дома. Зато дома есть рогатый супруг, уже возненавидящий меня. Дома, кроме него двое их детей и еще двое каких-то детей (мож соседских). Я долго пытаюсь объяснить ему что мне надо закрыть дело. Он при детях посылает меня на три... Ненавижу таких - разве можно его бить при детях... Тем он и воспользовался. У меня хорошая выдержка - сразу не затоптал. Мило улыбнулся и сообщил что потом я с ним это обязательно обсужу. Через пару дней приезжаю на вокзал - забрать человека на беседу прямо из бара. Напрягся он - вопить начал что сейчас местную милицию позовет со мной разобраться. А что ее звать - сзади у меня двое стоят из линейного ОВД. Мягко ему советуют не умничать. Привожу в родной РОВД. Прямо при нем в кабинете заполняю рапорт о сопротивлении при задержании. Одеваю наручники и дважды по два часа держу его в них. Кто не знает - через полчаса в наручниках боль становиться мягко говоря невыносимой. Проще было его избить по честному где-нибудь на улице - но в данном случае стопроцентная заява в прокуратуру и мое нездоровое будущее. А теперь итог: Сам ненавижу когда людей избивают в милиции. И у нас на это был жесткий запрет. Наручники - в рамках закона. Остальное - пиши рапорт об увольнении. ОБЭП - только для работы умом. Но ведь разные ситуации случаются... И не всегда плохие те кто бьют. А не хотите чтоб били - ведите себя достойно... Не хамите, но и не унижайтесь....
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли, съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там, плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы: - Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая? - Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста. Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы приготовить плов! так нет же, заказала. Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления: разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ". ...... В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая вкусная.
"Тем кто ценит хорошо знакомые продукты, огурчики и помидорчики, маринованных "по домашнему", овощная икра, фасоль, лечо, овощное рагу – без искусственных добавок и красителей, консервантов и загустителей, кто готов провести на кухни несколько часов только для того чтобы увидеть гостей или своих близких потрясающе вкусными блюдами, тому незачем долго искать – это только продукция “Natur Bravo”, которая будет по достоинству оценена за превосходное качество и безупречность вкуса." Прочитал рекламу молдавского производителя овощных консервов-сильно улыбнуло.
в догонялки с наркоманом гуляли недавно с друзьями... холодновато нам стало... и хотя уже не подростки решили зайти погреться в подъезд.. вспомнить так сказать молодость.. мальчики наши вышли в магазин.. мы с подругой значит стоим.. греемся.. тут непонятно то ли с низу то ли сверху раздается устращающее - "ФЕДОТ!!!" кто-то срочно хотел Федота... решили мы что это сверху.. пошли вниз.. вернее побежали.. голос был действительно страшноватый. но слух нас подвел... на встречу нам выскакивет местный наркоман со стажем.. глаза выпучены.. руки в стороны.. Федота ищет какого-то.. мы его значит обошли... ну мало ли что там у него на уме.. стоим внизу.. адреналин ударил в голову.. страшно стало... очень уж у него лицо фактурное.. эмоции наши сложно передать словами.. тут слышаться быстрые шаги.. мы давай лифт вызывать.. спрятатся куда-нить.. приезжает лифт мы забегаем... но дверь так медленно закрывались и он успел засунуть свою руку.. подруга пытается от безысходности прижать ее дверю лифта.. все это с диким истеричным смехом с нашей стороны и полным молчанием с его.. я говорю - дверь отпускай. все равно она не закроется с его рукой.. ржем неподецки.. дверь все также медленно отъезжает в сторону.. он стоит руки расставил.. ловит нас - зачем никому непонятно.. в общем бежали мы оттуда.. пятки сверкали..