Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда...
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю....
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец! Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди, салага! Ты - 93!"
водное поло. бассейн. играют грузия и италия. грузинский тренер орет нападающему своей команды: - гоги, отдай мяч вано! гоги отдает. вано бьют и забирают. - гоги, отдай мяч вано! гоги отдает. вано бьют и забирают. - гоги, отдай мяч вано! гоги не слушает, обходит соперников и забивает. после матча в раздевалке сборной грузии тренер орет на вано: - ты щто деляещь тебе сказали отдай мяч вано! - ну и щто я жь голь забиль - щто там голь.... вано утонул
Изобретили секс робот. Проходит изпитания. Американка-1 час, ноги не держат! Французойка-2 часа, тоже! Руская баба-через 4 часа двер открьiвается и робот бежит: Подожди, значит батарейки бежат есть, а трахаться нету?
приходит олег блохин(тренер сборной украины)к тренеру сборной бразилии:
- здорово! слышь, как твои побеждают какой у тебя секрет? - я просто 11 бочек по полю расставляю, и заставляю их по 2ч.12мин. бегать. через месяц приходит блохин и тренер бразилии ему говорит: - ну что? - что что? бочки победили......
Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит: - А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!.. - Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.
МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:"а ПРАВДА ЧТО У КАЖДОГО РЕБЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПАПА?"МАМА ЕМУ ОТВЕЧЕТ:"КОНЕЧНО СОЛНЫШКО!"МАЛЬЧИК:"А ПОМУМЫ ТОГДА У НАС В СЕМЬЕ 3 РЕБЕНКА А ПАПА ОДИН?"
-Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы - фруктовый сад! Вбегает отвязная девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
5 курс, лечебный факультет, экзамен по психиатрии.
Я, ка бы, готовилась, много и упорно учила, отвечала на вопросы билета хорошо. Отвечая на последний вопрос, вижу, что препод начинает расписываться в зачетк, спрашиваю: - дальше рассказывать? (а вопрос был про наркоманию, я успела рассказать только про одну из гупп наркотических средтсв) Препод: - а что ты еще знаешь - про каннабиоиды знаю (канапля, анаша, гашиш) Препод тут оживился, глаза заблестели, и говорит: - оооо, да, давай рассказывай, поделись личным опытом, раскажи как курила))); сам при этом коварно улыбается Ну, я как бы решила не выпендриваться, начала рассказывать по-нормальному, как в учебнике написано, но он останавливает меня и говорит: - знаешь, не надо как в учебнике, расскажи лучше про рецепты, что в каком количестве смешать надо)) На что я отвечаю: - нет, вот про рецепты я вам не расскажу, это секрет)) После чего препод говорит: - Вот только после этих слов уже можно ставить %, потому что хорошая хозяйка никогда свои лучшие рецепты не выдаст Отдает мне зачетку с 5))))))))
Историю эту рассказал Юра, муж подруги. В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она все время неорывно смотрела на него... В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...
Сегодня на Евроньюс: Показывают Украину. Оппозиция, в Раде, заблокировала принятия какого-то решения по НАТО, в Симферополе проходят митинги против вступления в НАТО. Депутат Рады от блока Юлии Тимошенко комментирует примерно так - очевидно выступления инспирированы заинтересованными соседними странами, в первую очередь Россией. Надо полагать, идея вступления в НАТО родилась в чистых душах и красных сердцах сторонников Юлии чисто самостоятельно, а решения принятые правительством и конгрессом США по этому поводу - простое совпадение.
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
Недавно зашла на сайт "Одноклассники", нашла друзей и стала переписываться. А с одним из ребят связаться не могу. точнее отправляю ему сообщение а мне в ответ: Internet Explorer не может отобразить эту страницу. Пишу-- "Заколебалась писать!" через некоторое время захожу на его страничку и что я вижу?! "Заколебалась писЯ!" хорошо что он не успел прочитать. Вчера пишу одному художнику:"Привет, художник! Как дела? Весь в творческих порывах?" Сегодня вижу ЧТО он ПРОЧИТАЛ:"Привет, хуЯ" представляю его глаза.
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
Почти реальная история, оформленная в форме рассказа
Встряска
В пятницу под рождество, как снег на голову, объявился Ди-ли-дон. Никодим захлопотал, засветился, затворил его в своем кабинете, послал Анфису по такому случаю в магазин, а сам побежал в сарай за грибками особого сбора- посола. Дилидон – институтский приятель Никодима. Анфиса уже помнила наизусть, где и когда они бывали со стройотрядами, как и кому сдавали экзамены, кого уважали, кого не уважали, имена сокурсников и сокурсниц и даже номера комнат их студенческого общежития. Редкие появления Дилидона она воспринимала как неизбежные стихийные бедствия: лунные затмения, грипп, зубную боль, дождь со снегом. Накрывала стол, забиралась на диван и следила, не забывая прибавить звук телевизора, за известным ей заранее ритуалом. - Грибочки у тебя на этот раз, Ники... - Грибочки!? Помнишь, тогда в палатках, в степи, после дождя, косой коси... - Это когда, после грибной солянки, тебя вылечили двумя литрами теплой воды. - А куплеты, куплеты, что в колхозах пели, а затем в институте, и сказал проректор: "Соловей, узнаю тебя по твоим копытам ",- помнишь?.. - Не сказал, а процитировал. - А Борьку-пирожка, баяниста нашего, не забыл? От горшка два вершка, мятый-перемятый, и за что его девчата любили, как играл, как играл. Письмо ему на лекциях сочиняли, когда загулял на две недели, на рулончике туалетной бумаги. Ха-ха. Так и начинали: Здравствуй, подержанный мужчина". Помнишь? Весь изрисовали, и по почте бандеролью, а она к родителям попала. Сразу же Пирожок объявился. Помнишь. Помнишь. Помнишь. Пить толком не пили. Смотрели на себя поначалу со стороны, привыкали, забывая про первые седины, морщины, запущенные радикулиты, почечные колики. - А эту толковую с "Деталей Машин", ты ей по Левкиному чертежу сдавал. - Ну, да. Пятна на ватмане осветителем вывел. Развернул, рассказал, а пятна те, от каберне, на свету стали выступать. - А ты...Калерия Нестеровна, Кавалерия Клейстеровна - с испугу. В окно посмотрите. Она отвернулась... - Что, - спрашивает. Ты листы в тубус. – Весна, - говоришь, - весна! – Зачет получил, рифмоплет. - Видел Коляса, Серегу-стипендиата. - О, Коляс, голова. - Ритка, с нашей группы, голенастая такая, вышла замуж. На этот раз удачно. - А того, белобрысого, в очках, аспиранта... "Несмотря на то, что давление воздушного столба больше на ноги, очки почему-то падают с носа". Далеко пошел, на докторскую замахнулся. - У тебя, Ники, котелок варил не хуже. " Точно", - подумала Анфиса.- " Хорошо, если бы еще в разные стороны не кипел. - А Джамилю помнишь? Гимнастку Джамилю?! Походка, оленьи глаза, родинка за левым ухом. Ты от нее балдел, так и не подружился?! - Почему, почему...здоровался. " Джамиля, гимнастка, что-то новенькое ",- запеленговала Анфиса.
- Здоровался, не забываешь. - Ну, мы же с тобой под фанфары – на стройку в Казахстан. А они потихонечку на север – церквушку реставрировать. Не удалось наше знакомство, не пришлось, не получилось. И была она для меня... - Анфис, тащи горячее! - Была она для меня как некий символ. Может так оно и к лучшему. - Где она, с кем? - Замуж вышла за Саньку, знаешь, баскетболиста. Видел в магазине случайно.Cтала, как все, хорошенькой москвичкой. Стареем, брат, стареем.
- Теперь по граммулечке за Беломорскую, политэкономшу нашу, так о чем она нам твердила? " В облаках витаете, мальчики. Пора обживать каменистую землю". – Добрейшей души человек. - А как на подвиги нас потянуло? " Вот, где у меня ваши подвиги сидят".- Подумала Анфиса. - Палатку купили, рюкзаки, два ящика фиников, кинокамеру выпросили. Решили спасать снежного человека. Финики в капронах на деревьях развесить и заснять скрытой камерой, чтобы некоторые умники, Никодим крутанул у виска, его не ухлопали, шкуру и подавай, а если он последний!? Помнишь, помнишь. - Ну, будь, Ники. - Не забывай, Дилидон. Двери хлопнули за окном снежная круговерть.
2
Никодим Дружниковский долго еще ходил по комнате, вспоминал. Спал беспокойно. А Анфисе снился сон. Зеленая, в розоватых накрапах клевера, поляна. Старинный сундук, расписанный полинялыми лепестками мака и мальвы. На крышке сундука раскрытая темная книга На земле, прямо на сырой земле, разложив на газетке нехитрую закуску, сидел Дружниковский. Борька-пирожок растягивал меха у баяна, а в безоблачном небе, над сундуком, словно гигантская бабочка, ухватившись за связку разноцветных шаров, трепетал Дилидон. - Дон Педро,- закусь простынет, слазь! – Кричал Никодим, дергая за невидимую веревочку-цепочку. Шары вздрагивали. Дилидон взмахивал руками-крылышками. А над ними, под самым солнцем, парила Джамиля, загадочная гимнастка. Анфиса поежилась. Приоткрыла глаза. Никодима под боком не было. Из кухни раздавались приглушенные голоса. - Да, да. Знаешь, чуть не приехали. Фиников накупили, да вот прости, засиделись в шашлычной. Молодец ты, вегетарианец. И правильно, не высовывайся. Прячься, живи скрытно, по ночам. Шкура, понимаешь ли, твоя нужна, каннибалам этим, в доказательство Прячься, прячься. Пусть они о своем существовании убеждают, все равно не убедят. Обожди. Никодим протянул начатый батон, упаковку сыра, выгреб из вазочки конфеты. Нагнулся и вытащил из подоконного холодильника морковь. - Беги. Анфиса отбросила одеяло, поежилась. Холодно. Небось окно приоткрыл. Ох и задурил мужик, потянуло, видать, на подвиги. Так и есть. Стоит у открытого окна. - Закрой, квартиру выстудишь, паразит. Рубаху надень. - Сейчас, сейчас. Понимаешь, Анфис, снежный человек. - Растеряно отвечал Никодим. - Снежный, подснежный.... Сказки, ерундистика, мифы. О семье подумай. Вот Чувакин, Защитился давно, у тебя же курсовые списывал. - Да нет, снежный, тебе говорят, человек, - заупрямился Никодим.- Смотри, колбасу оставил. Белесый такой, глаз у него во лбу замечательный, внутреннего виденья, почти мини - телевизор. " Мини-телевизор значит, а может с третьего этажа, в ночной рубашке, разведенка. Кулон у нее синтетический, сама видела; может продавщица в дубленке, соседка пошла магазин открывать; а может с общежития, что напротив, шутят. Ох, и встряска нужна мужику, встряска". - Высчитала Анфиса. - Бред сивой кайбыл, сновидения, мифы. Закрой окно, одевайся, брейся, - балда. Я сейчас.- И, не надевая шлепанцев, ринулась к телефону.
3
- Фельдшер Пирминданов, скорая,- Вызывали?- Спросил у Анфисы коренастый мужчина в белом халате. - Понимаете, у мужа галлюцинации. - Размахивая руками, решительно заявила Анфиса. Пирминданов отметил про себя: недопитая бутылка, хрустальные фужеры на столике. Субботы с воскресеньем не хватило. Не похоже на Дружниковского, руководителя оборонного производства. - Снежный человек к нему приходил.- Возбужденно продолжала Анфиса. Новичок, напарник Пирминдонова, опасливо попятился к выходу. - Подснежник этот значит, подснежница, узнаю кто, волосья повыдергаю с телевизором вместе. Батон уговорила, конфеты, а колбаса ей моя не по нутру. Моя колбаса, сервелат финский, наилучший. И чего вам, мужикам, птичьего молока разве что не хватает? - Кто пасется на лугу?! Рыжая корова. Дети пейте молоко – будете здоровы. В комнате появился весело напевающий и благоухающий после бритья Дружниковский. - Ба, Пирмидоныч, какими судьбами? - Вот, Никодим Степаныч, супружница ваша околесицу несет про снежную бабу с телевизором. Батоном, мол, закусила, а от копченой колбаски отказалась. Непорядок, галлюцинации. - Что? - Удивленно приподнялась бровь у Дружниковского – Снежная баба? Сказки, ерундистика, мифы. - Правильно, правильно, - кивнул Пирминданов, незаметно приближаясь к Анфисе. – Придется временно изолировать, - и ловко ухватил ее за руки. - Питекантроп, идиот! – закричала Анфиса. - Но, но...отставить, беру на поруки. Под свою ответственность. - Закашлялся Никодим. . " Переутомилась, матушка, переспала, заблажила. И чего ей не хватает, птичьего молока? Встряска нужна, ох и встряска... Билеты достану в театр, цветы куплю или, что проще, путевку закажу в Болгарию. После обеда звонок в профком. - Окончательно определился Дружниковский. - Звоните в случае чего, прощевайте, - откозырял Пирминданов и тихонько притворил дверь.
- Поехали, - с удовлетворением сказал Пирминданов, хлопнув новичка по халату. - Ды - ды - ды, - с трудом проговорил тот, тыча в следы громадных босых ног у санитарной машины. - Чего талдычишь, - привыкай. Пацаны балуют. Поехали. Всего два вызова.
- Ды – ды – ды, - снова пролепетал новичок, - сползая с сиденья. На повороте, под одинокой сосной, у кирпичных сараев, - рядом со старым снеговиком, - стоял другой, поплечистей. Грыз морковку и махал вслед амбулансу надкушенным батоном. - Не спи, - погляди, погляди. Вот отчебучили. С общежития. - Ды - ды - ды... - Со второго подъезда, совсем как я в молодости, неженатики, - умиротворенно улыбался Пирминданов.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.