Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских труженников.
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот, видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов, она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы, собственно, о чем?.." И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела из зала. Больше ее никто не видел.
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Сейчас по СТС смотрел пургу, название не знаю – кто-то там из преисподней, неважно. На экране кадры Апокалипсиса, все как положено: грохот, смерть, разруха, полный пипец. А внизу бегущая строка: срочно требуются каменщики для монолитных работ... и телефончик...
Сидит мелкая, насупилась. Интересуюсь, что случилось? Оказалось, домашнее задание - написать письмо деду Морозу. (1 класс) - Ну так напиши. - А я не знаю, чего просить. - А не проси. Просто поздравь, с праздником. Задумалась. Засуетилась... Вечером, проверка уроков, укладка портфеля.
Письмо: " Здравствуй дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым Годом. Желаю тебе здоровья и счастья в личной жизни".
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Передача "Разрушители мифов" ("Mythbusters"). Обсуждается миф о зубной коронке-радиоприемнике. Для этого помимо всего прочего нужен череп. Джимии обзванивает все организации, у которых может быть череп, не занятый в перманентном пользовании. То, как говорится, череп не той конструкции, то его нет, то "был, но забрали". Джимии вешает трубку и произносит: "Придется нам искать череп другими методами". Вдруг раздается громкий и истошный крик: "Нет, не надо, не убивайте меня!!". На экране появляется мужик с дробовиком, еще кто-то на коленях с лицом, выражающим мольбу.
.......
Несколько секунд я сидел в оцепенении. Нет, наука - штука нужная, но чтоб так!
Оказывается, это была реклама передачи "Продавцы страха", просто реклама прошла без заставки!
Встреча Нового года в Кремле. - Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И - поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!.. - Тише, тише, не так громко....
- Алло, здравствуйте, это министерство культуры? - Алло, здравствуйте, учтивый сударь, извините, не сердитесь, пожалуйста, но, к сожалению, вы ошиблись номером. Попробуйте еще раз! - Хорошо, спасибо... А разрешите поинтересоваться, куда я попал? - Как куда? Это прачечная!
Стоит мужик и курит около 2-ух небоскребов!!! к нему подходит девушка из "Минздрава о вреде курения" - Сколько лет вы курите?? - около 30 - Сколько пачек вы скуриваете за 24 часа?? - 2-3 (она что-то посчитала на колькуляторе) - Вы знаете если-бы вы не курили, вы бы купили один из этих небоскребов!!!! (МУЖИК Ее В ОТВЕТ) - а вы курите?? - нет!!! - А у вас НЕБОСКРеБ есть?? - нет!!! - а Я и курю и у меня есть один из этих НЕБОСКРеБОВ есть!!!!
Крутой мужик включает сигнализацию 600"Мерса", рядом то же самое проделывает дед на Запорожце. Крутой интересуется " Дед у меня такая тачка, а тебе то зачем?" Дед " Не скажи, не скажи вчера не включил насрали!"
Сегодня смотрел канал РТР Планета. Шел концерт Лиона Измайлова. От нефиг делать стал его смотреть. Так вот, представляя Евгения Петросяна, Измайлов сказал, мол, он (Петрося), является учителем всех юмористов России. Интересно, Задорнов это слышал?
Всемирный конкурс на самую красивую курицу. Первой вышла английская курица и элегантно продефилировала перед жюри. Второй вышла французская курица, с реверансами и пируэтами. И вот третьей выскочила растрепаная, с распущеными перьями, зачуханная курица. То вперед пробежит, то назад, одним словом мечеться по подиуму. Жюри подозвало организаторов и спрашивает:"Простите из какой страны эта курица?", а им отвечают:"Это уникальная курица из России, они несут по 2 яица в день, и вот они то несуться, то ебуться и сейчас не знают чем именно им заниматься.
Мужик заходит в автобус. кондуктор ему говорит: - Ваш билетик - мой билетик.-отвечает мужик - Ваш билетик -мой билетик -- Ваш билетик - мой билетик - вы что боьше слов не знаете? -пылесос - вы что больной??? - а вы доктор??? - я кондуктор... - а я сантехник... - у вас что не все дома?? - а вы ко мне домой захотели???
ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!
Павел Снежок Воля решил сменить имидж. Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи. Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку: "Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "
Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин (ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией Сова. Смешно? А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно? Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
NATO - североатлнантический альянс. Североатлантический. Так вот, есть такая страна - Грузия. Видать у нее скоро канал до Атлантического океана прокопают, так как по данным екзит - пула на референдуме по вопросу вступления в альянс 61% граждан этой вновь атлантической страны спит и видит себя в НАТО. Уррра. Северо-Атлантическая Грузия.
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
Вот такой диалог в аське вышел у меня с моим другом Алмазом. Цитата длинная, но, ИМХО, оно того стоит, хотя вряд ли кто-нибудь будет ржать так, как я сам ржал над собой :)
Strider Привет, дружище! Almik Здарова! Almik Маркус! Almik Как дела? Almik Ты куда пропал??? Almik ГДе ты? Strider дела неплохо Strider никуда не пропал просто в аську редко выхожу Almik смс не пишешь Strider был такой период, я со всеми контакты потерял Strider номера твоего нет Strider я уже несколько аппаратов поменял Strider сам понимаешь, номера не сохранились Almik +7777706**** Almik щас где ты? Almik когда планируешь в Биш? Strider я все в Израиле. планирую в мае или летом Strider ты наташку к*** помнишь? Almik ну здрасте, помнишь! Almik мы с ней каждый день общаемся! Almik )))) Strider ясно. я просто с ней сейчас тоже чатюсь, поэтому торможу слегка, сори Strider ну а ты судя по тел. префиксу не то в казахстане не то в россии Almik КЗ Strider алматы? Almik там же Almik да Almik а ты завтра пойдешь на матч Россия-Израель? Almik Матч Израиль - Россия состоится в субботу 17 ноября в Тель-Авиве на стадионе "Рамат-Ган". Strider не врядли, я уж не такой фанат футбола. да и не понятно за кого болеть. как в старом анекдоте - наши с нашими играли, наши выиграли Almik )))))) Strider это было по поводу баскетбольного матча сборных СССР и израиля. израиль тогда выиграл, вот жиды-сионисты в россии и злорадствовали ;-) Almik ты щас чем занимаешься? работаешь, учишься? Almik какие новости? Almik как мама? Strider работаю и учусь. учусь правда на заочном, на очном я уже пробовал ;-) ... ... ... ... Strider алмик а как чат создать в аське? может натаху подключим и в троем поболтаем? Almik не знаю Almik у меня квип Almik нельзя сделать Almik вот у тебя шестая аська Strider у меня другая версия аськи была там слева в окошке аськи такая хрень выползала, можно было многопользовательский чат создать, а тут не найду ;( Strider так меня тут собачка очень настоятельно зовет гулять, вернусь через полчаса Almik давай Almik Марик Almik ты там? Strider да алмик все ок. слушай мне от тебя помощь нужна как недоучке от ай-ти специалиста ;-) Almik спрашивай Strider как соединить два компьютера через интернет чтоб напрямую файлы передать? Almik по гипертерминальному соединению Strider ок спасибо все ясно Strider :-D Almik прям все понял? Almik пуск программы стандартные Almik соединения Almik гипертерминал Strider алмик, у меня виста маздай: Strider What happened to HyperTerminal? HyperTerminal is no longer part of Windows. However, you can use Telnet. It's a simple, text-based program that you can use to connect to another computer over the Internet. If you previously used HyperTerminal to troubleshoot modem problems, use Phone and Modem Options instead: Almik мляяя Almik Вистец Strider ща попробую разобраться с Telnet Almik телнет текстовый же Strider ну спасибо ты мне направление дал, дальше справлюсь думаю Strider ладно, рассказывай, что у тебя слышно? давно ты с китая? решил оставить учебу? Almik мляяя Almik Маркус! Almik ты гонишь? Strider ау? Almik Я Н**********ов Алмаз Strider ЕБАНЫЙ НАСОС!!! Strider Я ХУЕЮ! Almik вот кто, кто, а ты точно насос Almik пилять! Strider Я ЧАС С ТОБОЙ ОБСЧАЮСЬ В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ ЧТО ТЫ - Ч****ЕВ Almik сцуко Almik я аж дар речи потерял Almik >:o Almik фсио! Almik ты косячник! Strider :-D ебануться ты не представляешь как я сейчас ржал Almik дурик Strider ты прикинь какая лажа Almik ты там совсем ипанулсо! Strider сто пудов Almik пилять Almik пойду Натахе пожалуюсь Strider бля не надо, плиз Strider никому не рассказывай! Strider я сам расскажу! Almik Марык! Almik привези Almik сцуко! Almik чего куришь? Almik Нахуя звонил-то? Strider ты че прикалываешься? в чуйскую долину вести стремный местный гашиш? Almik чето-то тебя от него так торкает, аж получше чуйского, что меня не признал Almik вот только приедь Almik бля Almik я тебя в лоб при встрече тресну Almik сильно Strider да я не курил сегодня, веришь? Almik еще и седня не курил, неделю назад наверное, представляю, если бы ты сегодня курил Almik чего бы тебе померещилось Almik что я Анджелина Джоли Strider да ну ты мог заподозрить неладное когда я спросил, помнишь ли ты Наташку ;-) Almik я тогда еще подумал Almik что ты курил
прим. : Алмаз - имя довольно редкое, но не в моей родной Киргизии, и так вышло что среди моих одногруппников их целых два, причем с Н**********овым Алмиком, с которым я, как оказалось, общался, равно как и с упомянутой Наташкой, мы дружим с седьмого класса, уже 15 лет без малого :) З. Ы. сейчас подумал, что если бы я таки дозвонился до него пока гулял со своим доберманом по номеру который он мне дал, случайные прохожие могли бы стать свидетелями попыток поднять свою челюсть с тротуара, вернуть на место глазные яблоки, разбить себе лоб кулаком и справиться с приступами дикого смеха одновременно...