Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось что в нашей семье очень многие празднуют день рождения в один и тот же день – 25 июля. Начать с того что у меня ДР именно 25 июля. Далее сюрприз ожидал меня при знакомстве с будущими родственниками – оказалось что у будущего свекра ДР тоже именно 25 июля. Ну ладно, посмеялись и привыкли. Дальше – больше. Решили мы что пора завести детишку. В результате получилась двойня, которая родилась – ну естественно! – тоже именно 25 июля. Ну что делать – поскрипела зубами насчет загубленного безвозвратно моего личного праздника, тоже привыкли и перестали на эту тему особо заморачиваться.
И тут муж решил что пора поменять работу. Нашел хорошую вакансию, все вроде устраивает, поехал окончательно оформляться, в том числе заполнять анкету. Думаю все помнят, что в анкете есть пункт про ближайших родственников. У мужа список ближайших родственников - отец (который мой свекр), я (жена) и соответственно дети. И вот приезжает он и рассказывает: "Сижу себе спокойно, заполняю анкету, дошел до раздела о родственниках. Там нужно указать степень родства и дату рождения. Ну я пишу, и тут до меня доходит прикол ситуации – запись выглядит следующим образом: Отец – 25.07 Жена – 25.07 Сын – 25.07 Сын – 25.07 Как бы не подумали что я издеваюсь и не отказались на работу брать )))))))"
Ничего, не подумали. Взяли. И коллектив оказался хороший, и руководитель - с чувством юмора ))))))
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор. Один говорит другому умнику:"Ты хоть раз такую операцию делал?". Второй умник отвечает:"Нет. А ты?"Первый:"И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем". Я лежу под простынкой и думаю:"Блин. Доживу до утра или кирдык." Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?"Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую.
Преамбула: Живем в США. Мой сын в шестом классе, но прошел алгебру и сейчас решает геометрию за восьмой класс.
Амбула: Сын с дочерью обсуждают свои школьные дела. Им это легче делать по-английски. Я все слышу, в голове всплывает перевод: Д: А ты в клубе математиков (Math Club)? С: Нет конечно! Дальше идет перечисление одноклассников: кто в клубе, а кто нет. Одноклассников я не знаю. Позже подзываю сына и начинаю выяснять: "Ты, такой весь из себя математик и клуб игнорируешь." Сын отвечает: "Учитель отобрал в Math Club тех, у кого с математикой проблемы. А у меня проблем нет." Американская политкорректность: чтобы никого не обидеть, занятия для отстающих клубом называют. А я все Клуб Юных Техников из детства вспоминаю...
Знакомая рассказала, правда или нет, не знаю, но верю. Она работает медсестрой в больнице, и случилось им ночью принять очень старенького дедка в полубессознательном состоянии. Везут они с коллегой кровать с этим дедком в палату интенсивной терапии.
Коллега(русская):" А дед-то совсем плох, боюсь, до утра не дотянет." Дед приоткрывает затуманенные глаза и, в проблеске сознания, хрипит:" < O mein Gott,Russen sind wieder da!!!" > ( О боже, русские снова здесь!!!) Интересно, какой конкретно год ему припомнило?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Стоит ГАИшник на обочине, подваливает к нему пьяный мужик и молвит: - Ты с зной, жару, потный стоишь? Мент. - Стою! - А когда дождь, град, грязь, стоишь? Ментю.- Стою! - А когда холод, снег, пурга, скользко - стоишь? Мент. - Ну стою!!! - Ну из тебя хороший х...й получился бы!
Я работала на заводе. Там на упоковке товара, где пропускают картонный ящик через машинку, закркпляющую клейкой лентой этот ящик, частенько были поломки. По этому поводу звали техника Олега для починки этой машины. Олегу под 70, прошел насыщеную жизнь, служил моряком, многое короче повидал. Так вот, как только он подходил к этой машине, она тут же начинала работать(хотя он к ней даже не прикасался).
Я о том, что у неодушевленных предметов тоже душа имеется...
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
3 еврея захотели при нять православие. Началось их крещение. Батюшка при этом спрашивает каждого: - Тебя как зовут? - Мойша. - Будешь Миша. Оно и похоже и одно и то же. - А тебя как зовут? - Борух. Будешь Боря. Оно и похоже и одно и то же. - А как тебя зовут? - Сруль. Будешь Акакий. Оно хоть и не похоже, но одно и то же.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Обычаи занятости на Восточных Территориях Украины.
Живу с супругой у нее под Киевом. Сам родом из Харькова, куда мы ездили на смотрины, в мае прошлого года.
Есть в Харькове Барабашка -- рынок, где за 12 грн можно разжиться тремя маечками и парой трусов -- у вьетнамцев.
Так вот, с женой на экскурсии по полупустой Барабашке, ходим, всякое замечаем. Спрашиваем у одной тетки, "Почему так мало торгуют сегодня?" (имеем в подтексте: неужели вьетнам так уважает первомай?) Отвечает: "Дык, праздники. Кому делать нечего, тот и работает."
Мелкий (4 года) умен не по годам... Сидит, рассуждает: Значит я - маленькая обезьянка. Маша (старшая сестра) - тоже обезьянка (но, видимо, побольше). Мама - обезьянница (начинается угорание старших). Папа - обезьянник (угар крепчает!) А бабушка - старая обезьяна (это при всем нашем уважении к бабушке и любви!)
Накал нашего угорания не дал выяснить, а кто же дедушка...
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба Dяgelev? Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным картам.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Со времен Платона и его друга и учителя Сократа спрос на истины увеличился, а их (истин) остается все меньше и меньше, поэтому настоящие истины стали намного дороже.
Заметка с Вести.ру, цитата: "тело неизвестного мужчины, которого застрелили выстрелом около 1,5 месяца назад" Оказыватся, застрелить можно и без выстрела, а тут какой-то, не иначе, как садист, выстрелом застрелил...
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.