Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же. У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это самое ВВП. У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст и кому?
Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум причинам: 1. Если строить новые и расширять старые дороги, то не останется места для возведения тех многоэтажных дорогостоящих курятников, которые московские власти называют домами; и с чего тогда будут жить московские власти? 2. Если сделать на дороге всех равными перед банальными Правилами Дорожного Движения, то как тогда будут ездить к своим любовницам члены московской власти?
Ко мне с Израиля приехал дядя Беня У них с живой морской водой большой напряг И без шалом изрек, - мне ж все всегда до фени Но, эта новость шайбой вдарила мне в пах Раввин сказал, шо вы в Сочах олимпиаду, Средь пальм в субтропиках готовите зимой?!! Допив коньяк пять звезд, все пять колец в награду Хотите вы – азохен вей! И Боже шь мой! То бум на Бам, то... вроде шкет Мавроди И Березовский без берез и вся страна Из кумача кажись раскутались вы вроде Не уж-то вновь вскочил Зюганов в стремена?!! И шоб так жить! – хохлы шепнули на Привозе Что.. тонны сала вам готовят под лыжню И шо.. Онежский пруд тихонько перевозят, Для НХЛ на...НЛО в ночную тьму.... Размах огромный! А с хохлами, ...колоссальный (я под столицу, город Сальск бы им отдал) Так вот скажу!.... , мы, все евреи, с дядей Могшей Готовы, в снежный цвет покрасить ваш вокзал! И снег для вас из морозильников достанем Да и лыжню соорудим из ...эскимо Из Антарктиды пара айсбергов притянем А под каток, ...стекло закажем на ЛОМО Тьму ноу-хау, как ткемали из камелий Вам тетя Хая, хая все изобретет Гостей всех встретит тетя Циля из Сицилий Шоб я так жил! 102, а цилю.. бережет!!!! Для лыжных палок – ваши заросли бамбука Для лыж...заборы вокруг пляжей разберем! Шоб фифти- фифти! Чукчи "Челси" на поруки А мы, в Сочах Олимпиаду проведем!
Человеку свойственно облегчать себе то, что ему и так легко удается, и затруднять себе то, что у него и так с трудом получается. И еще беспокоиться от том, о чем он прекрасно знает, что не имеет смысла беспокоиться. (С)www.tao.nm.ru
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" www.umorist.ru
К Абрамовичу друг детства приехал. - Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она? - А она ушла от меня. Не слыхал разве? - Куда ушла? - Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.
Мф.19:29 И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную...
Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3. Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает с единичкой? Ответ АР: - Прыгай на здоровье !
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
Жириновский дважды на последней встрече с Путиным сказал нечто, вызвавшее отповедь Путина, - и слег в больницу. Поэтому не мог не вспомнить сочиненное мною аж в 1995 г. никовое обозначение этой партии.
Каждая партия получает прозвище, основанное на их официальном названии: Коммунисты - коммуняки, "За Родину" - родинцы и т. д.
Партийцы Жириновского - ЛДПРдуны, а он, сам, соответственно, Главный ЛДПРдун.
володя очень любил иметь кого то в жопу поэтому он поднял ЕЕ с колен и поставил раком, сам имел ЕЕ и давал ребятам из за границы ЕЕ поиметь в жопу.
дима не любитель анального секса он очень любит чтобы у него ОНА брала в рот. поэтому он ждет когда володя уйдет и поставит ЕЕ на колени и будет ЕЕ иметь в рот и давать ребятам из заграницы тоже ЕЕ иметь туда же.
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
