Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку истории про "время любить пришло". Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему. И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
А я не знаю, правда это или байка. Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил. Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не знавшие правил ДД. Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет, останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету, ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний. Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так и так, да как вы допустили такое?! Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел. Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком, - это мой лучший водитель..."
Военные сборы в институте. Море воспоминаний! Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду команду: Нургутдинов, к командиру! Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно - "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного: они что, как менты умеют только писать, но не читать?
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК: "ЭРОТИЧНО!"
Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати, но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не то зубы, не то мозг... :)
Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните, тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб? Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом говорит: "ну-ка, отдай деньги!" Цыган как ветром сдуло
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.
Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи осуществляют егеря МВД
Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких полномочий на рынке кредитования и сбережений. Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу, чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и сексуальная девушка. - Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует. Идут далее, а на встречу пожилая бабушка. - А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов! Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов. Иссус Христос в отпуске.
Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не представляете! Я сейчас вам расскажу... В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть. Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о нем, поскольку он всегда закрыт. Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки, прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю - круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так, чтобы показывать точное направление!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
