Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь. Собственно история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась. Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло. Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах: - Геть, кляты москали!
В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и пенсии.
Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.
Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают. Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс! Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там имелись разные трубы, рельсы и т. п.
Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию. М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...
Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым увлекался М. , были нарды.
А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.
Армянское радио спрашивают. В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
Олигарху приснился сон: Угодил за решетку он. Пожадничал, не поделился И вот результат - поплатился. В камере мрак и страх. Нары затылок режут. Вдруг двери железной скрежет: -Пошли на допрос, олигарх! Двести шагов дороги, Бетонной дороги в ад. Что ж вы дрожите, ноги, Нет ли пути назад?.. Берия вел допрос, Сверля леденящим взглядом: -Ответь, олигарх, на вопрос: Как завладел миллиардом? Спросил и рукой Кощея Сдавил олигарху шею. ...Проснулся от ужаса он. О, как же он был удивлен, Себя обнаружив совсем не в аду, А в Думе, на Охотном ряду. Виктор БОРИСОВ
Сидит, о полете мечтает Трехлетний пузатый пацан. Из кубиков он собирает Свой собственный аэроплан. Вот видит след самолета, И думает: я б так летал! А в том самолете пилоты, И их так полет достал! И грезят не небом пилоты эти - Влекут их квартиры, тапки, диваны, Где жены готовят, а мелкие дети Строят из кубиков аэропланы! Но тот мальчуган-то не знает, Что может полет достать! Все правильно. Пусть продолжает Пока не подрос, мечтать!
Гус Хиддинк ошибся, сказав перед матчем с Румынией нашим (якобы нашим) футболистам: "Если проиграете, я вас всех вы@бу". Зачем было говорить это ПОЛНЫМ ПИДОРАМ???
Ровные зубы, большие глаза - Даю за копейку четыре раза! Имею квартиру с видом на пруд, Где с био-завода отходы текут! Прийди, и проверь моих бедер изгиб - В объятьях моих Терминатор погиб! Сломался процессор, треснул металл - Его поразил сексуальный удар! Сгорел Терминатор, как старый утюг - И мне не понятен машины испуг! Потом разобралась в его я секрете - Бедняга не знал ничего о минете!!!
Я не гражданка какая-нибудь- Сказал Маяковский рассматрюя грудь! Здесь были бы сиськи - сказал он себе - На теле моем нету места пизде! Все занимает залупа моя - С консервную банку она у меня! И если попросит любой гражданин - Володя, достань из широких штанин - И если с утра гражданин тот не евший - То замертво он упадет охуевший!
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
- Грудной ребенок - он как молочный шоколад. - Почему? Такой же сладенький? - Нет, потому что с одной стороны заливаешь молоко, а с другой - получаешь шоколад.
Новости науки! Голландские ученые подтвердили, что жизнь после смерти существует!
31 процент пациентов рассказывали о том, что перемещались по тоннелю, в конце которого был яркий свет. 29 процентов созерцали звездное небо. Ни один пациент не сообщил о неприятных ощущениях, практически все испытывали необъяснимую легкость...
Он: Я так скучаю по тебе, и даже не знаю, когда снова увижу тебя! =(( Она: Пупсик, я тоже скучаю, но нужно крепиться и ждать! =) Он: Пупсик?! =)) Сразу представляю себе этакого пухлого, кругленького добрячка-младенца! =)) Она: Не нравится?? Он: Да нет, что ты! =)) Но хочется как-то более мужественно, что ли... =)) Она: Ей мужик!! Пацан, ты чо?!
Утром как всегда подвожу жену до работы. Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем". Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?" Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?" Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке". Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю! " Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме". PRST
На улице человек условной приезжей национальности подходит к местному жителю и говорит: "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", – говорит местный, пожав плечами. Представитель условной приезжей национальности разводит руками с досадой.
Подходит к другому, "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", говорит другой. Та же реакция приезжего. Дальше возможны варианты – шокированная пенсионерка, смущающиеся девушки, "да, не говори, тут давно уже полный наступил" и т. д.
Наконец он догоняет кого-то и сзади говорит "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!"" – а тот оборачивается, оказывается другим представителем той же условной приезжей национальности, смотрит на часы и говорит: "пиз дэцти твэнадцат! "
- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам, все норовили попасть в Попу (вратаря румын)? - Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"
В ответ на лучший анекдот от 27 марта 2002... http://www.anekdot.ru/id.html?-9980977
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек предпочтительны для передвижения по паркетным полам?
Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и добровольного медицинского страхования?
Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?
Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ, я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку. Правомерно ли это?
Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?
Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь очередь. Что делать?
Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше $100 за консультацию?
Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или только в городской квартире, как прописал врач?
Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше обратиться?
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
