Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого лица. Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, - "давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней, а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени. Вот в таком положении раскаряком мы тронулись. После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная такса - много вещей". Обиды не было. Заплатили за колорит.
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Давно это было. Во времена студенчества. Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи. Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке: - Сидеть! Сидеть, я сказала! Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет. Мой друг басом: - А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть! Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Запомнилась реклама на радио: - Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и станьте участником розыгрыша новенького авто!!! Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только мечтаешь о автомобиле?..
О воспитании собак. С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей, которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают. Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться. Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно история: Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше). Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение: она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она села сама, без напоминаний. Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили никак (впрочем, здесь это почти всегда так).
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду. - Какую именно, сэр?
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался. Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше!"
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Дочь-умница. Книжка, в ней сказка: "Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И вот на старости лет родилась у них..." Дочь: - Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если дети - то какая же тогда старость?? Сразу видно: мама - врач, папа - программист.
Ох уж эта политика... Опять на тему - к чему бы это люди ругают Путина и Медведева? Было это, не даст Бог соврать, лет 5-6 назад. Тогда к нам и к нашему уважаемому президенту - Исламу Абдуганиевичу Каримову, кто не знает это президент Узбекистана, кто не знает это одна из стран СНГ, приехала комиссия. Откуда спросите? Из МБРР (Международный Банк Реконструкции и Развития) или чего-то такого. Вобщем приехали все такие строгие строгие. Проводили их по городу, заглянули на базар (где на тот день свыше, было дано указание скинуть цены раз в 5-10, кто-то говорят и затоварился, может врут?) вобщем-то остались вроде как довольные. Потом поехали в здание кабмина? Не суть важно, уселись за круглым столом и... Если бы Ислам Абдуганиевич мог краснеть... Они говорили про то что знают какие в Узбекистане цены, знают что средняя заработная плата не выше 30-40 долларов/месяц, знают и про темпы инфляции и прочее... прочее... прочее... Вот ведь осведомленные сволочи, удивлялся Ислам Абдуганиевич... А потом они спрашивали, а как так получилось что на счету вашей дочки несколько миллионов долларов? А он отводил глаза и отвечал, мол молодая ведь, зарабатывает... До того накинулись на человека, что он взял и покинул совещание в одностороннем порядке... Ну нельзя так травмировать психику человека. В результате они прекратили выдавать кредиты и одним из условий была свободная конвертация валюты. А раньше как было? Идешь на базар и из под полы меняешь кровные сумы на доллары, рискуя 40/30/30 процентов, тем что тебя кинут (например подсунут пачку снизу/сверху десятки, в середке однодолларовые, да да, моего знакомого так кинули), просто напросто подставят под статью (ну как же, заходишь в подъезд, а там уже ментяра) или банально порежут сумку, выхватят на бегу пакет и прочая прочая прочая... Извините отвлекся... Работал я возле такого вот обменника... А там как... Все те же торговцы валютой в очереди стоят, очередь расписана на неделю вперед. Приходит кто-то со стороны зелененьких прикупить, а ему говорят - очередь мол, куда на**й лезешь! Я вот после того парня в черных ботинках! После меня эта достойная вдова и вообще приходи в следующем месяце, будешь двести тридцать вторым, как раз в январе и подойдешь! А в это время упоминаемая уже выше дочка нашего дорогого президента попалась на перевозке золота в Москве... Всем стало понятно, действительно зарабатывает! Зря клеветали! Вооот... Наш президент конечно же помчался ее выручать... Выручил, а в итоге говорят лишился кто-то одной из крупнейших сотовых компаний Узбекистана, в пользу МТС. Хотя врут наверное, виданное ли дело? Ж: [ ] Вот так и живем... А недавно может видели репортаж из Ташкента? Спрашивали людей, поддержат ли они на выборах всеми любимого президента? Люди ожиданий не обманули, разве что микрофон от восторга не вырывали... Какой-то дворник рассказывал как хорошо ему живется в славном Узбекистане, под руководством великого президента... Неужели валютный коридор метет?... С другой стороны врядли его кто-нибудь увидел в ближайшие 7 лет, скажи он другое, да и врать ему зачем? Действительно хорошо живется, хлеб есть, вода и зрелища время от времени...
Вобщем да здравствует Узбекистан, родина Великого Тамерлана.
Сегодня было в новостях по REN-TV. Кто-то скажет - пиздеж. Может быть, мне почему-то верится.
"В США, которые одними из первых признали независимость Косово, был проведен опрос среди обычных граждан. На вопрос "Кто отсоединился от Сербии?" 9% сказали, что Чечня. Почти половина опрошенных назвали либо Боснию, либо Андорру."
Забавные люди. Не знают и знать не хотят, кто там от кого отсоединился, но они строго "за". Это они называют демократией. Хотелось бы посмотреть на их реакцию, если б от них решили отделиться, например, Техас или Калифорния.
Дай мне шанс увидеть небо, Что встречалось с куполами. Дай мне шанс услышать ветер, Что за крепкими стенами. Рассказать про то что было, Рассказать про то что будет. Спеть ли песню о которой, Врятли кто нибудь забудет! Дай мне шанс коснуться взглядом, В руки взять твои ладони. Застучит мотором сердце, И его уж не догонят. Выбирай душой наверно, Ляг закрой спокойно очи! Я во сне приду тихонько, И скажу лишь Доброй ночи!
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
Веду как-то старшего сына в детсад. А у него настало страшное время под названием "почемучка". Задает самые невероятные вопросы. Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего страшного зверя - кота. Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма - противоблошиный ошейник. Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник. Пройти мимо и промолчать никак не может. Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?" Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело. Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак". Бабуля этот перл услышала. Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак не едим". Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет. А вечером еще и от жены получил. Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак. Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.
вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей - седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75% некурящих...". или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат приплюсовал. и эти люди сидят в министерствах...
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа? - После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда больше не делать то, из-за чего это произошло.
80-е годы... Говорит радио Тбилиси: – Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите – не пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!
Мы поможем подкачать Сиськи, жопу любой блядь! Ща методику распишем, как вам выглядеть на пять: На ночь нужно меньше жрать, Больше срать и не страдать. Не обламываться спать, Ебаться, отдыхать, Не бухать и не дымить! Вообщем надо в теме жить. Все мы Супер тренера - И ПиЗДАТЕЙ НЕКУДА! Наше дело - сделать тело! И подходим сзади смело... Каждый третий - пидорас, Деньги высосет за раз!
Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка, начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось, что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и в конце концов на ХУЕВЫЙ.
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
Шел нетрезвый Фантомас, Поскользнулся, это раз, А потом украл дрова, это два, У потом сказал смотри, Это три три, А еще уснул в сартире, Это есть уже четыре, А потом украл опять, Это пять!!!!!
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
Cегодня ехал в маршрутке и знаешь есть такие кассовые денежные ящики. Ну а в машину же такое не поставиж. не удобно, да и не разместиж. Все выкручиваються, как могут. Так вот первое место я бы отдал седнешнему водиле. У него в качестве денежного ящика.... ВЕДРО!!!! (и он небрежно так кидает туда десятки) Прикинь полное ведро десяток)))))) Хотел сфотать не успел
в парикмахерской 2парикмахера разговаривают. один другому.- какие женщины умнее блондинки или брюнетки.? второй- умные блондинки - это лабрадор ретривер.
Дело было летом. В школе отгремели выпускные экзамены. Шел второй день празднования выпускного. Первый день был в торжественной обстановке, платья красивые, костюмы, поздравления и т. д. А второй день уже в неформальной обстановке, на природе, на берегу озера. Палатка у нас была одна, но огромная- весь класс входил. И вот уже ближе к утру, когда на улице стало холодать, все сбились в палатку. Я лежал с Ленкой, мы о чем то разговаривали а я настойчиво к ней приставал. Девушка она аппетитная, в палатке темно, короче я перевозбудился и начал наглеть. Ленка не выдержала моей прямоты, психонула и выбежала из палатки. Я остался и стал слушать беседу Катюхи с Наташкой. На слух в темноте я определил что Катя совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Думаю какая разница к кому приставать и начал действовать. На ощупь нашел ее ногу- это была икра. медленно и нежно я повел рукой в сторону бедра. Оказалось что она стоит на четвереньках. Меня это только подстегнуло. Я стал массировать ягодицы. Далее последовал удар ее руки по моей. Я на время оступил. Потом снова по бедру и к заднице. И снова удар. Ее сопротивление меня только больше возбуждало. И вот моя рука уже залезла под футболку гладит животик и движется к груди. Катя взяла мою руку и отбросила. Но остановиться я уже не мог и опять в наступление. Начал с бедра, а направление взял к промежности. Но до цели дойти не успел потому что услышал трехэтажный мат одноклассника Сашки: да зае@али, кто там меня мацает, уберите бл@ть от меня свои руки. Я сначала был в шоке а потом истерика, когда успокоился рассказал остальным-и истерика началась уже у них. Веселое было время.
Говорящая фамилия На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба. (с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или кобель? Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО. Ватсон: Не может быть! Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду. Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Армянское радио спрашивают. В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок? О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову. Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в развитых странах? - Потому что опять на Украине химикам платить перестали. - При чем тут химики, да еще с Украины? - Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому, что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить. - А почему именно в развитых странах? - Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои бедные химики есть. Страаашно!...
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию. Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен" незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда". Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви, пожелание вступить в законный брак? Я страдаю.
Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст. Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную." Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции – хорошуя и плохую. - Ватсон, начните с хорошей! - Греки уже наполняют фонтаны вином! - А плохая? - Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни поблевать.
Пчелколовка До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки. (с) Юрий Тубольцев
Прихвостизация В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов. (с) Юрий Тубольцев
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Где ты, Остап Бендер?... Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всех моих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с мая прошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления, что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных его нет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, а мое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Или даже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее – заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства и благотворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда – наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистоту окружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этом приплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию, Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мой лежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, в Африке где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнить положенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрыша иногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самая крупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке все вместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллиона баксов и продолжало увеличиваться.... Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник в Интернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякие такие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловят на это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потом слямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с каких это таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще, бесплатный сыр только в мышеловке бывает. Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления не удаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую... После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто к слову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервным хихиканьем... Он задумался надолго, потом ответил: - А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила? Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш. Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы и телефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, все эти "письма счастья" были на чистом английском, который я через слово понимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайт переводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но на тунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсь счастливым обладателем этих выигрышей... Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличный парень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достиг уже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почитал эти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину... Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!" Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своего мобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней он должен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильник был ему не нужен. Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека, которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежутках между какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Но абонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номера телефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконец они до чего-то договорились. Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. С моего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментом получил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от них ответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющую анкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их сами знаете куда! Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я с каждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время я угрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками, обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальной просьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских и швейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. А когда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, который привезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась и перестала с ними общаться. (А может, и дура....) В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу не выиграла. И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов в стерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, с картинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскую копию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонит это в "неформат".
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.