Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...
- Я полетел, Малыш! - Куда ты, Карлсон? - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга! КВН-2008, Обычные люди (С)
Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.
Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ. Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!
Муж с женой на избирательном участке: - Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай. - Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый. Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый. Сталин - волосатый, Хрущев - лысый. Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин... Путин - лысый, значит следующий волосатый. - Да вон же их сколько! - Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?
Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "ВИАГРА" на обложке. Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные...
Дочка спрашивает у отца: - Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя?? - Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец. - Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
Вопрос к секретарше: - Сколько знаков в минуту вы печатаете? - Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ! Интервью с известной телеведущей: - Сколько слов в минуту вы выговариваете? - Около 5000, но..., знаете -.........
Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе. Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжелые армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали: "Дойчланд юбер аллес!", "Драг нах остен!", "Смерть евреям!" и другие лозунги. "Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады еще лет 5, а уже - готовятся". И побежал отправлять донесение в Центр.
За 8 лет каторжного труда на галерах раб Божий Владимир:
- нагреб себе 40 миллиардов нефтебаксов; - купил себе золотое весло и приковал себя к нему золотой цепью; - удостоился народного титула "Владимир Золотое Весло"; - получил также почетные звания "Народный Загребун России" и "Герой Рабского Труда"; - номинировался на должность Великого Кормчего (пока - неудачно).
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. - Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс! Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии... Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе спрашивает: - Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос: - Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее и ближе к жизни? Тяжело вздохнув, старичок произносит: - Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри Поттеру: - Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист!
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
После того, как Путин призвал народ обязательно придти на избирательные участки и проголосовать за будущее России, армянское радио спросили: - "А как вам видится будущее России?" АР: "Будущее России нам представляется в виде мальчика-болтуна ростом 152см в костюмчике на вырост, любителя покомандовать и поиграть в национальные проекты!"
Я мнителен... но моя мнительность - залог соответсвия моего роста к моему весу.... а вот и секрет... прихожу с работы, заглядываю в холодильник, чешу репу, иду в спальню... вижу жену... чешу яйца, иду к холодильнику... за ночь до 15-ти километров наматываю...
Старого интеллигента от нового бандита сегодня легко отличить: первого выдает отсутствие желания побывать на Соловках, а второго - на магаданских золотых приисках.
Проголосовав за Медведева -автоматически премьер министром будет Путин, а в разных странах по разному более важен либо премьер-министр либо президент, просто с 2 марта будет более важен в РФ премьер министр
В Голливуде собрались снимать очередной римейк известной сказки "Принцесса и Людоед". На главную женскую роль приглашена Алина Кабаева, роль Людоеда с человеческим лицом приглашен сыграть многоопытный Андрей Панин.
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
В США на полном серьезе идет обсуждение очень важного политико-этического вопроса - можно ли называть кандидата в президенты от демократической партии его полным уважительным именем, не обидет ли это его, Барака Хуссейна Обаму.
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона. - Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один. - Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей! Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона Тутанхамона. Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям. Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы. Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках. :-)
Преамбула- Archy кендоист, Iarven - чамбарист Archy у меня проект слетел в конце дня... неделя работы... или месяц... Archy если не восстановлю... только харакири себе сделать Iarven харакири? фу, как вульгарно... сеппуку, друг, сеппуку... А я могу быть тебе кайсяку. Iarven Если есть выбор, умирать или жить, не колеблясь выбирай смерть. Archy это большая честь для меня.... только чей-то с вашими круглыми мечами я опасаюсь, как это будет выглядеть? пиздеть воздушным мечем меня до посинения по шее пока я буду на бамбуковый мебе кишки наматывать...
Сегодня в РФ появился новый субъект Федерации — Забайкальский край Губернатором нового края стал Равиль Гениатулин. Солнечной системе есть девятая планета В США выбирают "смотрящих" за Россией? Школьники будут отдыхать три дня подряд
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта. Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится, обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню, а у меня место ....................................................................... моркови.УГОЛЬ! : (
Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором "Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.
Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне. Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа горничного: - One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!] Пришлось сказать: - With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!] Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже довольно-таки эффектно, он испарился мигом.
Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры. А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день: - Опять будешь валяться как селедка в салате!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
