Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так. На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки. Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки. Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
Объявление руководителя по внутренней электронной почте.
Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2 дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е. если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20 и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
Встречаются двое. Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев? Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...
Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо. Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство. Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование. Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то. И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!
Ющенко обратил внимание, что украинским чиновникам нечем себя занять, и издал любопытный указ. Теперь если президент едет за границу, то провожать и встречать его должны: спикер, премьер-министр, глава секретариата президента, секретарь Совета национальной безопасности и обороны, министр иностранных дел, министр внутренних дел, министр обороны, генеральный прокурор, председатель СБУ, председатель Госпогранслужбы, председатель Государственной таможенной службы, председатель Киевской горадминистрации, председатель Киевской обладминистрации, председатель Государственного управления делами, начальник управления госохраны. В указе не сказано, должны ли перечисленные чиновники хором петь: "К нам приехал наш любимый Виктор Андреевич дорогой!" Но одного чиновника Ющенко совершенно напрасно пропустил. Министра здравоохранения.
вчера на концерт ходили по поводу 5-летия наркоконтроля конферансье рассказывает анекдот: приходит сын нового русского к папе и говорит: хочу учиться в консерватории папа: ты что, сынок, офигел? для этого хотя бы слух надо иметь сын: хочу папа: может, для начала хотя бы в музыкальную школу? сын: хочу! хочу, хочу в консерваторию! папа съездил в консу, денег забашлял, возвращается и говорит: сын, завтра экзамен, входишь сдавать последним, перед тобой будут стоять две тарелки, ударишь ими и все на следующий день сынуля возвращается с экзамена папа: ну, что? сдал? ударил? сын: нет НЕ ПОПАЛ! народ смеялся после этого на сцену выходит сын Хворостяна (начальник наркоконтроля по Москве) народ лежал и плакал P.S. Пел Алексей Хворостян нормально
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.
Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик. Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю. А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему. Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через пару дней у Шарика Х... сосать будешь!
Муж с женой приходят в стриптиз-бар. Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются. Жена наблюдая за ним говорит ему: Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Случай в Тюрьме; В тюрьму попал новый заключеный те кто там был спрашивают. - По какой статье? - 401. - Это какая? - Людоед. Все начали кричать только один сидит. - А ты че сидишь? - У меня статья 402. - А че за статья? - ПОЕДАНИЕ ЛЮДОЕДОВ
Мой муж все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк двери в Думе заявил: - К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера, которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов. SivSA удивленно спрашивает: - А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать минет.
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
А не то – сыграешь "в ящик" ... (пародия на стишок Квита):
Жизнь - игра. И сей стишок Для прозревших и незрячих: Коль родился - ты игрок. И уже играешь "В ящик". 10.03.08 Kvit -----------------------------------------
Стишки пишет Квит - "игрок" ... Их клепает, как жестянщик! Отдохни, дружок, чуток, А не то - сыграешь в "ящик"...
Кто же будет поучать Всех прозревших и незрячих?.. Начнет Тихоня вновь скучать Без Ваших "шуточек телячьих"!
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.
> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России > Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России > А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит. Вот ведь глупый Женя. Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним. Диму Билана на самом деле звать Витя Белан, а Дмитрия Медведева - Владимир Путин
Путин: - Отрубить волосатую лапу взяточникам! Зюганов: - Тогда пол России останется инвалидами! Зурабов: - Им еще и пенсию придется платить по инвалидности? Жириновский: - А может расстрелять? Путин: - Нет, так дело не пойдет, все правительство загубить можно, побрить, только побрить.
Армянское радио спрашивают: - Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз? Армянское радио отвечает: - Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
------------------------- Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад... ------------------------- ... и вниз.
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "
В последнем поколении компьютеров нет кнопки "RESET" (жесткая перезагрузка). Видимо, искусственный интеллект, как и натуральный, "любит" нежное обращение.
"Онегин, я бы отдалась За полкой книг!" Какая страсть У этой дуры По случаю литературы. Чтоб зло пресечь, Поджечь все книги, Дочку - сечь! Не будешь слушать, погоди, В костер пойдут и дивиди, Прокладки нах и бигуди!
Сижу на толчке и плакаю... Я думаю о Вас!! Какой ты , Ванька все же - пидорас!!! И тихо. тихо какаю На чувства прекрасные.... Нет!..... Все же на - Вас!!!
Чтоб самый, сцуко пидорас, В рот тя, Вань ебал не раз. Что бы он тебе, Ванюша, Хуй засунул глубже в уши. Что бы ты почуял как... Мозг ебать и не страдать. Мордой по полу возил И не копейки не платил.
- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла... - О, ужас! Что с ней случилось? - Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил собачку...
Вопрос армянскому радио: - ходят слухи, что правительство собирается снизить %НДС. зачем? чтобы урезать пенсии и обуздать инфляцию? - Да это элементарно. % НДС снизят, % отката поднимут, на всех не хватает.
Мы расстались - жесть какая!!! Я страдала без тебя. Вот такая дура злая Жизнь хуевая была! Все прошло и чувства тоже,на Говно ты, Вань, похожий!!! Сцуко, падла, говносос, охуенный объебос!!! Поняла я только ща, что ты полная хуйня!!! А я - заебенная, в рот не ебенная!!! И достанусь не тебе! Ни хуя себе???!!!
Ишака кобыла Страстно полюбила За его ослиные Ушки очень длинные. Результатом был конек По прозванью Горбунек. - Ты, Горбатый, молодец,- Говорил ему отец.
Перевод с бодуна студента-первокурсника УНИЯЗА
Female Telka Passionately fucked thru Ass Licking long ears. The child was called "Gorbataya Gora" And got Oscar in the Woods.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
