Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2008

Общий выпуск

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

30.03.2008, Карикатуры

Карикатура: Сумка Юлька. Зроблено в Укра, Виктор

Сумка Юлька. Зроблено в Укра

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории про "время любить пришло".
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

А я не знаю, правда это или байка.
Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил.
Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже
не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов,
полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено,
так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так
и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
- это мой лучший водитель..."
1

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от
конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду
команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"
2

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не
должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие
принципы...

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно
- "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного:
они что, как менты умеют только писать, но не читать?

Подпись к фотографии ведь гласила:

Я с братом-близнецом!

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)
13

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

30.03.2008, Остальные новые истории

Как мы покупали в Турции ковер

В Турцию мы ездили летом 2003 года. Это был чартер, который вылетел
почти на день позже, чем должен был - вместо 8 утра примерно, вылет
произошел поздно ночью. Прибавив к этому время на сборы и дорогу в
аэропорт мы и получим сутки, проведенные без сна.

В Турции нам не очень понравилось. Может быть, нервотрепка в пути
сказалась, а может общее сходство Турции с арабскими кварталами в
Израиле... В общем, страна третьего мира. Три звездочки, так сказать.

Ощущение, что вся Турция занята торговлей. Торгуют все, везде и всем. В
Израиле никакого обилия мелких лавок уже давно нет - вытеснены большими
торговыми центрами. А там - каждый тупик - торговый центер. Причем
многие продавцы говорят по-русски; неизвестным мне образом вычисляли в
нас русскоговорящих и начинали орать: "эй, ты в какой гостиннице
остановился? Посмотри, какие у меня товары есть!"

Мы спросили одного продавца, откуда он знает язык. Его ответ нас
поразил:
- Я изучал ТУРЕЦКУЮ ЛИТЕРАТУРУ в университете в БАКУ, где преподавание
велось НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Вот такие дела.

Оказывается, в русском языке есть немало заимствований из тюркского,
возможно, со времен ига. Например, слово "дурак" - я никогда не думал,
что это слово имеет иностранное происхождение. На турецком это слово
означает "стой", "остановка" (в современном языке, чаще всего -
автобусная). Едет себе татаро-монгольский воин по полю, и вдруг видит -
русский крестьянин идет. Воин ему кричит - "дурак!" - в смысле -
"стой!". А крестьянин ему в ответ - "сам дурак!" - и бежать... Так и
закрепилось слово в языке. Мне это подтвердил один мой сотрудник
турецкого происхождения, приехавший в Израиль в 40-летнем возрасте. Он
рассказывал, как вскоре после приезда случайно толкнул в магазине
женщину. Она ему и говорит - "дурак!". Виктор рассказывал, что начал
головой крутить - где тут автобусная остановка?

Итак, в Турции моя жена решила купить ковер.

Нас все предупреждали, что в Турции надо торговаться. Я торговаться не
люблю и не умею. Поэтому, когда мне сказали "800 долларов", то я
вздохнул и приготовился платить деньги. Но супруга решила попробовать, и
выторговала 50 баксов. Меня это слегка разозлило. "Значит, цена может
быть и ниже" - сказал я себе. И позвонил Виктору в Израиль. Обрисовал в
кратце ситуацию и передал телефон торговцу коврами.

Они беседовали минут пять. За это время по лицу продавца пробегали пятна
всех мыслимых форм и расцветок; он то кричал, то шипел и плевался,
размахивал руками и извивался всем телом.
"You have very good friend" - сказал он мне наконец, возвращая телефон.

Виктор сообщил, что они сговорились на 400. "Жаль, что я не вижу ковер"
- сказал он. "А то бы я еще сбросил".

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI
(http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=)
опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к
восхождению на пик Ленина".
В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК:
"ЭРОТИЧНО!"

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между
делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с
копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати,
но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не
то зубы, не то мозг... :)

30.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее
утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
10

30.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О чем бы женщина ни говорила, речь идет о загсе; о чем бы ни говорил
мужчина, речь идет о сексе.

30.03.2008, Остальные новые истории

На №2 от 29.04.

Потери планировались заранее.
В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского
р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по
набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь.
Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75.
Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок
колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для
праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед
входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу,
на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку
здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.

Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией
проверяли
строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же
раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования".
Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил
славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма.
В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на
ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа),
так, поорут мало-мало.

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик,
с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым
орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо
скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на
нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012
году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все
новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со
своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах,
менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все
банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться
на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития,
Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми,
санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно
поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати
коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на
такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на
прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в
"правильным курсом идем, товарищи!"

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

У русских, как известно, бутерброд падает маслом вниз.
Наверное поэтому хитрожопые американцы употребляют сэндвичи.

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

Студент:
- С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает
бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится
на подчиненных!
Профессор:
- Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер...
- Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался
столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

30.03.2008, Стишки - основной выпуск

Преднамеренное убийство ...

Есть заповедь библейская простая:
Люби, страдай, но только - не убей!
А жизнь невыносимая такая
И в жизни я – "убийца и злодей" ...

Лежал я на диване, размышляя:
Пора уже заразу проучить!
Она - такая подлая и злая,
Мне жизнь пыталась вечно отравить.

Она меня без ревности кусала?!
Ее не раз пытался "вразумить" ...
Она же мою кровушку сосала
И собиралась дальше в доме жить!

О, как мне эта дура надоела!
Ее, признаюсь честно, не любил ...
И вот: иду на "мокрое" я дело:
Убить заразу твердо я решил ...

Она сидела, кажется, дремала ...
На цыпочках подкрался, как во сне ...
И - бах! И вот - ее уже не стало:
Прихлопнул муху прямо на стене!

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

30.03.2008, Повторные анекдоты

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же
тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
11

30.03.2008, Стишки - основной выпуск

Я всегда получше выгляжу,
Чем обычные мужчины.
Пива на ночь тазик "вылижу" -
Ни одной с утра морщины.

28.03.08

30.03.2008, Повторные истории

Приходится постоянно вертеть головой по сторонам. Слишком много всего
вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и
интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра... Невозможно найти нужное...
Хорошо было Адаму с Евой! ...

30.03.2008, Остальные новые истории

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

30.03.2008, Повторные анекдоты

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
15

30.03.2008, Повторные анекдоты

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
14

30.03.2008, Повторные анекдоты

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и
смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя
оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным
червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович
они же могли меня съесть!!!

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

30.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

30.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл.

30.03.2008, Стишки - основной выпуск

Не стесняйся, покажи
Мне свою ты точку "Джи".

30.03.2008, Остальные новые стишки

Пародия на:



Уже весна, щебечут воробьи,
Слышны собак бродячие угрозы.
Омлету быть или не быть?
Вот поутру какая проза.

Когда восстанешь с бодуна
И курс норд-вест не очень ясен,
Омлет заделает жена
И удалится восвояси.

Опять поход на сотню дней,
Где в глубине нас гады ловят.
Но я мечтаю лишь о ней,
Которая омлет готовит.

боцман
* * *

ПАРОДИЯ НА лирику
боцмана

Опять весна. Собаки гадят.
С утра бодун. Жена восстала.
Мои любимые оладьи
Готовить вовсе перестала.

Мой курс на кухню в этот день
Даже для лоцмана не ясен.
И я не помню, (ясен пень),
Как был омлет ее прекрасен.

Яйцо вкрутую спозаранку.
Во рту с утра, как кошки срали.
Клянусь женой. Бросаю пъянку.
(На сотню дней в поход послали)

Уж лучше в качку. (Море манит.)
Что б не достали черти, гады.
А кок на камбузе сварганит
Мои любимые оладьи.

29.03.08

30.03.2008, Повторные анекдоты

— Чем бы занималась принцесса Диана если бы она ожила?
— Скреблась бы об крышку гроба!!!!

30.03.2008, Повторные анекдоты

Учитель по биологии входит в класс и говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает?
Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит:
- У человека есть руки
Учитель говорит:
- А зачем человеку руки?
- Что бы работать, заробатывать деньги!
Вовочка снова тянет руку, учитель говорит:
- Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину.
Он говорит:
- Я хочу рассказать о коже
- Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа?
Он отвечает:
- Я знаю у человека есть кожа.
- Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа?
- А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось
в руках тоскать!!!

30.03.2008, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о
чем.
10

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

30.03.2008, Остальные новые анекдоты

Есть такая профессия - праздники отмечать.

30.03.2008, Остальные новые стишки

Есть "поэт"-"художник" слова.
Не встречали здесь такого?
То ли мямля, толь Тихоня.
Вот не вспомню я спросонья.


* * *
P.S.

До чего же, сука, злющий,
Как петух, яйцо несущий.:-)

28.03.08

30.03.2008, Стишки - основной выпуск

Если хочешь быть амбалом, ешь один под одеялом.

30.03.2008, Повторные анекдоты

пошел чукча в лес пописать...... увидел медведя заодно и покакал
18
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 30 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Рейтинг@Mail.ru