Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь. Собственно история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась. Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло. Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах: - Геть, кляты москали!
В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и пенсии.
Грузчик с утра выступает на стихийной "планерке": - На хуй, с хуя ли ни хуя не хуй хуйнуть? А расхуяриться к хуям - ну его на хуй тогда хуячить! - Правильно, Кузьмич, пока не похмелимся, работать не пойдем! Поубиваемся же все...
Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.
Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают. Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс! Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там имелись разные трубы, рельсы и т. п.
Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию. М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...
Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым увлекался М. , были нарды.
А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта 2008 г. В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет выступать!. Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей. ВБР
Олигарху приснился сон: Угодил за решетку он. Пожадничал, не поделился И вот результат - поплатился. В камере мрак и страх. Нары затылок режут. Вдруг двери железной скрежет: -Пошли на допрос, олигарх! Двести шагов дороги, Бетонной дороги в ад. Что ж вы дрожите, ноги, Нет ли пути назад?.. Берия вел допрос, Сверля леденящим взглядом: -Ответь, олигарх, на вопрос: Как завладел миллиардом? Спросил и рукой Кощея Сдавил олигарху шею. ...Проснулся от ужаса он. О, как же он был удивлен, Себя обнаружив совсем не в аду, А в Думе, на Охотном ряду. Виктор БОРИСОВ
Армянское радио спрашивают. В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:
Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик "тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж овации и пр. Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так, я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а "канна" "тырлым", это "кончил пиздеть". Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".
Сидит, о полете мечтает Трехлетний пузатый пацан. Из кубиков он собирает Свой собственный аэроплан. Вот видит след самолета, И думает: я б так летал! А в том самолете пилоты, И их так полет достал! И грезят не небом пилоты эти - Влекут их квартиры, тапки, диваны, Где жены готовят, а мелкие дети Строят из кубиков аэропланы! Но тот мальчуган-то не знает, Что может полет достать! Все правильно. Пусть продолжает Пока не подрос, мечтать!
На Украине такой бардак, что Задорнову не снился. Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на благо народа. С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на украинский язык. Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое правительство" бодро рапортует: "Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на 8%"
Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?
Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - что что повтори мальчик я не услышал. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану) - мальчик, а деньги где? - мммама сказала положыла в бббитончик.
