Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов: Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска "Здравствуйте, это Оксана?" "Да, слушаю вас" - говорю "Мне сказали ВАМ звонить в критические дни" "А почему МНЕ???" "Потому что у меня нет связи!" "С кем?" "С вами!!!"
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно... Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем. Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне: - Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем чересчур... - ??? - Да название у освежителя "Солнечный анус"...
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел, не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы, такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный, подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра подготовки космонавтов и летчиков. Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась информация, что человек учился в каком то призрачном училище с романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и служил" Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Приехал я в Америку 28 лет тому. Направил меня отдел социального обслуживания к врачу на общее обследование, как здесь называется, "physical". Языка английского я не знал и поэтому меня послали к врачу из России, которая недавно получила права врачевать в Америке. Опыт работы у нее был небольшой и пациентов, естественно, было раз-два и обчелся. Мой сын не хотел посылать меня к врачу без опыта, но я настоял, чтобы меня направили именно к этой молодой врачихе, объясняя тем, что у сравнительно малозанятого врача будет больше времени, чтобы уделить мне внимание.
Привезли меня к назначенному времени в клинику, где эта врач принимала, и через несколько минут медсестра вызывает на прием. Захожу в кабинет врача и опешил: врач красоты неописуемой. А в красоте-то женщин я уж разбирался: немало лет рисовал натуру. Я потерял дыхание и, заодно, речь. Сердце стало биться как после марафона, а железы, ответственные за выделение гармонов, заработали в повышенном режиме. Я почти ничем не болел, но в данный момент я почувствовал какой-то кризис моего здоровья. Меня начало трясти как в лихорадке и я потерял контроль над собой. В то время я уже был вдовцом и изредка подумывал найти себе подругу, но все никак не мог подобрать подходящую себе по вкусу и нраву.
Врач заметила мой взгляд, но, как полагается врачу, подала мне руку и сказала:"Раздевайтесь".
Тут я проявил босяцкие привычки своей холостяцкой молодости и спросил ее: "А вы?" Врач смутилась, но моментально придя в себя, улыбнулась и сказала:"Вы что пришли на свидание или на медицинское обследование?"
За 28 лет моей жизни в Америке эта красавица-врач, конечно, стала опытным специалистом, построила успешную медицинскую практику, вышла замуж и уже имеет внуков. Я же за эти годы не пропустил ни одного назначенного визита и беспрекословно выполнял все ее предписания. Не потому ли я чувствую себя так же как и на первом визите? Мы стали друзьями, но при встрече мы оба краснеем, вспомнив наше знакомство.
На каждом визите доктор проделывает одни и те же процедуры: прослушивает сердце, легкие, осматривает со всех сторон, ощупывает в известных местах на наличие подозрительных инородных образований. Когда она прикладывает стетоскоп к моему сердцу,- оно как бы замирает и я начинаю слышать ее сердце так отчетливо, как будто не она, а я пользуюсь стетоскопом.
На первом же визите врач наметила план моего лечения. Хотя практически я был здоров, она приписала мне ежедневную ходьбу, два раза в неделю визит медсестры ко мне домой для проверки давления и уровня сахара в крови. Кроме того, она настойчиво рекомендовала мне найти что-то интересное, чем я мог бы регулярно заниматься.
Сразу же у меня возникла идея, о которой я хотел бы рассказать. Дело в том, что по образованию и опыту работы в Союзе я был экономистом и инженером-строителем: закончил два высших учебных заведения: экономический институт и стройфак политехнического. Приехав в Америку в пенсионном возрасте и без знания языка, мне было бесполезно думать о работе по специальностям.
Решение чем мне заняться пришло неожиданно в кабинете врача. Всю свою сознательную жизнь я рисовал и любил живопись, оставаясь любителем. Никакого специального образования я в свое время не получил. Сейчас, подумал я, как раз пора учиться, тем более мне как эмигранту давали возможность бесплатно посещать учебные заведения. Больше того, по этой же программе мне оплачивалось большинство довольно дорогих инструментов: кисти, мольберт, краски, холст. Даже оплачивалось время на этюды с моделей.
Идея чем мне заняться, видимо, пришла ко мне из витающего в кабинете врача ощущения счастья, влюбленности и красоты. Мне захотелось нарисовать для врача букет цветов, но так, как это делают профессионалы-художники, более того, известные в мире живописцы, написавшие немало полотен с незабываемыми букетами, такие как Louis Marie Lemaire, Eugene Delacroix, Jean Federic, Pierre-Augustine Renoir, Claude Monet, Eduard Manet и другие художники-флористы, картины которых я обожал и детально изучал технику их живописи.
Для этого надо было много и упорно учиться. Я пошел сначала в местный колледж, который закончил с отличием за 4 года, а затем в Университет, на факультет искусства, который также с отличием закончил за 6 лет. Все эти годы я рисовал почти ежедневно и, конечно, значительно повысил уровень мастерства. Участие в нескольких профессиональных выставках и хорошие отзывы критиков, свидетельство этому.
Я встречался с врачем только на медобследованиях, которые назначались каждые пару месяцев. Пока она меня осматривала и расспрашивала о самочувствии, мы успевали и поговорить, что называется "за жизнь" Я приносил ей свои новые эскизы, она показывала фото своих детей, а затем и внуков, рассказывала о новинках геронтологии и гериатрии, в чем специализировалась.
8 марта я посылал ей обычно открытку моего изготовления с каким-нибудь редким цветком, привезенным мной из путешествия. В этом году мой врач получила голубую розу, по цвету очень близко напоминающей ее глаза.
В мой день рождения она посылала мне открытку с какой-либо репродукцией известного художника, имя которого она слышала от меня и изучением техники которого я в то время занимался. Кроме того, каждая открытка сопровождалась юмористическим поздравлением и пожеланием.
Я чувствовал, что врач дала мне намного больше, чем ей полагалось дать ее пациенту в соответствии с клятвой Гиппократа. Она подарила мне время, полное смысла, цели и ощущения прекрасного.
Прожив долгую жизнь, я понял, как важна для меня любовь.
Букет для своего врача я еще не написал, но готовлюсь: делаю эскизы красивых и редких цветов растущих в странах, куда я ездил с целью сбора коллекции флоры для букета моему прекрасному и неповторимому другу-девушке моей мечты.
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
В секс-шопе. - Подберите, пожалуйста, вибратор покруче и подороже. - А для каких целей? - Желательно для мозгов. Подарок шефу на День Рождения готовим, а то всех достал...
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны, 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.
8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть отпробавано или съедено техником, проверяется только температура готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества. Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.
Наверное, были преценденты. Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть увеличить температуру...
Вчера смотрели по доблестному белорускому ТВ хороший фильм "Апостол". Жена засекла - время между рекламными блоками меньше 5 минут! Как-то один юморист пошутил, что в перерывах между рекламой показали хороший фильм. Шутки сбываются...
Вовочка Морозов. Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол, пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет... На следующий день приходит в школу в синяках. - Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца? –спрашивают друзья. - Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал, добавили!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Нет ничего опаснее блондинок в годах. Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны. Другой мир, другая цивилизация.
Еду я недавно по одной неширокой московской улице. Навстречу мне по встречной рулит подобная дама. На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме этого творения природы. Естественно она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет, что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы пропустить встречный автомобиль.
Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.
Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат - Иди на х*й!!! Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе - Иди на х*й!!! Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???" - Иди на Х*Й!!! Олег
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка? - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Послал Василь Лукаш
Жизнь предлагает выбор - одиночество или любовь. Но многие отрицают или не осознают первое и не верят во второе... Поэтому всегда пребывают где-то посредине.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
