Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку, они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша служба и опасна и трудна. Звоните.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о валлаби). В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука: - Ты какую икру хочешь? - Кетовую, - отвечает внук. - Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком. Внук с сожалением смотрит на деда и говорит: - Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие... Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода у китовых... Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о "живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я. Звонок. Беру трубку: - Слушаю вас! Мне в ответ женский голос: - Здравствуйте! - Добрый вечер! - Я звоню по поводу Христа. Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На автомате отвечаю: - А здесь такого нет! Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из ступора выходит, и начинает объяснять: - Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе. - Извините, вы ошиблись номером. Собеседница опять на какое-то время в ступоре. - А куда я попала? - Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко! Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и спрашиваю его: - Я ее по правильному адресу послал? И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид. - По правильному...
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это произошло именно с ним. В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.), который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика, который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон. Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого этажа... Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза. Славик тихо закрыл входную дверь... Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить. Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под балкон и... Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!! Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!! Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться вперед-назад. Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть, решило подняться... Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес. Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях, которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает: "Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна книжка!" Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон. Воистину молодежь не знает старых анекдотов)
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города! Ivan Fuckov
В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила - на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Журналисты отжигают как могут. --- Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования. ---
Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;) Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил наезд на поезд. ;) Такой чисто конкретный наезд.
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова
Ситуация, жена лепит пельмени, ждет мужа с работы, а рядом стоит котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!", жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай пельмешку!" и опять она его пинула. Ладно приходит муж с работы жена ему накладывает пельмени, котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!", он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал (умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!"
сидят три рыбака рыбу ловят у одного клювать стало а он взял и поймал смотрят рыбаки золотую рыбку поймал рыбка говорит отпусти меня всем по три желания исполню. первый рыбак говорит: мне особняк на берегу моря, самые крутые машины и целый горем. второй говорит мне то жн самое. третий говорит мне: ящик водки, закуски к водке, и этих двух пидарасов сюда обратно.
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Урок биологии. Урок ведет молодая учительница, на урок входит директор школы, училка вся испуганая, спрашивает у учеников: "ребята, кто мне назовет слово на букву Ж". Вовочка тянет руку, училка думает, так какие плохие слова есть на букву Ж? ооо нет, вот Маша давай говори. Маша: "жук, журавль" учитель: "все молодец, садись 5, а теперь дети назовите мне слово на букву П?" вовочка опять тянет руку, учительница: "так какие есть плохие слова на букву П, ооооо нет нет! вот давай Петя отвечай?" Петя: "птица, приборы, пистолет" учитель: "все молодец, садись 5", учительница опять: "а теперь слова на букву К" вовочка уже изо всех сил тянет руку, училка думает, так на К вроде плохих слов нет, точно нет, давай вовочка отвечай: Вовочка "Пока вы тут про своих птиц, жуков говорили, я уже ОБОСАЛСЯ. :-("
Г. Долгопрудный.1 апреля 198n года. Станция Долгопрудная. Последняя электричка.. Ну, как водиться, остановка... Вдруг из кустов выходит толпа молодых(и не очень) людей. У каждого в руках маленькое ведерко. Все торопятся, присаживаются около рельс и начинают что-то над ними махинировать. Закончив, они дружно уходят обратно в кусты. Машинист смотрит на дорогу и видит полное отсутствие рельс... конечно же, сразу звонит в диспетчерскую, так мол так, украли из-под носа рельсы.... Как выяснилось, в ведерках у людей была черная краска... "Махинации", видимые машинистом, были покраской рельс.... Краска черная, в тон опять же таки( не забывайте, это последний маршрут, на улице оч. темно)... А машинист рельс не увидел банально потому, что они больше не отражались в свете прожекторов. "группу неизвестных лиц" так и не нашли.....
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их < церкви >, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
