Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устами младенца... Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно. Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его фантазии – небольшого ужика. Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить, приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту, рыбалку и жизнь в тропическом лесу. За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.
В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не видели? "...
2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.) Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!" P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй..
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
Вчера из разговора с Любимой: - Ты мне всегда врешь! - Во-первых не вру, а во-вторых не всегда! и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской логики.
И еще раз про ворон. Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела. До сих пор думал, что ворона была ручная. Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно купили новые шахматы, играем. - А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез? - Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него... - Шлем? - НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом... - Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился? - Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Медведева спрашивают: - Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается? - А почему вы меня то об этом спрашиваете? - Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Не мое, афтар не известен прислали по почте... но аццкии гудно)))
Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые двортерьеры, но не в этом суть. В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке". Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку, поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой, встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум 50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь - я и сама в этом месте частенько так же проезжаю. Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво - разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете оказываются. Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад. Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"... Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания. Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес, теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные механизмы...
Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно "ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Откинулся зек, решил начать праведную жизнь, а на воле смог устроиться только водителем трамвая. И вот на первой же остановке звучит объявление: - Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон катит за отмазку, а не коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата. Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум. Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей... шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы. Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши и сказал: - Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Пошла как-то бабулька мусор выносить. Стучала ведерком по мусоропроводу, да и уронила его туда. Кинулась за ведерком и поймала, да застряла вниз головой по пояс в мусоропроводе-то. Может и спасли бы бабульку, но тут на ее беду по лестнице панки шли. Стащили с бабульки трусняк и давай ее ебать. Замечательно все получилось - бабка орет, панки гогочут, пиво пьют. Тут обвыатели из дверей начали высовываться и говорят - вы это прекратите, как вам не стыдно, мы сейчас милицию вызовем. А панки им в ответ - нет это вы прекратите, нет это вам как не стыдно, это мы сейчас милицию вызовем. Бабушку еще ебать и ебать, а вы ее ВЫБРОСИЛИ!
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье: - Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит: "Папаша, а здесь, между прочим, не курят!" Послал Василь Лукаш
Парадокс истории: во времена советского атеизма божественного в среднестатистическом гражданине было много больше, нежели сегодня, в эпоху демократической свободы вероисповедания.
Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую женщину?" "Нет, Х@Й встал!
Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно- Ево астанавливает старший по званию иговорит- Стой тачку к осмотру наверника штото украл- Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл- Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно ежжай. Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл
Сцены из спортивной жизни. 2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют. И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!
История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.
Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось в памяти. Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел, как видишь, - и пошел в приемную. Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил, про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков. Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но почти двадцать лет прошло, уже можно.
Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже "зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место поудобнее. Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п., т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных разгильдяев. Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно - студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и сейчас, никто не думал. Ну вот, я почти закончил вступление. Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся) однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором справедливо указал, что жить ему негде. Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза, и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком! Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право, как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний срок. Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера? А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой. "Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы, касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут быть восприняты конструктивно." Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в далекой, но вездесущей стране США. *** 23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения. Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров. 10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему остается менее пяти минут... Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова пускается в погоню за ускользающим сном. Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно подпрыгивает. Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа. Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!" Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора доходит, что спросонья он разговаривает по-русски. Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный студент по обмену. Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе (10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся. Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее – суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят описываемые события. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно выскакивая на улицу. за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов. Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он, как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со столба и уезжают. При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и обгоревший хвост, который слегка дымится. Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители постепенно расходятся по домам. *** За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась недоготовленной. На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет, что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно в выходные дни. *** Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить Джорджу Бушу...
Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ - водитель затянулся, машина выпустила дым.
Объявление: Музей восковых фигур принимает на работу бывших президентов. Михаил Сергеевич, не натирайтесь воском заблаговременно, нам очень сложно по воску рисовать пятно на голове. Борис Николаевич, Ваши родственники уже собрались. Только скажите им, чтобы подошли не к Мавзолею, а к музею восковых фигур. Владимир Владимирович, присылайте лучше своего Преемника. На него и воска почти не потребуется, может свечка одна...
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю: "Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не получила.
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте, смотрится забавно.
Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Перлы профессионалов 1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди, пропустив их предварительно между ног". Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и "Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978. ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык! 2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не достать". Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008. В библиотеках – книги, а не менингит.
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания", перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор: водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро, и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром, проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и питья отказывается, только лузгает семачки.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"