Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так. На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки. Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Объявление руководителя по внутренней электронной почте.
Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2 дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е. если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20 и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
Ющенко обратил внимание, что украинским чиновникам нечем себя занять, и издал любопытный указ. Теперь если президент едет за границу, то провожать и встречать его должны: спикер, премьер-министр, глава секретариата президента, секретарь Совета национальной безопасности и обороны, министр иностранных дел, министр внутренних дел, министр обороны, генеральный прокурор, председатель СБУ, председатель Госпогранслужбы, председатель Государственной таможенной службы, председатель Киевской горадминистрации, председатель Киевской обладминистрации, председатель Государственного управления делами, начальник управления госохраны. В указе не сказано, должны ли перечисленные чиновники хором петь: "К нам приехал наш любимый Виктор Андреевич дорогой!" Но одного чиновника Ющенко совершенно напрасно пропустил. Министра здравоохранения.
Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо. Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство. Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование. Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то. И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!
вчера на концерт ходили по поводу 5-летия наркоконтроля конферансье рассказывает анекдот: приходит сын нового русского к папе и говорит: хочу учиться в консерватории папа: ты что, сынок, офигел? для этого хотя бы слух надо иметь сын: хочу папа: может, для начала хотя бы в музыкальную школу? сын: хочу! хочу, хочу в консерваторию! папа съездил в консу, денег забашлял, возвращается и говорит: сын, завтра экзамен, входишь сдавать последним, перед тобой будут стоять две тарелки, ударишь ими и все на следующий день сынуля возвращается с экзамена папа: ну, что? сдал? ударил? сын: нет НЕ ПОПАЛ! народ смеялся после этого на сцену выходит сын Хворостяна (начальник наркоконтроля по Москве) народ лежал и плакал P.S. Пел Алексей Хворостян нормально
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.
Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк двери в Думе заявил: - К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера, которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов. SivSA удивленно спрашивает: - А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.
А не то – сыграешь "в ящик" ... (пародия на стишок Квита):
Жизнь - игра. И сей стишок Для прозревших и незрячих: Коль родился - ты игрок. И уже играешь "В ящик". 10.03.08 Kvit -----------------------------------------
Стишки пишет Квит - "игрок" ... Их клепает, как жестянщик! Отдохни, дружок, чуток, А не то - сыграешь в "ящик"...
Кто же будет поучать Всех прозревших и незрячих?.. Начнет Тихоня вновь скучать Без Ваших "шуточек телячьих"!
Путин: - Отрубить волосатую лапу взяточникам! Зюганов: - Тогда пол России останется инвалидами! Зурабов: - Им еще и пенсию придется платить по инвалидности? Жириновский: - А может расстрелять? Путин: - Нет, так дело не пойдет, все правительство загубить можно, побрить, только побрить.
> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России > Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России > А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит. Вот ведь глупый Женя. Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним. Диму Билана на самом деле звать Витя Белан, а Дмитрия Медведева - Владимир Путин
Армянское радио спрашивают: - Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз? Армянское радио отвечает: - Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
------------------------- Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад... ------------------------- ... и вниз.
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "
Вопрос армянскому радио: - ходят слухи, что правительство собирается снизить %НДС. зачем? чтобы урезать пенсии и обуздать инфляцию? - Да это элементарно. % НДС снизят, % отката поднимут, на всех не хватает.
- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла... - О, ужас! Что с ней случилось? - Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил собачку...
"Онегин, я бы отдалась За полкой книг!" Какая страсть У этой дуры По случаю литературы. Чтоб зло пресечь, Поджечь все книги, Дочку - сечь! Не будешь слушать, погоди, В костер пойдут и дивиди, Прокладки нах и бигуди!
Сижу на толчке и плакаю... Я думаю о Вас!! Какой ты , Ванька все же - пидорас!!! И тихо. тихо какаю На чувства прекрасные.... Нет!..... Все же на - Вас!!!
Чтоб самый, сцуко пидорас, В рот тя, Вань ебал не раз. Что бы он тебе, Ванюша, Хуй засунул глубже в уши. Что бы ты почуял как... Мозг ебать и не страдать. Мордой по полу возил И не копейки не платил.
В последнем поколении компьютеров нет кнопки "RESET" (жесткая перезагрузка). Видимо, искусственный интеллект, как и натуральный, "любит" нежное обращение.
Мы расстались - жесть какая!!! Я страдала без тебя. Вот такая дура злая Жизнь хуевая была! Все прошло и чувства тоже,на Говно ты, Вань, похожий!!! Сцуко, падла, говносос, охуенный объебос!!! Поняла я только ща, что ты полная хуйня!!! А я - заебенная, в рот не ебенная!!! И достанусь не тебе! Ни хуя себе???!!!
Ишака кобыла Страстно полюбила За его ослиные Ушки очень длинные. Результатом был конек По прозванью Горбунек. - Ты, Горбатый, молодец,- Говорил ему отец.
Перевод с бодуна студента-первокурсника УНИЯЗА
Female Telka Passionately fucked thru Ass Licking long ears. The child was called "Gorbataya Gora" And got Oscar in the Woods.
Маленький Мишкин просил Деда Мороза на Новый год сделать его президентом. - Ну сделай, сделай! - Ну что ты хнычешь как девчонка! - Ну сделай тогда на 8 Марта!
Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им в штаны!
История она на то и история. Вспомнили или нрочитали и, либо забыли либо "на дальнюю полку положили". Моя история до банальности простая. Мне 31 год. Живу у своей мамы с моей женой по гражданскому браку(Отчим моей жены не дает нам расписатся). То паспорт жены "потеряет"то... Одним словом не дает. Не взирая на то, что у нас дочка уже в три годика. Сам я простой шофер. Работаю то там то сям. Ну, где больше платят. Вроде справляюсь. И машина своя, и худо-бедненькая дачка в Карпатских горах... Одним словом, все ничего. Только тот самый отчим оказался еще в придачу и заядлым историком. Он все хотел доказать всем, что он "пуп земли", а я просто себе так. Потратил он денег, не знаю сколько, на то, чтобы узнать его родословную его фамилии(Сымчук)и доказать, что я со своей фамилией просто...(моя фамилия-Голенищев). Закончилось тем, что... ЕГО ОТЕЦ ВО ВРЕМЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ БЫЛ ПРЕДАТЕЛЕМ ПОЛИЦАЕМ. Это был фурор. Ну, а моя фамилия сама за себя говорит - ГОЛЕНИЩЕВ-КУТУЗОВ. Кто его знает? Может я и взаправду граф?
Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по земле. Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток. Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со стрельбой. Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми фигурами. Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.
Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.
Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой. Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев построить лестницу на вершину Эвереста. Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.
Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный велосипед. Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом. Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты. Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в нокауте. Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых матрасов. Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.
история моя очень проста и возможно не очень смешная. Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели. Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе 24.00 разъехались по домам. Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний (около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина. Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет. Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый. Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой. Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино. - С кем - спрашивает друг. - С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились. На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет, а с каким-то бомжом... Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.
14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить". http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/
Полностью эта "народная мудрость" звучит так: "Щи варить да блох на м... давить!"
Борис Можаев, "Мужики и бабы". http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30
Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно только: "За сколько..."
Разговаривал с приятелем. - Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди своих? - Благоверная! - Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не поймут, что про нее речь! - Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка! - Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком речь! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Короче, мужики, атас! Расскажу я вам про последние президентские выборы баечку презабавнейшую. Известно, что многие граждане на выборы пойти-то пошли, так как посчитали это своим гражданским/моральным долгом. А участвовать в балагане не стали. Попортили свои бюллетени, и всех-то делов. Но круто поступил один неизвестный чувак. Он отметил галочками все четыре квадрата, а напротив фамилий кандидатов приписал: Багданов - Трус, Жириновский - Балбес, Зюганов - Бывалый, Медведев - Наш, но не местный. Питерский, короче. Для особо одаренных поясняю, ассоциация с топочущей гопотой под названием "Наши" и "Местные".
Одна знакомая рассказала что она обязательно отбивает фарш. Почему то сразу представилась такая вот картинка: она, со скалкой в руках, что есть силы лупит по фаршу! - А ну говори!!! Не молчи ссука!! - Гав, гав!!!! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика - это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных класах....
Любимая тема "вдогонку к истории...". Я расскажу вдогонку о великолепном, на мой взгляд, примере непроходимой тупости радиоведущего.
Суббота, 8 марта, Женский день. Подъехал к магазину, припарковался, мама пошла за покупками, а я в машине радио слушаю. Довольно известное, между прочим, радио, рекламу по телевизору крутят постоянно. Очень меня следующий перл вставил (в скобках мое), ржал я, наверное, минут 10: "напоминаю вам, друзья, что завтра - последний день пасхальной недели (а? ослышался?) - прощеное воскресенье. В этот день все должны просить друг у друга прощения. Также в этот день можно последний раз нормально поесть (может прикалывается?), так как потом начинается период поста, и аж до 26 апреля есть ничего (он идиот?!!) будет нельзя (какого..???). Боюсь, что за это время мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно идиот!)". А ведь он, наверное, не сам это придумал. Ему редактор это написал. То есть их уже двое, минимум!
Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и пунктуация автора. ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву. Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки? Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели? Заранее спасибо за ответы! ОТВЕТ РЕБЕНКА. L... (21:30:46 11/03/2008) предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд L.. (21:32:33 11/03/2008) и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие и ооочень чисто вопщем клас L.. посаветуй им мож понравится
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
