Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки с сокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Он мусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- Буду Я - закусывать только сало Рамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, короче пить пил, а от закуски отказался. 95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешную сдачу экзаменов. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- буду Я- закусывать только сало Р- да и хрен с ним, жрать то хочется. Обрусел видимо.
По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские власти нехорошо поступают с протестующими монахами. С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют - дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме. Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!" Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но, вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг отличишь).
Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом курсе: - За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером. - Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол общежития таких! Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!
Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум причинам: 1. Если строить новые и расширять старые дороги, то не останется места для возведения тех многоэтажных дорогостоящих курятников, которые московские власти называют домами; и с чего тогда будут жить московские власти? 2. Если сделать на дороге всех равными перед банальными Правилами Дорожного Движения, то как тогда будут ездить к своим любовницам члены московской власти?
Ко мне с Израиля приехал дядя Беня У них с живой морской водой большой напряг И без шалом изрек, - мне ж все всегда до фени Но, эта новость шайбой вдарила мне в пах Раввин сказал, шо вы в Сочах олимпиаду, Средь пальм в субтропиках готовите зимой?!! Допив коньяк пять звезд, все пять колец в награду Хотите вы – азохен вей! И Боже шь мой! То бум на Бам, то... вроде шкет Мавроди И Березовский без берез и вся страна Из кумача кажись раскутались вы вроде Не уж-то вновь вскочил Зюганов в стремена?!! И шоб так жить! – хохлы шепнули на Привозе Что.. тонны сала вам готовят под лыжню И шо.. Онежский пруд тихонько перевозят, Для НХЛ на...НЛО в ночную тьму.... Размах огромный! А с хохлами, ...колоссальный (я под столицу, город Сальск бы им отдал) Так вот скажу!.... , мы, все евреи, с дядей Могшей Готовы, в снежный цвет покрасить ваш вокзал! И снег для вас из морозильников достанем Да и лыжню соорудим из ...эскимо Из Антарктиды пара айсбергов притянем А под каток, ...стекло закажем на ЛОМО Тьму ноу-хау, как ткемали из камелий Вам тетя Хая, хая все изобретет Гостей всех встретит тетя Циля из Сицилий Шоб я так жил! 102, а цилю.. бережет!!!! Для лыжных палок – ваши заросли бамбука Для лыж...заборы вокруг пляжей разберем! Шоб фифти- фифти! Чукчи "Челси" на поруки А мы, в Сочах Олимпиаду проведем!
Человеку свойственно облегчать себе то, что ему и так легко удается, и затруднять себе то, что у него и так с трудом получается. И еще беспокоиться от том, о чем он прекрасно знает, что не имеет смысла беспокоиться. (С)www.tao.nm.ru
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" www.umorist.ru
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
Мф.19:29 И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную...
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
К Абрамовичу друг детства приехал. - Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она? - А она ушла от меня. Не слыхал разве? - Куда ушла? - Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.
Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3. Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает с единичкой? Ответ АР: - Прыгай на здоровье !
Жириновский дважды на последней встрече с Путиным сказал нечто, вызвавшее отповедь Путина, - и слег в больницу. Поэтому не мог не вспомнить сочиненное мною аж в 1995 г. никовое обозначение этой партии.
Каждая партия получает прозвище, основанное на их официальном названии: Коммунисты - коммуняки, "За Родину" - родинцы и т. д.
Партийцы Жириновского - ЛДПРдуны, а он, сам, соответственно, Главный ЛДПРдун.
володя очень любил иметь кого то в жопу поэтому он поднял ЕЕ с колен и поставил раком, сам имел ЕЕ и давал ребятам из за границы ЕЕ поиметь в жопу.
дима не любитель анального секса он очень любит чтобы у него ОНА брала в рот. поэтому он ждет когда володя уйдет и поставит ЕЕ на колени и будет ЕЕ иметь в рот и давать ребятам из заграницы тоже ЕЕ иметь туда же.
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
