Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести раз бросал! Я тоже бросал много раз....
Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец, вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо, желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у костра, после вечерней ложки спирта.
Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы" на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например, будучи в бессознательном состоянии. Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы, страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян, быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием "Север". И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки. Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось... После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на "бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня: - Кое у кого тут борода горит! - Где? Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...
P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе не возникает желания закурить.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В очередной раз в этом убедилась. Рассказываю.
давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот такое горе. Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате. Реакция присутствовавших при сем дам: - Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была в журнальчике.
Реакция мужчин:
- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.
Не так давно (лет пять назад) руководил я наукой в одном сравнительно небольшом НИИ. И присылает нам министерство некую бумагу, которое директор НИИ, не зная, чего с ней делать, сплавляет мне - типа "разберитесь". Бумага сия касалась создания во всех подведомственных учреждениях данного министерства отрядов гражданской обороны. Как всегда, в обязательном порядке, об исполнении надо было доложить позавчера. Для списочной численности нашего НИИ - должно быть, кажется, 30 человек, причем все должны быть "мужчины в возрасте от 18 до 35 лет". Думаю, ситуацию в нынешних НИИ все более-менее представляют, там в основном пенсионеры, и означенного возраста мужиков было у нас в наличии не более 3 голов (лаборанты с зарплатой 3 тыс. руб. , из которых двое слиняли через пару месяцев). Нереальность требований по кадровому составу сразу упростила задачу, так как автоматически перевела ее в разряд невыполнимых. Поэтому дальнейшие измышления министерских авторов вызывали только восхищение их бурной фантазией. В измышлениях тесно переплетался бред советского времени (когда считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра!) с некоторой долей постсоветских реалий. В частности, на наш "отряд" из тридцати человек полагался один мотоцикл с коляской. Где его брать, на какие деньги, где брать горючее, особенно в случае чрезвычайных ситуаций, и, главное, кого на нем возить (не говоря - ЗАЧЕМ возить) - покрыто туманом. К мотоциклу должен был прилагаться "переносной ЦВЕТНОЙ телевизор". Т. е. при ядерном взрыве начальник отряда должен был залезть в стоящий без бензина мотоцикл и пытаться поймать какую-то телепередачу - видимо, чтобы удостовериться, существует ли еще Останкино. Я бы скорее предложил вариант спутникового ТВ - существуют ли еще СNN, BBC, и т. д. На тридцать человек было положено, кажется, еще штук десять лопат (чтобы закапывать трупы?) И плюс к этому - "тридцать канатов джутовых толщиной не менее 1 см, длиной до 10 метров". Мыло министерство почему-то забыло указать, видимо, решили, что и сами принесем...
Вопрос армянскому радио: - Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2 впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!.. Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой! Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!" Препод!!! Просто молодой. Может, на занятия чаще ходить?
Дэн Браун и код Малевича. Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну: - Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен! - И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"? - В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!
Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог. - Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора. - Что значит без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так можно? История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ века. Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться. Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой. Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам "с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать. Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части, но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и название прибора запоминать не стал. А зря. И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю дорогу домой. Илья Забугорный
95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям, приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский. Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в одноместном. Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо. Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой английской пометкой - средство от насекомых.
Учился в Североамериканских штатах. На семинаре я - единственный "не местный". Преп (америкос) рассказывает из своей аспирантской жизни:
- Библиотека. Все (по крайней мере, в то время) разговаривают полушепотом. Серьезная академическая атмосфера. Читаю подшивку газет начала 20 века. И тут натыкаюсь в рубрике "вопросы читателей" на заметку: "А почему у лошади брюхо круглое, а экскременты квадратные?"
От простоты и наивности вопроса я засмеялся. Единственный в аудитории. Точнее, это был сдавленный смех. Преп далее:
- Когда я прочел эту заметку, моя реакция была как у мистера < далее мое имя >. И мне было жутко неловко (атмосфера библиотеки).
Далее выясняется, почему я был единственный, кто так отреагировал. Никто из местных не знал слова "excrements", то бишь "экскременты", и когда преп перевел для остальной публики это понятие на обычное американское "shit", то есть "дерьмо", публика смеялась тоже.
Можно процитировать Задорнова с его "Ну, тупые!".
P.S. А этот преп оказался очень даже классным мужиком, с нетипичной для америкосов широтой взглядов и образованностью. Мы потом с ним не раз в теннис на корте резались.
В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом). Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь. Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
ПРО КУРОЧКУ РЯБУ Однажды осенней промозглой порой, В деревне у деда вскочил геморрой. Вся жопа пылает, вся жопа горит, А сказочник сказку про то говорит. Выходит наш дед на крыльцо подышать, А в жопе свербит, и нельзя почесать. И видит соседский петух у сарая На ихнею Рябу с разбега взлетает. От зада мгновенно кровь отошла, И в голову ревность за Рябу пришла. Подлец, негодяй, да как он посмел, Ведь я эту Рябу до смерти хотел. Хотел подойти, гребешок почесать, А если удасться чуток потоптать. И может быть Ряба за это тогда Яйцо золотое снесла б, вот так да. Яйцо никому я разбить бы не дал, Пошел на базар, ювелирам продал, Лекарство купил геморрой излечить, Про страшные боли не много забыть. А эта скотина, соседский петух, Так топчет ее, что в стороны пух. Схватил дробовик, и дуплетом влепил, Хоть старый, слепой, но обеих убил. Вот так вместе с Рябой пропала мечта, Расстаться с болезнью, с продажей яйца. Мораль тут проста, как куриный шашлык, " Коль в жопе мозги, не хватай дробовик" Логинов Николай
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!
Вопрос армянскому радио: - Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса? - Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории - начальников и подчиненных!
Зэк Михеич почти всю свою жизнь мотал срок. В колонии было очень скучно и он для развлечения любил трахать педерастов. Интересно, конечно, но душа хотела чего иного, более возвышенного... Любви, что ли... Выйдя на свободу, Михеич узнал, что то, что он вытворял вместе с педерастами называется "заниматься любовью"... "Выходит, я любил", - рассуждал Михеич, - "значит жизнь моя не прошла даром..."
- Господа! Что же нам делать с Россией! Мы ее уже и так давим, и эдак... А она все возрождается! - У меня есть одно предложение. Нужно развалить их экономическую структуру. А для этого - разрушить их экономические отношения! - Что же конкретно Вы предлагаете? - Внедрить в их руководство своего агента. Пусть он объявит войну коррупции! - Браво, гениально! Борьба с POPILOM, OTKATOM и коррупцией свалит всю их властную вертикаль! Россия расчленится на сотню маленьких государств! Мы достигнем нашей заветной цели!...
Вопрос армянскому радио: - Что вы думаете о Березовском? - Про него уже все сказал Карл Маркс! - Что же именно? - "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!
Марксизм и жизнь. Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в жизнь! Какие именно? Ну вот, например, эти: "Олигархи не имеют отечества! " "Олигархи всех стран, объединяйтесь! " "Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!" "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
Идиома. Сильные мира сего: Абрамович, Березовский сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус да упокоятся а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска: Путин Буш.
- Почему так воняет говном на всю столицу Молдавии от очистных сооружений? - Так президент Воронин же по телеку объяснил: взлет экономики, что ни день то новые и новые миллиарды леев в Молдавии появляются, вот они и воняют.
- Слушай, Дима, мне-то после смерти нужно будет больше почета чем Борису Николаевичу... Ты уж смотри там, подготовься... Ну, например, место в мавзолее...
Спустя некоторое время. - Володя! Я уже все подготовил! Ты будешь лежать в мавзолее вместе с Ленином! - Ух ты, здорово! - Только ложится надо будет уже 8 мая! Так ты подготовься...
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак! Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема. А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит, задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на 100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага! Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька. Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35 мин. Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи! Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
Учусь в штатах в магистратуре, работаю в лабе. Утречком пришла на работу, и погрузилась в просторы интернета, благо руководителя пока не видно. Начала с новостей. Новости я читаю на www.newsru.com Были у них, конечно, ляпы раньше... Но как-то уж прижился у меня этот сайт, каждый день на него захожу. Но после сегоднешней статьи еще подумаю... Статься про очередные выстрелы в школе, в США. Произошло это все в штате.... ОМАХА... Я сначала даже глазам не поверила. Стала думать, что это за зверь такой и откуда он взялся. Думаю, может, опечатались... Какие схожие по звучание шататы есть? Оклахома, Огайо... Все не то... Хорошо, ссылка была на американский источник! Ну да, так и есть -- Омаха, Небраска. Город такой в штате Небраска... Господа журналисты, я понимаю, возможность опечатки, но это уже просто невежество! Вы хоть проверяйте что вы пишите.... Все-таки не забытое Богом место, эти США... А я вот все возмущалась, что американцы тупые и не знаю географию... Не, мы тоже можем! Ну и правильно, чем мы хуже )))
рельная история с моей работы)))))) у нас решили над главным завхозом пошутить... благо человек очень впечатлительный... дело было так...))))приходит он как то в свою кандейку и смотрит как ребята около щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т. к они у нас вышку ставили) что то ошиваются... ну он ясно как командирский сокол то сразу на них мол чего тута третесь не положено тут!!!!! а наши ему в ответ (допустим Михалыч) да тихо ты Михалыч!!!!! виж деньги халявные ловим!!!!!!!!)))))у того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от слова халявные )))))да еще и ловят!!!!!!! тут он решил присмотреться как это они ловят???? и видит следующую картину... один из парней подставил к щиту НССа сот. телефон и говорит какую то фразу (например раз два три денежка приди!!!!))))))условно конечно) и водит водит им по щиту))))))а потом говорит НССэшники дураки мол не прочухали тему...... когда телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо чтобы связь устойчивее была на децибельном уровне)))))))) Ну Михалыч ясно сразу засумневался и решил что это дурь полная как вдруг мальчишка радостно закричал!!!! ОООО!!!! поймал!!!!!!!! халява!!!!!)))))))и тут Михалыч увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями..... надо было видет лицо Михалыча когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный телефон и бормоча что то про халяву стал обнюхивать и прощупывать этот щит!!!!!)))))дальше больше!!!))))))(в этот момент парни ржут но сдерживаются) в этот момент.... ООО чудо!!! Михалыч радостно закричал от халявного восторга!!!!! деньги зачислены!!!!!!!!!!!! дико радостный он решил вот это богатство!!!!!!!!!! и прогоняя всех дабы приобрести исключительный патент на данное изобретение он закрывает свою кандейку и галопом бежит к зам начальника))))))в красках, с телефоном он описывает что да как ))))))и в доказательство предоставляет свой телефон с деньгами!!!!))))))ну у начальника ясно сомнение но уж больно бесята с баксами халявно в глазах прыгают... дабы не оказаться в дураках он зовет еще одного зам начальника и так пока не собралось человек семь бабы, мужики, начальники, замы....)))в общем все объединенные одним фанстастическим рассказом про невиданные дары идиотов из НСС и алчным огнем в глазах вся эта процессия двинулась в кандейку)))))))))и вот что же видят ребята когда возвращаются к этому щиту через 10 минут...... толпа из семи человек тупа бормоча про холявные деньги обшаривает со своими сотовыми бедный щит каждый норовя отодвинуть другого локтями и ловя деньги!!!!!!!))))))))можешь себе представить их лица когда им со смехом на глазах и болью в животе три парня ползая по полу пытаются объяснить что нет тут никакой халявы!!!!))))))вот народ!!! это же розыгрыш, а деньги просто через карточку закидывали узнав предварительно номер Михалыча и состыкававшись по времени с его приходом и ползаньем по щиту!!!!!)))))))))вот я могу сказать была картина))))))
- Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? - кричали древние люди в пещеру, прежде, чем зайти в нее. С тех пор уже геи поняли, что они - не кто-нибудь! Студиоз.
Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос, после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."
А про сына.... эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож еще рассосется все)Ан нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись машину ловить))Прикольно так......... я такую ее походку даж под мухой не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят лет по16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они как ее живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно, то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара, пошел... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда.... и я не встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше не ногой)))Из двух зол выбирают лучшее........ типа с меньшей кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне...... типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он еще такой синий был.... сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))
