Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!
Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса. Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался "консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему, наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян, смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы забыли уже что вышли просто покурить.
В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами. И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал: "Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически: "Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!" Теперь в доме тишина.
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол. человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит: - Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо! - Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет: - Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются. Занавес.
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит: - Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла. - Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
Вопрос армянскому радио: - Как отличить умного от дурака? - Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...
Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........
ЗаедрОстить (заедирАстить) – принудить к вступлению в партию "Единая Россия" (смотри также заедрОшеные (заедирАщеные), едрОшение (едирАщение)). Едрост (едирАст) – заедрошеный член партии "Единая Россия". Едрошатник – место сбора заедрошеных членов партии "Единая Россия".
ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350 миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат равен 10%? ОТВЕТ. 35 миллионов.
ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок. Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а после установки турникетов - 3 минуты? ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.
ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100 миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов? ОТВЕТ. 50 миллионов.
ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за кандидата от партии власти? ОТВЕТ. 102%.
Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик - Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.
Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз(((( Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб честных судей назначали, которые бы взяток не брали? Давай, Петрович! Заседание Думы: принято единогласно. Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".
Логику американских политиков: против Ирана – понять легко: 1. В Ираке не нашли даже намеков на ядерное оружие – значит вывезли иракцы в Иран, 2. В Иране тоже не найдут – значит в Туркмении, 3. А, захватив Туркмению, американцы получат не только персидскую нефть, но и туркменский газ.
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко... '' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию в РФ, а в Италии, как обычно, прошли международные противопожарные учения с участием авиации МЧС России.
Зэк Михеич имел в своей камере некоторый авторитет и поэтому имел право насиловать насильников-педофилов. Шел срок, летели годы... Педофилы попадались все моложе и моложе... Выйдя на свободу, Михеич понял, что ему очень хочется мальчиков...
Работаю в международной компании. Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр. Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся - "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
Объявление - мальчик, похожий на девочку познакомится с девочкой, похожей на мальчика. Девочек, похожих на девочек и мальчиков, похожих на мальчиков просьба не беспокоить.
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."
Противников надо деморализировать. Например: надо перехватить инициативу у Хиллари Клинтон об учреждении медали "За победу в Холодной войне", и выпустить эту медаль самим. Попутно пригласить всех "героев" в Москву для "награждения". Главное: не забыть про "ценные подарки" - путевки на Колыму!
Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.
Из партийных кулуаров: Как-то это не по членски... Хочу быть ответственным секретарем, а лучше даже генеральным в членовведении... Без партии Вы уже не тот член, каким бы могли быть...
У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал. Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер! Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски. Русские же волосы не удаляют. А нафига?! Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано – сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу. Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она как то не дотягивала))))))))) С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))
Вовик на уроке бросил записку одному из учеников. Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: "Васька гандон". - Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать, кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид. - А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, - загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с "Зенитом". (Аlex Afisha)
