Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию.
В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина).
Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться. Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение. На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется. Евростандарт, ничего не попишешь.
И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак, живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки противозаконно лишены всяких гражданских прав.
Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе. Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем, что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно, да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Синяя собака. Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал. Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии. После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие. Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и окрасились)
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень, хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается, начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей. Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже стучал - никто не открыл!"
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него было инфарктов.
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером... Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи. Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4 ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой... Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли, сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу... Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение... Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!" Святая простота... Не знал, что делать - смеяться или материть его))
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку.
- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги "Жена на час". - Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом? - Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить?
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
Эстонская арифметика: Если в стране проживает не менее 50% русских, то это "нацменьшинство" и "оккупанты", А если на территории России, которую Эстония считает своей, проживает менее 20% эстонцев, то "этническое большинство".
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук)) Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я, четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза: - Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не поверил........))) А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику подался))) Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!! И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое гласность....)))Угу. От нее задница болит............
Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса? И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра - пока не проснулась - от нестерпимой головной боли - в луже собственной блевотины - в однокомнатной квартирке - на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями? - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Б... я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
- Ксюша, милая, сегодня я пригласил гостей на шашлык. Наруби чурочек! - Хорошо, дорогой. Ксюша, подбрасывая и примеряясь топориком, - Равша-ан! Джамшуд!
- Девушка, а куда Вы спрятали паранджу? - Я что, такая не красивая? - Красивая. Просто, понимаете на Вас, кхм, нижнего белья нету... - Что? Как нету... Есть!!! АХ, ты...
Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете "списка врагов русского народа". Виновные в разглашении государственной тайны о членах партии и правительства понесут заслуженное наказание.
Собачку Кони Путин ласково назвал в честь своего итальянского друга Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы нарабатывать интонацию для общения на переговорах "без галстука".
После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там - подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми бутылками...
Зачастую для счастья в супружеской жизни мужчине мало найти свою вторую половину, только после нахождения третьей он обретает гармонию. (Юрий Татаркин)
Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой поделочного материала.
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка: - Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! - Почему? - Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить? - Нет. - Ну вот, а говоришь, грамотный!
2010 год. Бункер повышенной радиационной защиты где-то на Среднерусской возвышенности. Пресс-конференция и. о. Президента России В. В. Путина. - Господин Путин. Что случилось с вашими ядерными боеголовками? - Их перенацелили... мля.
Китайцы добавили на Олимпиаду новый вид спорта: (Высоко-)Парную Худодественную Гимнастику; от Штатов будут Клинтоны (тренер - Моника Левински), от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~ (тренер - Дик Чейни - от На-То), от России - Путин с Медведевым (тренер - Алина Кабаева).
8 мая. - Алло, Володя! Слушай, Володя... Я тут подумал... Знаешь, я тебя не назначу премьер-министром! - !!! - Ха, поверил! Я тебя разыграл! 1:0 в мою пользу! - Ну и шуточки у тебя, Дима... Пойду, приму успокоительное...
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье ясный детский голос грит: - ... мамочка блохастая... Пауза и задняя площадка... ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
