Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Навеяно историей про египетский отель: Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты. Очередь улыбнулась....
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать".
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
В юности я был абсолютно аполитичен. Кроме спорта, математики и биологии меня ничего не интересовало. По разным причинам меня чуть не забыли принять в комсомол, и начали принимать уже в 10 классе в перерывах между моими спортивными сборами и олимпиадами.
Для вступления в ряды молодых коммунистов надо было, как мне сказали, знать хотя бы несколько фамилий членов Политбюро.
А я на тот момент еще не очень Брежнева от Косыгина отличал, а уж "Члены Политбюро" у меня только с члениками и квадратными трехчленами ассоциировались.
Запомнить несколько фамилий слету помог старший товарищ Юра-"Вишня". Все очень просто, сказал он: "МУДАК" - "Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Капитонов"
Именно на этот вопрос я с блеском ответил в райкоме при приеме. В этом порядке их помню до сих пор.
Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил столько связей, что существование всей организации стало под вопросом. Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли, выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за "небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали, но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи. Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала. Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам, так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете, это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я закончил, пора было искать нормальную работу.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже.
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Прочитал в сети такой стишок: *** Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля ... --- и захотелось написать продолжение этой истории, вот: *** Ушла жара, леса сгорели Дотлела в поле конопля И загрустили сразу звери В печали удовилась тля... Не зная, что-же дальше делать В раздумьях царь зверей не спит Вдруг в голове все закипело Проснулся страшный аппетит! Привстал немного, потянулся И сделав очень глупый вид Он медвежонку улыбнулся И зайца пальчиком манит. Мышонка сожрала лисичка Енот погнался за лисой Кобылку доедают птички Крот подавился колбасой Крольчиха слопала енота Жук обгладал яйцо ежа Лягушки съели бегемота Жрет суслик змейку не спеша Грача кузнечик фарширует Сова у белки хвост грызет А ящерка в кустах ликует, Достался сучке, целый крот! И, лишь хихикал до икоты В траве запасливый сверчок. Всем после дыма жрать охота, А он заныкал косячок!:)
Джордж Буш-младший. Немолодой недозрелый ребенок с бомбами. Обучен защищать америкосократию и свободу косноязычного американского слова в любой точке глобуса, который похож на мячик, но на котором разрешено делать дырки там, где написаны плохие слова. По виду - взрослый ковбой.
Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:
1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом. 2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку. 3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями, обычаями, культурой. 4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при этом ноль пальцами. 5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его благородно выручает русский человек. 6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та отказывается из-за любви к России.
Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой стране:
1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит. 2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком. 3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед ним и прислуживают ему. 4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно оказывает. 5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.
Михаил Швыдкой. Почему-то влипает во все скандалы, касающиеся культурного наследия. Врут, видимо, что "швыдкой" в переводе на русский - "хитрозадый". (Семипядный).
Хорошо, что уровень педофилии в последнее время увеличился не в 25 раз, а в 26. Иначе кто бы из народных печальников догадался предложить увеличить наказание за педофилию в нашем педера... Экскьюз меня, в демокра-тическом обществе. (Семипядный).
Владимир Путин и Дмитрий Медведев. Паспортные столы или ЗАГСы, как вас там, смените им фамилии на "Минин" и "Пожарский". И они изгонят бляхов Чубайса и Швыдкого. (Семипядный).
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Василий Алексанян. Жертва пыток российского режима. Сначала сделали подсудно богатым, потом - неизлечимо больным. Обязаны вылечить и сделать бедным. И остальных вылечить. За кого Вашингтон заступится. (Семипядный).
Гарри Каспаров. Разыграл бы президентскую партию, да негде. Апартаментов не предоставляют, с Тверской гонят, а на Ярославке холодно и почти что задаром. (Семипядный).
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))
Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет после того, как он завел их в лес.
Черный крест на груди пехотинца - Жертвы американского свинства. Ну за что же тебя застрелили - За продажного Саакашвили?
Для чего ты покинул Месхети, Где остались родители, дети? Что в горах наших нищенских надо, Чтоб издохнуть собакой за НАТО?
И на кой ты полез мне под дуло В Гиндукуше или под Кабулом, Принеся лишь страданья и горе – У тебя есть такие же горы!
Но ведь я не пришел с пистолетом Отнимать сахартвелское лето - Ты пришел к нам в обличии твари, Разве я разрушал твое Джвари?
Здесь я выстрелил! Здесь, где родился, Где собой и стадами гордился, Где былье об афганском народе Не звучало ни в чьем переводе.
От кого седловину Саланга Защитит здесь грузинский салага? Разве наших ущелий излучины Иностранным ученым изучены?
Привезли на убой, будто тушу, Исполнять сумашествия Буша, Чтоб твой крест из ларца из фамильного Вырастал до размеров могильного...
Я не дам свою родину вывезти За простор чужеземных морей! Я стреляю - и нет справедливости Справедливее пули моей!
Никогда ты здесь не жил и не был... Но разбросано в наших горах Месхетинское синее небо, Застекленное в мертвых глазах.
обсуждение Вал.Икаров-Мих.Светлов
Вах, Валерий, тупая корова, Нахуя переделал Светлова? Чуркой ты заменил итальянца - Хуй уместнее сравнивать с пальцем! Эти речи от имени "духа" Самому не насилуют ухо? Как же быстро вы все позабыли Сколько русских там бошки сложили! И в Чечне, где твоих убивают, В них не те же муслимы стреляют?! В своей злобе, неумный кретин, Ты забыл, что у нас враг один! Но настанет момент и тогда И с Россией случится беда... И придется, пропутинец мой, Побороться с исламской чумой! Ты поймешь, НАТО вдруг полюбя, - Тот грузин был убит за тебя!
Пессимист: Хлеб будет на вес золота! Оптимист: Золото будет на вес хлеба! Программист: Не будет ни золота, ни хлеба. Патриот: Будем хавать план Путина. Ура!
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял?
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
есть такая притча: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.. родился тост: Так спасибо тебе господи за то, что создал нас чтобы трахать МОЗГ! ...
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков
Некоторые идут домой с ОХОТОЙ. Другие идут домой со СТАРЫМ МЕЛЬНИКОМ. А я иду домой с ПЕРШИНЪгом. Это ЗБИТЕНЬ такой, т. е. 7-градусный духовитый русский квас. В России питьевая вода такая, что только Русская водка и квас хорошо из нее получается. А пиво - лучше в Бавариях.
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
Из подслушанного разговора: - Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал. - Знаю, и с ним певец Александр Маршал. - Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист российской эстрады". Что это значит? - Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый день выходит на сцену. - В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка эстрады"... - Ну, это все знают.
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет, что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет "убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост, Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов, вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним 10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому, так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему, чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались, Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет, с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5 полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый горел? короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил, подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно, вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ, Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет, ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100 до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть, на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.