Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! Veland88
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! Veland88
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время, когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать. Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.
Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали, слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.
С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин Zaepfchen.
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит: - Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь? - Шреком! - Маску купил? - Нет! А ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?!!! =)))
Три садистки опытом обмениваются. Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами, где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие же как и мы любители роликовых коньков. Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что, надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все пробегающие и проезжающие смеялись.
Жил я когда-то в одном русском селении и был там главный механик по фамилии Ребрищев. Все бы ничего, да вот не выговаривал он букву "Р". И из его уст его же фамилия звучала интересно. Местные-то все привыкли, а вот другим было сложнее. Так вот в один день забегает на почту приезжий мужичок и спрашивает - как мне найти человека с такой интересной фамилией. Его спрашивают - что за фамилия-то? А он, поежившись, отвечает - ну фамилия ЕБЛИЩЕВ. На почте народу много было, поэтому ржач был хороший.
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго. Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11. В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было заведено. Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д. И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем один...
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома".
Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет из него бегающий за юбками бездельник."
Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал, как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся, чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".
"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет политиком!"
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"
Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит: "откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет: "сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".
ПЕРЕД ИКОНОЙ ХРИСТА Но разве я могу, порочными устами, Коснуться святости твоей, помилуй бог. Из них порой исходит столько брани, И лести, лжи.Кто сосчитать бы мог?
И стыдно мне за низкие деянья. Колени гнуться и душа болит. Она боится воздаянья, А тело все равно грешит.
Прости господь, что прилагаюсь, Устами грязными, я к лику твоему. Лишь пред тобою преклоняюсь, И каюсь, каюсь, но опять грешу. Логинов Николай
Был за границей и в одном доме нашел сей документ, тайно вывезенный за пределы отечества. Вспомнил незабвенного Суходрищева из "Ширли-Мырли" -нефть вывезли, лес вывезли, а теперь и до самого святого добрались...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола ноговую тяжесть пернести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочит подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнув его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками: - А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....
куда постить не понятно. Ну сюда попробую. Старое, но прикольно. Навеяло про немецкий автобан и х%йню и пи%дец на машине то ли стори то ли анек: коротенько - наш солдат в ГДР спер что-то в тамошнем магазине, идет следствие, наши ходят мрачные и повторяют одно и то же, ихний переводчик спрашивает у наших- а что-такое: спиздил х%й найдешь -это своровал? Наши тоскливо - Нет если бы своровал, нашли бы, а он - спи;дил.
Наш сын 2,5 года сам умный, да еще и в садик ходит. Муж рассказал очередную историю. Дело было вечером на кухне. Сын просит: - Папа, сделай мне бутерброд; Муж отрезал хлеб, намазал маслом отдает: - Кушай; Сын берет бутерброд, смотрит и говорит: - еп твою мать, а сахаром ты посыпал?
Свекровь с мужем, чуть со стульев не упали. Но вид сделали, что только так у нас и принято разговаривать, чтоб не акцентировать внимание.
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru
Арена цирка Аншлаг Диктор объявляет номер которому нет аналогов Свет падает на центр, где стоит стул Зал притих К стулу подходит мужик, садится на него и начинает онанировать
Зал в шоке молчит.. Вдруг разносится смехок Мужик: - А-а-а кто здесь?
Реальная история, зацени! Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Стоит наркаман, уже под кайфом, щелкает семечки, одна упала из руки. Наркоман погледел на нее и говарит. Наркоман - Ану иди сюда. Та лежит наместе Наркоман - Иди сюда!!!! говарю! Та даже нешелухнулась. Наркоман выкинул целую горсть, и говорит Наркоман - Пренесите мне ее!!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров. Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время остановок на станциях... по всей территории России.
Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему: - Салям Алейкум. Он (подготовленный к этому) - Алейкум Салям. И так на всех улицах - Салям Алейкум, а Брежнев - Алейкум Салям. И тут приходит диссидент и говорит Брежневу - Архипелаг гулаг Брежнев (не соображая) - Гулаг архипелаг
В продолжение объявления в лифте академии наук. Зашел вчера в магазин, пока стою, слышу разговаривают две тетки, через слово хрен его знает, до хрена и т. п. Все бы ничего, только разговаривают сотрудницы магазина, а магазин "ТОП-книга", так сказать, наряду с библиотеками, храма культуры. Сразу вспомнился анекдот про прачечную, херачечную и министерство культуры.
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!" "Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!
(Анекдот понедельника)В дополнение к анекдоту про типы начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас, начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник). Еще четыре типа начальников-пидарасов: 5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас ебаться некогда" 6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать" 7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует" 8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"
У Евгения Петросяна "замылился глаз" на собственный юмор. Ребята из команды КВН "Уральские пельмени" на свои деньги вызвали ему экстренную команду проктологов.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
