Новые истории - основной выпуск

Счастье у каждого свое.

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
гляжу, вроде как привык...

Тест-драйв, или как мы чуть не убили бабушку.

Раннее утро. По полусонному мне ползают два персонажа. Днем они меня
практически не видят и стараются с утра застать еще теплое, беззащитное
тело, пока оно не убежало. Говорят при этом между собой театральным
шепотом, якобы проявляя заботу. "Никита! Нельзя ползать папе коленками
по голове!" "Да??? А чем можно ползать?" Стоит мне открыть один глаз,
как включается выпуск новостей за вчерашний день.

- Папа! А ты знаешь, что наш Никита научился немножечко тормозить? (На
трехлетие пацан получил велосипед. Велонавыки такая штука, что враз
не осваиваются. Нужно одновременно рулить, крутить педали, говорить,
пялиться на проходящих баб, гудеть в клаксон, привлекая их внимание.
Поскольку тормоза придумали трусы, Никита как смелый парень до сих пор
игнорировал не только тормоза, но и само понятие. Тормозил мамой. Ну, и
раза три – руками и носом.)
- Да что ты? А я думал, - это у него врожденный навык.
- В смысле?
- Ну, чего – "в смысле"? Это же у вас из поколения в поколение, как
фамильная икона. Никита – маленький тормоз. Мама – средний тормоз.
Бабушка Таня – большой тормоз. Я даже думаю, бабушка – вообще
железнодорожный стоп-кран.

С криками "Урра! Бабушка Таня – стоп-кран!" мальчик мчится на поиски
своего игрушечного паровоза.

- Ну ты чего??? Ведь он же все это потом ей выдаст! Не стыдно?
- Ты знаешь... Да нехай! Вы же к бабушке больше чем на пару дней не
ездите. А к ней информация раньше чем на третий день – не поступает.
Так что нормально все.

Бабушкино чувство юмора – притча во языцех. Каждый раз, на протяжении
многих лет, за пять минут до того как запарковаться у бабушкиного дома,
я слышу одну и ту же фразу. "И пожалуйста, давай без всяких твоих
шуточек!" Так что, я думаю, мужчины серьезнее и молчаливее меня бабушка
в жизни не встречала.

Бабушка – шедевр инженерной мысли. Кроме массы прочих крупных и мелких
достоинств в бабушке живет огромная, неистребимая страсть. Страсть к
езде на велосипеде. Видимо поэтому велосипеда у нее никогда не было.

Да нет, вру, конечно, был у нее велосипед. Старенький неубиваемый
дорожник, на котором она иногда, если дедка болен или машина в ремонте,
ездила на огород.

Я подозреваю, что эта велострасть - какой-то крючок из бабушкиного
детства. Когда велосипед был как сейчас машина. И для многих тогдашних
деток так и остался неосуществленной мечтой.

Поэтому когда мы привезли в подарок племяннику такой современный,
десятискоростной, с тормозами на руле и кучей всяких других наворотов,
именно бабушка дольше всех ходила вокруг этого ярко-красного блестящего
чуда, гладила его по всем местам, качала головой и вздыхала. В глазах ее
ясно читалось, что будь хоть малейшая возможность, она тут же заныкает
этот замечательный аппарат куда-нибудь под кровать или в шкаф, как и все
прочие практичные подарки, которые мы ей когда-либо дарили. Включая
микроволновку, кухонный комбайн и электрочайник. Чтобы иногда
доставать, стирать пыль и молча любоваться на эти чудеса бытовой
техники.

К нашему стыду, на горе племянника и на радость бабушке, велосипед
оказался ему явно великоват.
- Вот и очень хорошо! Очень хорошо! – захлопотала бабТаня. – Постоит
годик у нас в гараже. А уж на следующий год, когда подрастет...
Велосипед оперативно оттарабанили в гараж посредством дедушки, поставили
в дальний угол и плотно укутали пуленепробиваемыми старыми тряпками.

На следующее утро бабушка ни свет ни заря, как обычно, стала напрягать
деда поездкой на огород. Огород у них километров за десять от дома.
Дедка страдал давлением и отмахнулся от нее как от назойливой мухи. Все
остальные спали. Обратить внимание на подозрительную бабушкину
ненастойчивость было некому.

БабТаня не стала традиционно брюзжать о бесцельно прожитых годах и
неполитых огурцах. Она неслышно собралась. Аккуратно сняла с гвоздика
ключи. Тихонько шмыгнула за дверь. Пришла в гараж. Выкатила новенькую
велосипедку. И покатила на огород.

Много бы я дал, чтоб увидеть ее лицо в тот момент, когда она выкатывала
велосипед. Много бы дал, чтоб увидеть это лицо потом, когда она
обнаружила, что если крутнуть педали в обратную сторону – ничего не
происходит.

Пропажу бабушки никто не обнаружил. Пропажу велосипеда мы с дедом
обнаружили случайно, через час придя по какой-то надобности в гараж.
- Вот же дура старая! – сразу увязал дед между собой эти два события.

Кстати. Если у вас с моих слов сложилось неверное впечатление, что
бабТаня такой божий одуванчик, так это не так. Татьяна Ивановна ничего
себе привлекательная дама средних лет. У нас с ней и разница в
возрасте-то – какой нибудь десяток с хвостиком. По крайней мере, гораздо
меньше, чем между мной и ее дочерью. Разница больше в мироощущении,
географии и образе жизни.

Ну вот, значит. Обнаружив пропажу, дед за руль и на огород. Через
полчаса привез обоих. Довольную и жизнерадостную бабТаню и велосипед в
багажнике.

- Ну, Татьяна Ивановна? Как тест-драйв? – ехидно спросил я и был
молниеносно одернут за рукав.
- Чего? – переспросила смущенная, но весьма довольная бабТаня.
- Как велосипед? – перевела ей дочь.
- А! Ой! Очень хороший велосипед! Ездит так быстро-быстро! Аж дух
захватывает! Я как села – так без остановок и до огорода. А у него
гарантия-то есть?
- Что, сломался?
- Да нет, там тормоза чего-то не работают.

Сразу никто даже не понял особо, что произошло.
- Как это тормоза не работают? Мама, ну вот же там на руле две ручки!
Передний тормоз и задний тормоз! Надо было просто нажать!
- Дааа? – очень удивилась бабушка. - Ой, дочь! Я так быстро ехала! Я так
боялась эти ручки трогать! Я думала - это "газ"!

Бабушка Таня лихо промчалась десять километров по маршруту, минимум
половина которого пролегает по весьма оживленной трассе Москва-Питер.
Которую надо два раза пересечь. С массой поворотов. Спусков и подъемов.
Двумями светофорами.

Без тормозов. На десятой скорости.

Потом бабушка хлопнула традиционный стаканчик корвалола, выдержала
загадочную паузу, долго собиралась, покраснела и наконец выдохнула:
- Я хочу себе такую велосипедку!

* * *
Племяннику мы на следующий год подарили другой. У кого бы поднялась рука
отобрать у бабушки этот?

Ракетчик

Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Муж смотрит сегодня прогноз погоды на неделю: "Нет, это не прогноз
погоды, это "Тампакс" какой-то: одна капелька, две капельки, пять
капелек!..."

Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский.
Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает.
"Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша
поворачивается и с интересом смотрит на него.
"Вы в интернете читаете?"
"Нет, я газету выписываю, а там написано - погода из интернета".
Занавес для всего автобуса.

Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к
перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит:
- Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
- Куда, Женечка?
- Пряма!

Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет
шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные
вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо
обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал:
- А Додон - царь!

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним
заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна.
Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравстуйте, можно к вам присесть?

От смеха дед буквально падает со стула...

Прощание с любимой

Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:
- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
- Серый?
- Толстый?
- Длинный.

nabokov (c)

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

Скрипка-лиса
Это случилось тогда-когда... Короче в Германии тоже недавно появилась
своего рода скрипка-лиса.
Началось с того, что одна слушательница позвонила на радио и заказала
песню "Agathe Bauer", имея ввиду песню Snap! - "The Power", в которой
поется - "I've got the power". Теперь по инициативе работников радио
люди звонят и говорят кому что и в каких песнях слышится. Жаль, что не
могу перевести на русский все то смешное, что встречается в Германии,
но и русское не все на немецкий переводится.
С кем было не скажу, но расскажу от первого лица.
Было недавно. Едем с супругой в машине и по радио говорят: "Следующим
генеральным секретарем ООН выбран кореец Бан Ки Мун..."
Жена переспрашивает:
- Что они сказали? Корейский покемон?
Это еще что. Например американского президента, который George W. Bush,
всегда объявляют "Джордж дабл Ю Буш". А мне все кажется "Джордж
Далбаебуш".
bobik

Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По
одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы
для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для
автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На
полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая
(просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного
для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым
правилам). А за этим умником поехали и остальные.

Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной
колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по
очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем
остановиться (конвейер наладил)...

Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который
при этом присутствовал лично.
Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А
гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком
поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как
все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по
талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20
пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра
была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не
было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка
там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак,
огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру
следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя
бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как
положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком
крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет,
смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают:
- Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь?
Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть
в сторону и глухим таким голосом и говорит:
- Не могу. Не идет...