Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Навеяно историей про египетский отель: Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты. Очередь улыбнулась....
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
В юности я был абсолютно аполитичен. Кроме спорта, математики и биологии меня ничего не интересовало. По разным причинам меня чуть не забыли принять в комсомол, и начали принимать уже в 10 классе в перерывах между моими спортивными сборами и олимпиадами.
Для вступления в ряды молодых коммунистов надо было, как мне сказали, знать хотя бы несколько фамилий членов Политбюро.
А я на тот момент еще не очень Брежнева от Косыгина отличал, а уж "Члены Политбюро" у меня только с члениками и квадратными трехчленами ассоциировались.
Запомнить несколько фамилий слету помог старший товарищ Юра-"Вишня". Все очень просто, сказал он: "МУДАК" - "Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Капитонов"
Именно на этот вопрос я с блеском ответил в райкоме при приеме. В этом порядке их помню до сих пор.
Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил столько связей, что существование всей организации стало под вопросом. Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли, выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за "небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали, но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи. Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала. Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам, так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете, это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я закончил, пора было искать нормальную работу.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже.
Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше, выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается: летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс: бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут 15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь, причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная... и тут мужик произносит следующее: - Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете! Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!) грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой компании) спал до посадки...
Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он просил на буксире подбросить до близ. расположенного села. Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался, через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать... Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина: Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить, Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте, ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться. Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не скучных событий. К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек (плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить. Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все замечательно! Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы максимально освободить место в машинах. Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение – песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали… Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет. Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала: «Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо объективные ощущения не проигнорируешь! В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! » И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым. Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и новые ощущения притупили бдительность. В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось, запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи. Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и ничто не может его испортить! Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно обогащая знаниями местных умельцев. За это время наш цыганистый лагерь становится местной достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят, невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем. На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым впечатлениям, которые не заставили долго ждать… Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле. Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что конечная цель пути уже близка. И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами ничего не случилось… Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы – оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете, что ребята подумали?! Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет: «Пиво!!! Спасайте пиво!!! » Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20 минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии… Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и приведшая к очередному шоу. Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли, выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова. Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.
Случилось это пару лет назад, ехал я как раз в город N 1 апреля, дождь, слякоть, вечерело. Вдруг смотрю девушка лет 25 машину тормозит, ну думаю подвезу если что, вдвоем веселее. Остановился и ей как раз в этот же город надо, только как дверь открыла говорит: - Извините денег нет! - Да ладно. Подъезжаем г городу, а она мне: - Заверните в лесок. - Зачем? (и мысли, типа сейчас молотком по голове тюк и...) - Я с вами рассчитаюсь. Вы минет любите? - Спрашиваешь ;-) Одним словом все на высшем уровне! Ну в-общем привез в город N и каково было удивление когда я увидел, что это общежитие МВД. И она мне на прощание: - Люблю я это дело ;-) Улыбнулась и ушла. Через пару лет я ее встретил в нашем городе в прокурорской форме. Я аж офигел. Она сделала вид что не узнала. Вот так вот, любят они это ДЕЛО ;-)
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой, по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час... Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее выпадает пьяное тело и спрашивает: -Стопщик? Я: -Да. Он: -Садись... Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф) Отвечаю: -Да Зенит. Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!! Мужики остановите я пешочком дойду... Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в целости:) БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Сим-сим откройся или не оставляй ключи в машине. Моему брату нужно было съездить в Донецк по делу и он попросил одолжить для этой цели у меня Ваз 21099, который два месяца простоял на улице без всякого движения. Здесь нас ждал сюрприз- аккумуляторная батарея не подавала признаков жизни. Решили с буксира с помощью моего верного коня Шкода Октавия. Протянув метров 300 она так и не завелась. Из арсенала багажника девятки был извлечен прикуриватель – ни фига. Сняли клемы на Шкоде, подсоединили прикуриватель непосредственно на аккумуляторную батарею – ни фига. Устанавливаю клемы обратно и слышу звук закрывающейся двери и звук сигнализации. Сразу мысль - пи... дец, какую форточку выбивать, ключики то в машине. Ну и как подобает не профиссионалу пробую выдавить именно форточку на задней двери.
P.S. Помните - оставленные ключи в машине ведут к дополнительным расходам. И последнее уж если и приключился с вами такой казус то лучше выбивать окно на задней двери которое поднимается и опускается - ремонтировать дешевле на $40/
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор, тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга, с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!! Вот так
Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12 метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала моя жена.
Началось все с того, что через полчаса после начала смены я вспомнила, что не выключила кастрюлю на плите. До дома 10 км. , машины нет, так как меня на работу привезла коллега, которая не может меня опять везти домой, т. к. сама работать должна. Тогда увидив отчаяние на моем лице, другая коллега предложила мне свою машину, дала ключи, сказала номерной знак и МАРКУ МАШИНЫ- MERCEDES C180. (в душе я ошалела – мама-дорогая, я поеду на «мерсе»! » Я быстро отпросилась у начальника смены и бегом на стоянку, представляя в уме, как содержимое кастрюли начало прижариваться к ее дну. Машину нашла быстро, зеленых машин не много у нас на стоянке. Сама я езжу на Тойоте. Сажусь в «мерс», и в ужасе обнаруживаю, что рычаг ручного тормоза отсутствует!!! В панике начинаю осматриваться, замечаю, что педалей не три а четыре! Ага думаю, вот наверное это и есть стояночный тормоз! Да, но при надавливании на педаль ничего не происходит. Еще через 10 секунд начинаю лихорадочно обшаривать руками все под рулем (время поджимает, паника) и дергать за все возможные рычаги. Пара рычагов поддались и машина начала медленно откатываться назад. (Позже я поняла, почему поддалась пара рычагов) Ура! Выжимаю сцепление и пытаюсь включить заднюю скорость, рычаг не поддается! Что же это такое, включаю заднюю, машина начинает двигаться вперед! Боже, ну почему коллега не сказала мне что задняя передача у нее поломана! Или это я ее поломала! О ужас! Но мне надо срочно выключить кастрюлю на плите! Так, думаю я, сейчас мне повезло, машина стоит на уклоне и сама откатывается назад, доеду до дома, а там кого-нибудь спрошу как заднюю передачу включать. Еду, ощущаю, что машина хоть и старая, но тянет в горку как зверь, очень послушная, как-будто чувствует мои мысли а не руки. Еду и думаю, хоть бы нигде назад сдавать не пришлось, а сама планирую, как я буду парковаться на стоянке возле дома без задней скорости, а потом, если помощи не найду, выезжать со стоянки. Приехала, припарковалась слегка косо, но в проем между полосками вошла. Бегом домой. 4-ый этаж, есть лифт, но он «долгоиграющий», бегом по лестнице быстрее получается. Бегу и принюхиваюсь, может уже весь дом пропах моей стряпней. Нет, запаха нет. Вбегаю в квартиру, ура!!! Кастрюля на маленьком жару стоит почти в порядке. Дыма еще нет! Выключаю. Звоню начальнику смены, говорю, что через 15 минут буду уже на работе. Это я пообещать поторопилась... Бегом на стоянку! Сажусь в машину и тщетно пытаюсь врубить заднюю передачу. Мысленно издаю вопль беспомощности!!! Выскакиваю из машины и бегающим взглядом ищу кого-нибудь, кто поможет выехать мне со стоянки. Едет кто-то на велике (а стоянка рядом с полицейским отделением). Я машу руками и молящим голосом: «либер манн, их браухе ирэ хильфе! ». Что означает – дорогой мужчина мне нужна ваша помощь. Он приближается, и на фоне солнечных лучей я медленно начинаю различать ПОЛИЦЕЙСКОГО на велосипеде. Он спрыгивает и подходит ко мне. Поняв мою просьбу, без упрека садится в машину и включив мотор пытается включить заднюю передачу. Рычаг не поддается, я мысленно ликую, что не одна я такая тупица! Полицейский повторяет попытку, машина едет вперед (а впереди бетонный заборчик). Я дико оглядываюсь вокруг, (теперь я опять поставила себя во временные рамки, пообещав начальнику смены вернуться на работу через четверть часа) вижу медленно приближающегося пожилого мужчину. Бегу к нему на встречу, с молящими глазами, объясняю ситуацию, полицейский в это время медленно вылазит из злосчастного «мерса». Пожилой мужчина уверенно садится в машину и.... история повторяется, машина едет вперед! Я в отчаянии и оба мужчины это видят. Тогда пожилой предлагает машину просто вручную откатить назад. Я давно уже об этом думала, но слышала от знатоков, что машины с катализатором накатом катить нельзя, катализатор может выйти из строя, а машина не моя. Но, тут ведь нужно-то всего на 5-6 метров откатить машину назад, авось ничего не случится. И вот два коренных немца «впрягаются» в коренную немку - машину «Merceds», что бы 100% русская (а я уже опять сижу за рулем), могла добраться до работы. В этот момент я почему-то очень захотела, что бы эту сцену если не засняли на видео, то хотя бы сняли пару кадров на фотоаппарат. Они надавили на капот мотора и тут пожилой мужчина вдруг заметил, что капот машины не захлопнут!!! Это я его открыла еще на стоянке возле работы, когда искала, как снять машину со стояночного тормоза. Это я ехала со скоростью 100 км. в час, рискуя каждую секунду, что капот откроется и.... Даже страшно подумать что могло бы быть! Меня пронзил холод. Щас думаю, полицейский мне выложит претензии по полной программе! Но он ничего не сказал и вообще все время нашего общения он выглядел как-то пришибленно (как можно такому «тормозу» работать в полиции, подумала я). Пожилой мужчина растерянно улыбался, когда я благодарила их обоих из открытого окна проклятого мною уже в сто двадцать пятый раз мерседеса. Приехала на работу. Припарковалась на одну из двухсот свободных парковок, так и не зная, как можно сдать назад на этом мерсе. Вернулась в цех и дрожащей рукой вернула ключи хозяйке мерседеса. Смотрю ей в глаза и она читает мои мысли: «Ой, я забыла тебе сказать, что там ручник не такой как в обычных машинах! » Я ей с грустью в голосе: «я теперь уже знаю». И добавляю трагическим голосом: «Я поломала коробку передач, по-моему. Задняя - не включается». Хозяйка машины: «Не болтай глупости, ничего ты не поломала». По окончании рабочей смены, я пошла с ней к ее машине и она мне показала, что рычаг передачи надо сначала вдавить и только потом включать в нужный разъем!!! Но на «японцах»-то, ничего такого делать не приходится. Но почему два коренных немца этого не знали?
Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г. Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине. Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под носом. Жалко было раков.....
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Галопом по Европам В заголовок рассказа я поставил русскую пословицу. Как можно понять из нее, все, что делалось в туризме в былые времена, когда пословица родилась и все что продолжает делаться до сих пор - это изучение чего-то, в данном случае Европы, скоростными темпами по методу профессора Бекицер. В те времена, когда пословица вошла в обиход, видимо, самый быстрый вид транспорта была лошадь. Сейчас вместо лошади-огромные комфортабельные автобусы на 500 и более лошадиных сил мощности, но галоп каким был, таким и остался.
Как понятно каждому, умеющему читать между строк по-русски, - подтекст пословицы, - нельзя, мол, галопом (второпях) что-либо дельное сделать, особенно, если это касается учебы. Главная цель туризма-это учеба, то-есть познание новых стран, культур, обычаев народов. Есть, конечно, и другие подзадачи туризма - развлечение, отдых, отвлечение от повседневной жизни, знакомство с новыми людьми, новой кухней, экзотическими товарами и удовлетворение своих эгоцентрических идей, - скажем, я не хуже моих друзей, знакомых, сослуживцев, которые в стране N еще не были. Кроме того, иногда в разговоре можно ненароком заметить: "А Вы что еще ни разу не были в Рио-де-Жанейро?" Как в том Одесском анекдоте: "Едут в одном купе старый одессит и молодой человек. Разговорились, конечно, одессит его сразу спрашивает: "В Одессу едите, молодой человек?" - "Да, в Одессу". - "А Вы там бывали раньше?" - "Нет, еду впервые", - с чувством собственного достоинства ответил он. "Что?!" - удивленно спросил одессит, - "Впервые?! На вид Вам лет 30. Что же Вы делали все эти годы?!"
Заменив слово "Одесса" на, скажем, Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айрес или Сантьяго-де-Чили, можно повторить этот анекдот с кем угодно, поставив собеседника в весьма неловкое положение.
Понимая, что туристическая поездка - это к тому же еще и бизнес, мы никуда не уйдем от понятий, сопровождающих любой бизнес: прибыль, "кэшфло", качество сервиса, репутация, реклама, конкуренция, секюрити, страховка, кадры и их оплата, психология клиентов... Все эти понятия взаимосвязаны и под мудрым руководством туристической фирмы должны быть сбалансированы.
Все это косвенно или прямо имеет отношение к современному туризму. Что же на самом деле происходит на туристских маршрутах? Приведем небольшую зарисовку с натуры.
Дорогой читатель, представьте себе большой современный автобус. Иногда - это одноэтажный, иногда - двухэтажный. 42 туриста выше среднего возраста расселись в мягкие кресла. Правда, слово "расселись" не определяет фактор времени. Чаще всего 2-3 туриста по каким-то причинам не приходят в заранее назначенное время. Гид суматошно начинает выяснять, кого же нет в автобусе. Особенно в начале тура, когда он (гид) еще не успел со всеми познакомиться и узнать, кто есть кто, эта процедура занимает существенное время. Во время ожидания опаздывающих, как правило, разгорается дискуссия на тему: "Стоит ли ждать их, негодяев, не уважающих остальных?" В основном контингент туристского автобуса разделяется на две, примерно, равные группы. Одна группа за то, что надо опаздывающих хоть раз наказать и не ждать. Вторая группа за то, что все же в этот раз надо их простить и послать кого-то в номера гостиницы, чтобы поторопить их.
Пока идет спор, возбужденный таким началом дня гид выясняет, кто отсутствует и бежит искать их в гостиницу. На это стандартное начало дня уходит не менее получаса, иногда даже больше. Когда накал страстей достигает пика, тут появляются опоздавшие и как будто ничего не произошло, садятся на свои места. Реплики взбудораженных спорщиков сыплются на их головы. Пару таких реплик я запомнил: "Слушай сюда, товарищ, я имею через вас массу неприятностей," или "Ты не думай, - обратился один недовольный турист к опоздавшему, - что ты самый умный. Здесь все такие!"
Когда, наконец, все собираются, вы думаете, дорогой читатель, автобус начинает двигаться по маршруту тура? Почти никогда этого не бывало. Гид объявляет распорядок дня: куда поедем, что посмотрим, где остановимся... и что иметь с собой, имея в виду, если во время дневного тура предстоит пересекать границу между странами, надо иметь при себе документы, выданные нам при въезде в страну. Тут же оказывается, что кое-кто эти документы забыл в номере гостиницы. Ну что тут будешь делать? Приходится ждать еще немного, пока документы принесут в автобус.
Что бы ни говорили туристы, пришедшие вовремя, мол "в следующий раз никого ждать не будем...", - ничего не изменяется, и в следующий раз "все повторится сначала", - как поется в одной песенке. Опоздания и ожидания - неотъемлемая часть всех турпоездок больших групп и, конечно, потеря драгоценного времени. Бороться с потерями времени почти невозможно, хотя все понимают, что из-за этого приходится скакать по маршруту тура еще более быстрым галопом, чем было запланировано.
Итак, автобус тронулся с места, все туристы, вытянув шеи, уставились в окна автобуса, предвкушая удовольствие познаний новой страны, куда они приехали "за тридевять земель". Конечно, какие могут быть познания без рассказа гида. Рассказ гида начинается примерно так: - Гид (в микрофон) "Слева проезжаем пятиэтажное желтое здание бывшего..." - Турист с 42 места (кричит): "Микрофон не работает, включите микрофон!" Гид дергает провода, соединяющие микрофон с розеткой автобуса. - "А сейчас?" Несколько голосов туристов (дружно): "Все равно не слышно..." Гид манипулирует микрофоном, двигая его ближе-дальше ото рта. Затем он что-то спрашивает у водителя автобуса. Так продолжается несколько минут, во время которых автобус, набрав скорость, мчится по маршруту тура. Несколько голосов туристов (радостно): "О, кажется, заработал микрофон... Что Вы сказали о здании слева?" Гид: "ОК, мы его уже давно проехали, лучше посмотрите на зеленое здание с колоннами коринфского ордера справа. Это здание бывшего посольства..." Один из туристов: "Какого ордена?" Другой турист: "Не ордена, а ордера,--и вообще слушайте, гражданин хороший, не перебивайте гида, вопросы будете задавать потом..." Происходит небольшая перепалка между недовольными пассажирами. Опять отказал микрофон. Гид что-то пытался наладить и, видя, что это не удается, перешел к середине автобуса и надрывным голосом продолжал (уже без микрофона) рассказ о городе, по которому мы ехали. "Опять что-то неладно с микрофоном, - посетовал после двух-трех фраз гид, - давайте лучше выйдем на площадь. Там много всяких памятников, мы их посмотрим.
Автобус останавливается, гид выходит первый, за ним соскакивает водитель автобуса, церемонно подавая руку женщинам, которым он помогает спуститься из автобуса на тротуар. Гид быстрым шагом начинает двигаться от автобуса к какому-нибудь памятнику, расположенному в сквере. За ним, семеня ногами 3-4-5 туристов, сидящих на передних сиденьях автобуса. Эти несколько туристов, тренированы не отпускать гида дальше, чем на вытянутую руку. Они твердо знают, что если гид окажется дальше, они не услышат от него ни одного слова в шуме больших городов. Гид продолжает идти быстрым шагом к памятнику в окружении этих самых тренированных туристов, извергая ценную информацию о памятнике и о том, кому и за что он поставлен.
Что же делают в это время остальные "нетренированные" туристы. Они медленно собираются на тротуаре у автобуса, разминая отекшие от сидения ноги и ожидая выхода всей группы. Проходит несколько минут, пока они сориентируются в новой для них местности. Увидев вдали гида, они суетливо пытаются настигнуть его. Но не тут-то было: гид с группой "тренированных" движется уже по направлению к другому памятнику. "Нетренированные", дойдя до первого памятника, делают пару снимков его, на ходу пытаясь понять, что написано на пьедестале. Так как написано на испанском языке или по-португальски, удается понять и то приблизительно только имя и фамилию героя или почетного гражданина этой страны и даты его жизни, написанные понятными нам арабскими цифрами. За что этому гражданину поставлен памятник так и не удается узнать... Надо спешить за гидом и передовой частью тургруппы, которая к этому времени растянулась на значительное расстояние.
Спешка и суматоха не лучшие помощники пожилых туристов, и некоторые из них стали присаживаться на скамейки, благо их здесь было немало. В это время гид с энтузиазмом продолжал свой рассказ о героях и памятниках им, которых в странах, где мы побывали, было несчетное количество. На наше удивление, памятники ставились и тем, кто убивал, и тем, кого убивали. Мы этого на нашей бывшей родине не видели. Более того, немало памятников было поставлено тем, кто в этой стране никогда не был и, может быть, о ней мало что даже и знал. Не странно ли?
Вернемся к нашему туру. Сделав круг по большому скверу, гид с группой "тренированных" туристов и несколькими примкнувшими к ним возвращался к автобусу, подбирая по дороге присевших отдохнуть. Как правило, затевалась беседа. Отдохнувшие спрашивали у "тренированных": "Ну, что вы там видели? Кому там стоят памятники?" Обычно по пути к автобусу труднопроизносимые и непривычные нашему уху имена героев забывались. Из группы в 42 человека только двое туристов имели привычку записывать, т. е. вести дневник путешествия.
Значительно позже некоторые туристы жаловались по телефону: "Знаешь, я сделал столько фотографий, что теперь не разберу многие из них. Где они были сделаны - в Рио, Буэнос-Айресе или Сантьяго-де-Чили?" Вместе с тем, по моим наблюдениям, многие туристы оставили все фото в виде электронных файлов, не дойдя до стадии создания альбома путешествия или, как любят говорить американцы, scrapbook, книги с фотографиями, сувенирами, буклетами, заметками и другими памятными аксессуарами, привезенными из путешествия.
У меня с фотографиями приключились совершенно неожиданные неприятности: на многих фото, сделанных через окно автобуса, осталась надпись: "Запасной выход" на испанском или португальском языках. Короче, все фото с этой надписью пошли в мусор. А жаль...
Итак, все собрались в автобусе. Снова перекличка - не оставили ли кого-то на скамейках? Когда выяснили, что все на месте, какой-то дух энтузиазма и приподнятого настроения пронесся по автобусу - все предчувствовали радость предстоящего обеда, как одного из элементов познания страны. Ведь кулинария - одна из важных составляющих культуры народов. Но об этом в следующий раз.
Все, о чем я описал выше-мелочи туризма, на которые туристские агентства внимания не обращают, так как они (мелочи), по их мнению, являясь неизбежной частью путешествия, на бизнес не влияют. И вот почему: испортив туристам настроение на некоторое время, эти неурядицы забываются, а в памяти остаются прекрасные страны с неповторимой природой, замечательной архитектурой, богатыми событиями историей, культурой, традициями, гостеприимством. Поэтому в конце тура всегда возникает чувство благодарности ко всем, кто приложил усилия, чтобы сделать наше путешествие запоминающимся на всю жизнь. И это заставит нас в следующем году снова стремится в поход хоть знаешь, что этот поход будет тем же галопом только по другим Европам.
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки потекли =). и я говорю подружке: - Слушай, Юлька, я так шашлык хочу! На что она мне отвечает: Ну давай сходим - поедим! А я: "А как же волейбол?" Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?" Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"
Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском: -Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники спецслужб.
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла, держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился. Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!! Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!! Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!! Вот так все было!!
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет мерседес, мы притормозили немножко и крикнули: -Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это "Misubisi Lanser x" дает
Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет, что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет "убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост, Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов, вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним 10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому, так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему, чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались, Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет, с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5 полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый горел? короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил, подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно, вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ, Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет, ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100 до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть, на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.