Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
новая молочная акция от "домика в деревне" собери домик в деревне: в каждой упаковке керпич
прорходит ежик под деревом и с верху белка говорит ежику. - ежик в попе ножик, ежик в попе ножик. ежик обижается и уходит. на второй день белка опять говорит, - ежик в попе ножик, ежик в попе ножик и опять ежик обижается и уходит. а на третий день белка опять ежик в попе ножик а ежик ему говорит. - белка в попе якорь а белка. - нескладно ежик - зато не вытащиш
Встречаются два приятеля. Один другого приглашает в гости, тот приходит и видит. На берегу огромного озера стоит шикарный дом, перед домом бельшой теннисный корт. Приятель спрашивает: - Слушай когда ты успел так разбогатеть? - Да, видишь у меня озеро, а в озере живет золотая рыбка, она выполняет все мои желания - Разреши мне загадать твоей рыбке хотя бы одно желание - Ладно загадывай, только кричи погромче она у меня глуховатая. Парень прибежал на берег и кричит "Рыбка!!", рыбка приплыла и говорит: "Что тебе надобно старче?" он - Хочу много-много баксов Рыбка махнула хвостом и уплыла. Он побежал домой, прибегает, а там везде факсы стоят. Он возвращается к своему приятелю и говорит: - Да, глуховатая у тебя рыбка а тот отвечает: - А ты думал, я большой теннис просил?
Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине "Рыболов". Продавец говорит: - Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня. - Ладно. Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит: - С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие сапоги. - Ладно, давай. - Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся рыба ваша. - Хорошо, беру лодку. - А вдруг дождь! Купите тент от дождя. - Ты прав, надо взять и тент. - А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает. - Ладно, беру и палатку. - Вот еще газовая плитка, котелок еду варить. - Правильно, это тоже надо взять. Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит: - И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил! - Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку. Послал Василь Лукаш
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а ето правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо отечественной техники - и наконец один из них произнес: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!
Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд, с грустью: - Видишь, Циля - а для русских они таки поют...
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Заходит накуреный генерал в казарму. Докуривает план... затяжка: - Охуеть! Солдаты пьяные!-затяжка.- Охуеть! Оружие разобрано!- затяжка.-Боеготовность НОЛЬ. А если завтра война, враг у ворот, кто родину защищать будет? Я, что ли? Да нахуй она мне надо!
Идет новоизбранный президент РФ Д. Медведев по зданию правительства. Тут одна из дверей открывается, оттуда выскакивает ему навстречу В. В. Путин и радостно вскидывая вверх руки орет: - ПРЕВЕЕЕЕД!!! Медведев (очень-очень грустно): - Владимир Владимирович, ну хоть ВЫ не подкалывайте, а?
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Сегодня 1 апреля Украина, как и другие страны, отмечает ежегодный день дурака. В рамках данного мероприятия Украину с официальным визитом посетил Джорж Буш.
на первый день мужик бабе - шубу нашол..... на второй - шляпу... а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,..... Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето возьмем?" Тот отвечает берите....
Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет... Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."
Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует... Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно вытерал....."
Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."
призеденты из китая, англии и россии выставили своих гонщиков на соривнования, китаяц был на ниве, англичанин был на хамере, а руский на запоре, нашли болото и пустили их, поехал первый утанул, второй утанул, третий проехал. Как говорится говно в говне нетонет.
17
купил крокодил гена велосипед, чебурашка попросил его прокатить крокодил сказал что у него нет багажника и попросил его сесть на руль едут, едут и вдрук их остановил гаишник и сказал снеми этого сруля, а чебурашка говорит я не сруль я чебурашка.
18
Отец к 16-тилетному сыну: - Антон, нам надо поговорить! - О чем, папа? - О сексе! - Ну, тогда скажи мне, что ты хочешь узнать о сексе?
в позопрошлом году мы посадили два гектара пшеницы, но ее сьел хомяк, в прошлом годы ме посадили четыре гектара пшеницы но ее опять сьел хомяк, в этом году мы посадим десять гектаров пшеницы и пусть этот проклятый хомяк подавится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спрашивают ученики из Русской, Французской и Математической гимназии что они предпочитают-жену или любовницу. Ученик из Русской гимназии сказал: - Я хочу жену! Из французкой сказал: - А я-любовницу! А из математической сказал: - А я хочу и жену и любовницу! - Невозможно, но ведь ты думаешь только о задачах по математике? Ты уверен? - Дааааа! Пока жена жена думает, что я с любовницей, а любовница думает, что я с женой я буду решать задачи по математике!
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первый вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги. Второй раз- и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался Йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый ударю. Индус: - Ой... Второй ударю. Индус: - Ой... Третий удар. Индус: - Ой... - Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть. - Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться? - Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!
Приходит муж домой.... пьяный в расшлепок. Жена злая дверь открывает и орет: Где шлялся сволочь?!!! Муж (еле мыча): У друзей был!. Вобщем укладывает его спать, и, развешивая его вещи видит в крмане использованый презерватив. Ну - думает про себя - ладно скотина... я тебя проучу!. Запихивает этот презерватив спящему мужу в задницу.
На утро. Жена убирается в квартире. Встает муж. Идет на кухню... на водопой. Заходит жена и спрашивает: Ну и как там? У друзей то???. Муж (отвернувшись и опустив глаза): НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ!!!