Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...
Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет: - Здравствуйте, товарищи! Я, естественно, отвечаю: - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно. Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
Произошло пару дней назад, в одном российском регионе. Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики) И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу, что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит. А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!! ))))) площадь - легла!!! ))))
Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?"
Если ты кричишь в рупор и тебя не слышат, если ты машешь плакатом и тебя не видят, наступает время, когда появляется единственный способ стать замеченным - что-нибудь в них кинуть.
Письмо от директора 2 апреля: Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Садится мужик в "жигули". Ж-ж-ж-ж... Не заводится. Ж-ж-ж-ж-ж! Не заводится. Выходит из машины, пинает ее по колесам, стучит по капоту, матерится. Ж-ж-ж-ж-ж. Не заводится. Мимо проходит батюшка. Говорит водитиелю: - Что ты мотяришся, мил человек, к богу надобно обратиться, к богу! - К богу, батюшка? Боже, помоги мне завести эту блядину. Завелась! Поехали! Батюшка, крестясь: " Е.. твою мать!"
Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого народу дали...". Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы народу ни дали...".
Проводятся соревнования по употреблению алкоголя. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: - Итак, первый участник - француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку - французский коньяк. Смело! Молодец - француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью... Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! .... Сломался... сломался француз! Русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким". Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом... Сломался, сломался американский участник. Русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким". И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, ... ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй... третий.... Четвертый... пятый... ШЕСТОЙ ковшик и!!! .... Сломался!! Сломался!! .... ковшик... Пока бегут за новым ковшиком, русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким". Итак, победу одержал русский спортсмен! Выносят пьедестал почета, объявляют победителя. Где же русский? Извините, господа зрители, маленькая заминка. Русский спортсмен с тренером в баре стадиона отмечают победу.
Лента новостей: Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета улетела куда-то в сторону Атлантического океана.
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Приметы конкретных пацанов: Если во время разборки братан кинул в вас солонкой и соль просыпалась - это к ссоре. Если со стола упала вилка - придет баба. Если нож - придет браток. Если граната - придет ОМОН.
Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько? - 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько? - 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету, 18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!
Два нарка забивают косяк. Один втает и идет на кухню. Второй: Петь выключи чайник. Проходит полчаса: Вась что тут кипит?! Через полчаса: Петь, ты слепой?! Через час: Вась, ты чайник забыл закипятить! Проходит час, чирканье спичкой: Вась... Взрыв, сносит полдома
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным: - Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем? - Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.
Интересно, а платит ли партийные взносы Председатель "Единой России"? Судя по тому, что он даже не член партии - нет. Тогда пора его исключать из Председателей. За утерю связи с партией...
В целях заботы о ветеранах и воспитания подрастающего поколения начальник Чукотки (Р. Абрамович) решил организовать съемки третьей части киноэпопеи "Живые и мертые" под рабочим названием "Жизнь богатых и шибко бедные, однако!"
На том свете Наполеон и Гитлер всем осточертели своим спором, как же можно победить Россию? Наконец, позвали Батыя и услышали: "Э-э, тупарики вы обое! Наш Орда потому и был Золотой, что не хотел Расею совсем победить. Платила пустяк-ясак и сама этой дурью маялась! Так на хрен мешать?!"
Конец войны. Немецкие разведчики докладывают начальству: "Русские заключили тайный союз с Японией". "Почему вы так решили?" - спрашивают у них. "Мы прослушали переговоры русских по рации" - отвечают те - "Так вот, они постоянно произносят японское слово НИИБАЦО".
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.
Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой рекламной конторе. На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ... В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена... вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента - слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон лежал под столом..
Очепятками нас продолжает радовать lenta.ru: http://lenta.ru/news/2008/05/10/corpse/ Осматривая дом, помощница шерифа услышала запах разложения и, открыв дверь уборной, увидела труп Миддлсворт на унитазе.
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так, года в 3 наше чадо сказало на Магомаева: - Поец!
... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не нравилось!
... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".
... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".
... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила – как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.
Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик, написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.
Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел" только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог "ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:
- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.
